Situémonos. Año 2002. Occidente anda con el orgullo tocado tras el World Trade Center y misteriosos sobres con harina causan el pánico durante el boom del ántrax. En una época tan descerebrada comienza oficialmente la andadura de David Delfín.
Ese día el saloncito de Ana Rosa echaba humo por culpa de un polémico (me encanta este país, por nada tenemos polémica) desfile en Cibeles Fashion Week. Atención.
El hecho, tal como sucedió, es el siguiente: David Delfín se entera 6 meses antes de que va a desfilar en Cibeles, pero en vez de trabajar se va con sus amigolas modernucas a hacerse fotos por Madrid en blanco y negro con polaroids. Tres noches antes se dice a sí mismo: “¡Ostia puta!, ahora que caigo, yo tengo un desfile dentro de nada, ¿Qué coño hago?”.
Entonces se dió cuenta de que tenía más jeta que talento y que entre mamarrachismo y calidad, prefería muchísimo más lo primero. Así nació su primera colección. En su desfile salieron modelos con sogas y la cara cubierta y un ruido de gemidos, así como si fuera un contestatario ¿saes?. Y entonces se juntaron el hambre y las ganas de comer: Que si tu fíjate, que desvergí¼enza, que si “No a la guerra”, que si está utilizando el maltrato de las mujeres como reclamo… me aburro.
El ganador claro era el Sr. Delfín, que con una mierda de colección ya había salido el sólo en el telediario de por la noche de 3 cadenas nacionales. A partir de ahí, David se convirtió en el modernodemierda visionario que es hoy.
También empezó su particular deriva al “yonki chic” que tan de moda habían puesto Kate Moss y Pete Doherty.
No se vosotros, pero yo me lo imagino con un chandal fluorescente, riñonera, gorra de Leche Pascual y rebuscando en un contenedor.
Y como todo diseñador, necesitaba una musa… y la encontró.
Pero el horror no acaba aquí. No. Resulta que David dice que a él lo que le mola es la imperfección. Por eso su última colección se llama diastema. ¿Qué es diastema?. Diastema es el nombre que recibe el espacio que queda entre las palas de los dientes. Por eso David Delfín se ha puesto una ortodoncia para joderse la boca a propósito, él solito. í‰sto solo confirma que además es tonto del culo.
Cuidado a quien eliges como modelo a seguir David, puedes tener un final muy chungo.
30 respuestas
@rabah, Esto no es infojobs
hola david delfin . senacesita un mdelo 30años moreno 1.84
hola es par david delfin se naciseta un modelo 30años moreno
http://www.cogiendocaracoles.com/2006/03/26/la-vida-es-un-mercadillo/
Un brindis con champagne por este grandísimo artículo, nenas.
Me lo crucé el viernes. Iba con un perro-patada, como el de la Paris.
Estoy totalmente de acuerdo contigo,es un moderniki que se ha mudao a chueca con sus tres amigas mari liendres y no tiene talento ninguno,solo lo admiran tres catetos de fuencarral!!
@tarta, Agradecemos a nuestros lectores estas pequeñas muestras de gratitud, el día que instauremos un nuevo orden mundial fug seréis recompensados.
Ay si, si. Con qué desparpajo se lo preguntan en esta entrevista y el ¡y lo que te rondaré morena!http://www.elmundo.es/suplementos/magazine/2009/495/1237377660.html
(pasad de leerla entera, con dar al control F y escribir go go te lleva a la respuesta)
Ya que tengo la diastema (él seguro que enfermedades infecto-contagiosas) voy a sacar un chándal “flus-flus” de yonky de hace 20 años. Como Top la correa de mi perro. Para que se fijen en tí, ante todo escotazo. El resto da igual. Nadie podrá dejar de mirar la soga.
@tarta, ¿Qué me estás contando? ¿Qué fue gogó? ¿Ande? ¿Hay fotos de eso?
Qué queréis que os diga, para pasar de gogó a trendsetter, como mínimo tienes que ser un trepa de la ostia en rama, ese mérito no se lo quitéis. Y si la moda no le da todo lo que necesita, siempre puede ir a Esperanza Sur a hacer de colega del luisma y del barajas, que con esa traza de jonki que tiene el mozo…
lo que te digo, voy a ir ahora mismico al breska pa pillarme los pantalones yonkis morados, que está de puta moda (que la diastema ya me sale por sí sola)
es asi como funciona. te lo inventas y triunfas. total a zanganas no nos gana cualquiera!
yo por ejemplo invente chanel mucho antes de que llegara a españa, y estudie por ahi, donde todo es mejor.
ah…. mil gracias. ahora si que me he reído como una loca muy buena Pamola !!!
@Cabeza de gilipollas atrapada en cuerpo de travesti, Que Pamola hila fino? Tú Sí que hilas fino, por el amor de Slimane!
pero, ¿que es lo que hay que buscar? que nomentero….¿los modelos martin margiela que copia a saco la dauphine?
@Cabeza de gilipollas atrapada en cuerpo de travesti, Mira el link de mi comentario anterior.. la quinta foto del post está trucada.. la del link es la verdadera
@la tostada, A mí también me costó encontrarlo… que no se diga que somos fáciles en ningún sentido.
Fuckin’ hell !! El pendiente a lo Yorch Maiquel me mata !!
@la tostada, Yo también, es que Pamola hila muy fino. Fíjate en el rótulo.
Perdonen la ignorancia y la gilipollez pero me sentí jugando a aquello de “encuentra las 5 diferencias” yo veo las fotos igual ¿Entonces?
@Pamola, ¡Muy buena Pamola!, Pensaba que te referías a la de MadonNo. Minipunto para el equipo de Pamola.
@Sergio, Menos mal que es diseñador de moda… vaya pintas.
Please, que alguien me avise si las gorras de leche Pascual se van a poner de moda definitivamente.
“Cabeza de gilipollas en cuerpo de travesti” es un nick y lo nuestro una mamarrachada, pequeñas.
la foto num 5 es un fake!!! esta es la de verdad:
@Cabeza de gilipollas en cuerpo de travesti, Aparte de que tu nick me deja ojiplático, investigaré a los hermanos Postigo… “Los Hermanos Postigo” es como muy de peli de cine de barrio ¿no?
¿pero que sería de los delfines y los bimbos sin el dinero de los postigo?…………
postigo (tambien conocido como el hombre de paja de felipe gonzalez) es el nuevo rico que financia todo el tinglado, la casa de la moraleja (donde bimbo se tira a la piscina) es como de coña de cursi, parece como de dictador sudamericano,
pero eso de los dientes es verdad? xDDDD
en fins, q hay q joderse eh
aquí tenéis una foto de cómo va David a los desfiles de Cibeles (en serio):
http://img4.imageshack.us/img4/8637/espidofreiredaviddelfin.jpg
Tú y la modaaa, serás súper fashion victim, no?
el caso es que yo me pondría ese modelete para cualquier ocasión: para ir al súper, de cena, andar por casa o para el insti. essúperidealdelamuerte. Pero… claro, yo no llevaría la marca del bikini en las tetacas.