No se vosotros, pero yo llevo visitando esta página desde que otra en otra fuente patria de cotilleos y sarcasmo se fueron de parranda. Por eso hoy voy a retomar una tarea que alguien dejó en el aire, tras los memorables «Be Skinny!» y «Be Fatty!» llega la hora de analizar con lupa a las famosas y algún que otro famoso en momentos un tanto… confusos
– Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.
¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!
– Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.
Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, «Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates»
– Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.
Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.
– Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.
Pero si parece un banner gorrinaco de esos de «real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia», el horror.
– Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?
En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba «She’s Madonna» ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?
– Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso «Míster Barbie Malibú»
Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.
