Mi inherente vocación cosmopolita me llevó hace unos días a comerme kilo y cuarto de helado alemán mientras veía un resumen del Tubridy Tonight (a kind of Xavier Sardí a la irlandesa) En esta ocasión se habían atrevido a invitar a esa parodia de modeli pluscuamanoréxica que es Erin O’connor. Tamaño error de los laboratorios de ingeniería pasarelística de Stella McCartney me hizo replantearme el mundo tal y como lo concebía. ¿Por qué esta pánfila es una top entre las tops? A las pruebas me remito para defender mi “no- entender”.
En esta fotuela me parece la perfecta fusión entre un tiburón blanco y otra de las modeluchis que campan a sus anchas con su mandíbula de orco y sonrisa gingival: Jjjjjjaidy “Caballuna” Míchel. Además, ¿no había quedado claro que el yonki-chic es una tendencia más que absurda?
¿No dan ganas de ponerle una bolsa de papel en la cabeza, como al hombre-elefante?
Esa mirada mortecina, esa palidez que demuestra que jamás se ha comido entero un canapé de mortadela… y una vez más ese maxilar inferior que hasta tiene un lado más abultado que otro. Yo de ti me lo miraría, Erincilla…
Claro, no hay más que ver de quien se rodea para comprender aquello de “Dios los cría…” Erin y Vivienne “Roisin Murphy anciana y derretida” Westwood; la única que la mira directamente a los ojos y no vomita el primer fish and chips.
“He visto mi futuro y estoy que trino…”
No sé cuando me dan más ganas de estrangularla da más pena, con cara de pachanguera (más propia de una campaña de Tous que de Naranjito Valentino) o con la pinta de retarded y tocado de Ajjcott…
“Mi mama me ha dejado pintarme los labios yo sola y me ha dicho que sonría para que no se me caiga la telaraña de la cabeza y no se fijen en mi nariz de buitre leonado”
Cuando sale a la calle no mejora, superponiendo como una modelo postwhatever (gabardina de Colombo, gomina barata, camiseta marinera y… ¡dos bolsos!)
El disfraz de burbuja Freixenet no funciona, chata, presentar un premio con un rapero totally ridiculous al lado no funciona, no tener tetas no funciona y, definitivamente, parecerse a Antonia Dell’atte… ¡no funciona!
“Ma che cosa!!”
Me voy al Prado, a ver si me indigesto de belleza clásica.
12 respuestas
Thanxxx, sweety!
No por casualidad el primer disco de Moloko se llama “Do you like my tight sweater?”
Brillante, simplemente brillante, Keoki. Caña a esa panda de petardas sobrevaloradas.
Por cierto, Róisín Murphy (ex cantante de Moloko) también es para darle de comer aparte. Atención a la cita que aparece en la Wikipedia (en español): “En una fiesta, en 1994, Róisín conoció a Mark Brydon (de Moloko), usando la frase: «¿Te gusta mi suéter apretado? Mira como se ajusta a mi cuerpo ».
Euh… no comment.
jaajajajajJAJAJAJAJ panda de maricas envidiosas ¡¡¡
Secundo lo del artículo sobre Alice Dellal. Material fug total.
Stella McCartney ha hecho mucho daño a la moda. ¡Lo peor es que llegó a estar de ídem!
¿Vivienne Westwood no es la responsable de malvestir a las protas de SATC? La serie nos fascina, pero nunca perdonaremos el estilismo de SATC. Creo que merece un post dedicado.
Pa modelos: yo, Larita Dibildos, y Estefania Luyk
modelos de tobillos gordos, claro
@lo que tengo de morro lo tengo de potorro, ummm, a lo mejor hay segundo capítulo de feas de pasarela… Alice es terrorífica
El concepto de belleza que potencia la moda ahora es terrible, ¡vuelve Marilyn!
En la 4 foto es igualica..clavaica del tó a Ana Rosa..vale!!!!!!
jajajaja, pobre mandibulita
Esto debe ser una broma de Ellite, o de Ford Models, una coña entre los directores de las agencias en plan: “A que no hay cojones de meter a una modelo fea en el mundo de la moda?” y su barbilla? y porque lleva dos bolsos? porque Jady Michell-o-como-coño-se-escriba tiene tantas encias?… creo que también yo necesito helado y meditación
pa’ cuando despellejareis a la más mamarracha de las modeluquis yonkis, la tal alice dellal!! esa q está rapada por una lao y con greñas largas por otro, es el culmen del modernismo de mierda internacional jejej