Queridos, mientras preparamos el especial Nicole Kidman, Queen of Botox, vamos a mostraros un par de imágenes superbusted de dos rubias y former sex symbols que ahora nos provocan escalofríos.

Sharon Stone

Sharon Stone siempre aparece en todas las Vogue como modelo de estar estupendísima a los cincuenta (according to Santa Imdb tiene 49 y me permito decir que de estar estupendísima nada, porque apunta maneras de señorona de cincuentaymuchos).

En FnB hemos expuesto imágenes de Sharon sin filtrismo o photoshop que valgan, con pelo a lo nido de ratas y whatever.

Parece que el espejo de Sharon lleva photoshop de serie, porque no se explica que haya decidido salir a la calle de esta guisa:

Sharon Stone

No sabemos quién es el hair stylist de Sharon de un tiempo a esta parte (¿el mismo de Josh Hartnett, maybe?), pero desde aquí pedimos que le despida ya, a él y a su colección de nidos de ratas.

El conjunto gafas de sol y top podría haber estado muy bien si no fuera por lo que ya habréis observado desde el principio.

Sharon decide imitar a Lindsay Lohan y sale a la calle sin sujetador, aireando unos implantes que la hicieron famosa en Basic Instinct pero que nos dan vergüenza ajena. Sharon, haz como Sean Connery y envejece con dignidad. Cogno.

Meg Ryan

Meg Ryan es sólo cuatro años más joven que Sharon (45) pero ya lleva unos cuantos muy busted, y nos extrañaría que le dieran otro papel que no fuera la voz en una producción de Pixar. La siguiente imagen me horroriza profundamente, no especialmente porque Meg haya salido de hacerse un peeling con ácido glicólico or whatever, y le haya quedado textura de cerdita Peggy, sino por la conjunción silicona-colágeno-botox que le hace esa forma tan rara de cara que jamás nos explicaremos.

Meg Ryan

Mickey Rourke

Y para que no nos olvidemos de otro rey busted, ahí va una nueva imagen de Mickey Rourke, otro former sex symbol de los ochenta. Atención al mensaje de la gorra.

Mickey Rourke

Mickey Rourke Mickey Rourke

12 réplicas
  1. Ah, que M. me despistó, tengo que defender a Sharon xD

    Está preciosa siempre, ¡siempre! En esa foto… bueno, no es nada grave después de ver a Meg xD

  2. Os juro que en la segunda foto de M., he confundido a Mickey con Ana Obregón xDDD

    Y no sudo de nadie! Lo que pasa es que entro a rachas, que últimamente estoy olvidadizo con el bloguín xD

    Disculpad : (

  3. A la mierda los perros de mierda, que tienes que pedir disculpas por ellos. No sé quién dijo que Meg no tenía que haber dejado a Dennis… ¿pero tú has visto a Dennis lately, honey? Se le ha quitado todo el punto cachondo y se le ha quedado cara de mezquino.
    Mickey, con ese nombre, no podía menos que acabar en una caricatura de … algo. Y su perro, una rata, claro.

  4. Who de fuck es Ben? Y nosoly no es que ya no sea teen anymore, es que ya suda de nosotros ¿no?

    Sobre las razas de perros, pues ni idea, pero la moda se ve que es tener cosas pequeñas y feas que puedan meterse en el bolso o llevar bajo el brazo, que digo yo, para que sacas un perro a pasear si no lo paseas…

    Whatever, las tetas de la sharon (yo también estaba cuando vimos esa película) ya pueden ser muy implantes o muy pezón de silicona, pero a un palmo de los sobacos, son tetas caídas o mas colocadas, vamos.

  5. Yo debo ser la única que ve estupenda a la Charon Stone…Que sus tetas me parecen normales, vaya, debe ser que yo tb las tengo como “roast peppers”…xD

    Meg (quientehavistoyquientevé) y Rourke son merecedores de aparecer en un lugar de honor de “El museo de los horrores”.

    Vivan los Lulús de Pomerania or whatever!!!

  6. Odyss, ¿de verdad crees que había cogido las dos fotos de los perros, las había comparado concienzudamente y había dicho ‘Ajá! Son el mismo perro”? A mí me la suda si uno es un Lulú de Pomerania y el otro es un Terrier de la Huerta valenciana, yo lo he dicho porque los dos son dos mierdas de perro.

    Nos encanta Ben! Es como nuestra mascota teen! (ahora que Nosolie ya no es un teen anymore).

  7. Hi ya!
    Wooow! Vaya con la SHARON_pezones of_STONE! Diria que ese par raya mejor el cristal que un diamante recien pulido.
    La gorra de Mickey me recuerda al nuevo single de Bloc Party “The Prayer” (tonight make me unstoppable and i will…) Que ganas de verlos en Madrid!
    Hugs!
    Ben
    mood: Panic! At The Exams
    playing: ‘no surprises’-radiohead- (relaxing…)

  8. No, el perro de Iva es un Lulu de Pomerania (o Spitz Alemán Enano). Lo que lleva Mickey Rourke, que lo tengo yo colgado de la pared de mi habitacion teen junto con William Hurt, Katheleen Turner y Robert Redford, que son los cuatro como poker de busted, pero entonces en los ochenta no lo eran, lo que lleva, digo, se asemeja mas a un Huertan Terrier o roman paladín Chucho Hijodeputa, de esos que cuando vas con la bici por los caminos de la huerta, te dejan pasar para inmediatamente hacerte amago de morderte los tobillos.

    Pero a lo que ibamos, se ve que a Sharon se la han follado con 20 ratas colgadas de los pezones. Y Meg hizo muy mal en dejar a Dennis Quaid.

  9. Viendo las tetas de Sharon entiendo que las nominasen a Peor Pareja en los Razzie por Instinto Básico 2. Abad de Carfax y yo aún recordamos con terror la escena sexy-sexy de Sharon en dicha película cuando se quita el albornoz y deambula desnuda y contrahecha al lado de un jacuzzi, con las domingas hanging like roasted peppers.

    Por cierto, ¿el pero de Micke no es el perro de Ifa? ¿Es cierto lo que dicen de que Mickey stinks literalmente?

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