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Esta madrugada llegó Her Madgesty a la Berlinale a promocionar una mierda de corto que ha dirigido ella.

Inspirada en los directores de la Nouvelle Vague (según dice) el corto trata sobre un inmigrante ucraniano que se traviste de Margaret Thatcher en plan dominatrix para ganar dinero. No le veo la similitud con los argumentos de las pelí­culas de Vadim, Truffaut o Godard pero bueno, habrá que aguantar el tostón para comprobarlo. Si alguien ha sido capaz de tragarse entero alguna vez ese bodrio de Antonioni llamado “Blow Up”, no creo que vaya a poner pegas a la hora de tragarse diez minutos de cortometraje madonnil.

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Lo que nos ha llamado más la atención es lo horrorosa que estaba. Y es que estaba, a todas luces, recién infiltrada. No entiendo cómo con lo inteligente que es, no ha dejado pasar unos dí­as desde haberse infiltrado toda la cara, sobre todo la zona de los pómulos con bioesferas de metacrilato y de haberse pinchado su dosis anual de Botox, para que la inflamación baje y que no se note que se ha rellenado como un pavo de navidad. Y es que ayer parecí­a una verdadera muñeca repollo “las Cabbage Patch Kids”, os acordáis? Un horror.

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Prohibió terminantemente a los medios fotografiarla mientras estaba hablando sobre el filme, pero sí­ después, momento en el cual posarí­a para ellos encantada. Vamos, que no querí­a que ninguna cámara mostrase su incapacidad de gesticular debido a su cara recién congelada, se os ocurre otra razón? Luego posar es más fácil, pones una sonrisa y se nota menos, pero ella que es frí­a y calculadora lo tiene todo muy pensado, y sabe lo horrible que serí­a que alguien inmortalizase su recién inyectada cara luchando por poder hacer un gesto. Es lo que tiene no tener un minuto al dí­a ni para poder recuperarte de haber ido al cirujano.

El hecho de que se acabe de recauchutar es muy significativo. ¿Querrá ello decir que de aquí­ a nada tenemos ya el disco nuevo? Lo lógico es que ahora recién restaurada sea el momento de rodar los videoclips y de hacerse las sesiones de fotos para el álbum.

Tenemos Madonna para muchos años!

Escrito por Terry Hartford

Hace diez años: estaba a punto de convertirse en un horrible adolescente con cejas imposibles, granos, pelo a lo cortinilla con raya al medio, cuerpo desgarbado, pantalones con cintura elástica (tallas especiales) y la cosa mas impopular del instituto. Hasta que años después inició su transformación estética, cosmética, quirúrgica, dietética para convertirse en una estrella del firmamento. Fashion crime: alguna camisa hortera hiperpsicodélica que se compró hace unos años cuando salió el boom revival de camisas entalladas setenteras, allá por el 2003. On a bad hair day: se corta el pelo. A bad haiir day significa que tiene el pelo ya desigual y algo largo y la gomina no le pone los pinchitos tiesos. Nada que un buen corte, una buena gomina y un champú de Kerastase no puedan arreglar. Beauty rutine: agua termal a todas horas, exfoliar cara y cuerpo una vez por semana, cortar pelo una vez a la semana, lavar rostro, echar tónico y crema de plancton termal mañana y noche y, por supuesto, sus polvos de sol de Nars para lucir siempre bronceado, sobre todo si no ha tenido tiempo de darse su sesión de rayos uva semanal de mantenimiento. Por las noches y por las mañanas hidratar y nutrir los ojos con TheraTears liquid gel y no olvidarse ninguna noche del contorno de ojos. Marcas predilectas Biotherm, Avène, Kerastase, Lancome y Nars. Fug target: Paris Hilton. Fug icon: Britney Spears. Se lo follaría con su colección de whatever colgada de los pezones: Derek. Con toda su colección de sellos, chapas o whatever que coleccione semejante piiiiibonazo y con toda su colección de posturas sexuales. Con Derek uno se suelta la melena y hace todas las guarradas que hagan falta.

11 respuestas

  1. Ay perrillas! Me estais alegrando la noche. Toy de guardia en el trabajo (con los rulos en la cabeza, for sure) y sois mi unica distraccion.
    MADONNA! Santo Cristo de las Enagí¼illas! SACATE LAS MAGDALENAS DE LOS CARRILLOS, JAMIAAAAAAAAA!!!! QUE TíS TOA HINCHí!!!!

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  2. OMG! Sera creida… pero si todos sabemos que está rellena como un pavo de Navidad…

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  3. Dios mí­o de mi vida, Floh. Lo que acabo de encontrar en internet. Fotos porcinas en su casa, cocinando para sus amigos y posando en plan “grupo de amigos que pasan una tarde distendida”. Es un reportaje para una revista. Madre mí­a, gensantí­sima. A ver… foto namber guan: posando con dos cebolletas. í‰ste sí­ que no tiene reparo en que le hagan fotos: no es como Madonna, no. Dios, qué bochorno. Veo tí­as ahí­ sentadas en su mesa. Me estoy poniendo celosa.

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  4. Floh: en mi ordenador tengo un arsenal de material porcino. A veces pienso que I am a little bit mental y que si el pobrecillo supiera la de material que tengo me denunciarí­a por acoso. Afotos, ví­dios… qué es lo que tengo, que tengo de tó! Floh, my darling: agrégame. Don’t act like a selfish celebrity.

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  5. Esa misma. Vuestra manera de, digamos, acercaros a los hombres es muy parecida.

    A qué esperas para pasarme más ví­deos del cerdi, que me pica ahí­ abajo y tengo ganas de descargar.

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  6. Si es la Chise de Ciao!, he leí­do alguna cosilla suya pero no nos conocemos. Floh, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, es que hay unos videos en el youtube que son para mearse y no parar.

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  7. Gwi, ¿conoces a La Chise? Si no es así­, deberí­as hacerlo. Me temo que vuestra personalidad tiene bastantes puntos en común.

    Terry, eres la puta funcionaria de FNB!!

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  8. No lo entiendo. Censurar a los medios cuando das un “speech” supuestamente culto en el que promocionas lo que quieres vender me parece un poco ilogical, you know. Además, a Madonna la sacan cada 2 por 3 en el Daily Mail de UK sin maquillaje, con todos los dobladillos de la cara colgando, con unas greñas tipo “scourer”, sin maquillaje y en chandal de maruji que va al gimnasio de barrio con mucha honra. ¿Qué más de l dará que la saquen hablando después de haberse pinchado el botox? De verdad, estas celebrities tienen unas maní­as que son para darles un bofetón en cada mejilla botoxorizada. Coñe.

    PS: Sigo “drooling for my little pig”. Es que es superior a mí­. No puedo. No puedo. No puedo. Buf, buf, buf. ¿Qué me aconsejaí­s para superar esta adicción? Es que estoy peor que Britney Spears.

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  9. Cuando las caras empiezan a ser más anchas que largas hay que gritar Botox. Y por qué la Brigada Botox siempre lleva el mismo hair-do? (Léase Nicole/ Marcia/ Meg/ Courtney/ Donatella/ Madge) Es que las tenacillas ocultan una verdad inenarrable?

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  10. Me encanta lo de que está recién infiltrada, como en las pelí­culas de espí­as xD

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