Catorce, oiga, ni trece ni quince. Catorce personajes que o bien buscan dinero “fácil” o bien, quieren aumentar sus tarifas a la hora de hacer bolos en las discotecas del extrarradio, who knows?.
Con los realities todos ganan: Ganan las cadenas, porque se ahorran en guionistas y generalmente invitan a famosos de medio pelo que tampoco cobran mucho y además consiguen relleno para todas las franjas horarias, eso sin contar los sms del tipo salvar+fulanito al 7777 y lo de las llamadas. Ganan los famosos, a los que no les llama ni el casero para ver porqué coño no pagan el alquiler, que de la noche a la mañana todos hablan de ellos. Y por supuesto, gana el equipo de producción, que se embolsan unas 12 semanas con gastos pagados en un resort a orillas de la costa hondureña donde pueden cocerse a base de cocos-locos y mojitos y solo tienen que acercarse a la “isla de los costrosos” a grabarlos un par de horas y por la noche: a la sala de fiestas del hotel al concurso de pelucas, ¡si es que es perfecto!
Y este año entre los participantes hay mucho, muuucho nivel, si señor.
ELLOS
Juan El Golosina: Juan el golosina puede considerarse famoso por proximidad, ya que durante muchos años fue el ¿asistente personal? de Lola Flores. Básicamente le llevaba las maletas y hacía de hoygan cada vez que alguien osaba criticar a la Faraona.
Personalmente, por edad y por estado físico, no debería aguantar mucho, pero como a la gente los lastres (personas que afectan al rendimiento del grupo, como por ejemplo Rosa de OT 1) le dan pena, seguramente aguante algo más. Eso sí, si hacen alguna pruebe que implique permanecer ocho horas colgado de un palo, por favor, que la haga Juanito.
Santi Abad: Hay que aprender mucho de Santi Abad, concretamente a ahorrar lo que gana uno cuando trabaja para tener una jubilación decente, porque si no os tocará participar en programas de televisión donde os humillen.
¡Joder! Pero si ha ganado un puñado de títulos. Santi, éste no es el camino.
ílvaro Muñoz Escassi: En todos los realities tiene que haber un pichafloja que le arrime la cebolleta a todo ser del sexo femenino y que ande a dos patas. El señor Escassi será el de este concurso.
Dice que es jinete profesional, hombre, cabalgar, cabalga, pero siempre sale más en la prensa por haberse acostado con famosas que por haber ganado un torneo hípico.
Matías Fernández: Ex concursante de Gran Hermano, para más señas tiene un chiringuito a medias con otro montón de escoria participante de dicho programa en Burriana, Valencia.
Telecinco mete a dos pichaflojas en el mismo reality, no se yo, a lo mejor empiezan a orinar en los árboles para marcar territorios.
Rodolfo “Olfo” Bosé: ¿Soy yo el único al que le aburren los Dominguín Bosé? Miguel va de místico, mientras que Bimba apenas tiempo libre porque hace un montón de cosas: performances, escribe haikus, hace punto, canta, baila, es fotógrafa, diseñadora, modelo, artista, modernademierda…
Olfo viene a explotar el filón de ser “familia de”. Funcionó a medias con Mono, la hermana de Pene (Cruz), Britney Spears también coló a una hermana suya en una serie, y en este caso partícular, Olfo es “nieto de” (Luis Miguel Dominguín, torero), “sobrino de” (Miguel Bosé) y “hermano de” (Bimba Bosé). Por si fuera poco, y para rizar el rizo, el hecho de ser sobrino de Miguel Bosé implica, atención, ser pariente lejano de Carmina “La Divina” í“rdoñez y por asociación de los hermanos Rivera (Fran y Cayetano). Ahí es nada.
Michel Gurfi (*): Este quiere ser famoso, ha actuado en series, ha sacado un disco y dice que Almodóvar le ha hechado el ojo. Esto último no lo dudo, lo que no tengo muy claro es si lo ha fichado para llevarselo al plató o al huerto.
Tiene pinta de ser superficial hasta decir basta, y además tiene cara de falso, ¡genial! tenemos un trepa.
(*) Actualización: Michel Gurfi abandonó el programa durante la primera gala (será lerdo, para que te la entrevista post-expulsión tenga algo de chicha deben transcurrir al menos 72 horas en la isla). En su lugar han puesto al marido de una de las componentes de Azúcar Moreno
Alberto Liaño: Dice que es una persona seria, pero cachonda y divertida (es decir, bipolar, me mola, seguramente afile un pedazo de coco y se cargue a todos los que comparten isla con él)
Esperamos que Alberto de chulo solo tenga la pinta.
Iván Santos: Otro desperdicio de un reality, en este caso Operación Triunfo. Supongo que si alguien quiere triunfar en el mundo de la música se encierra a escribir letras, llama a las puertas de las discográficas y hace alguna que otra mamada. Pero no, Iván quiere triunfar a su manera, participando en otro reality.
La fama de trepa de Iván es bastante conocida, si a ello le sumamos un carácter despótico y el hecho de que haya otro trepa en la Isla creo que vamos a ver más de una catfight.
ELLAS
Wilma González: Es ex-playmate, es decir, cubre la cuota de tetas y culos. Teniendo en cuenta el clima de Cayo Cochinos dudo mucho que la veamos con algo más tapado que una camiseta sin mangas, posible posado en Interviú
La muy pánfila dice que le gustan los hombres “que la hacen reir”. Si hija, y yo me lo creo. Que te hagan reir y si encima tienen un buen rabo o millones de euros en el banco mejor ¿no?
Yolanda Jiménez: Es la mujer de Rafael Amargo, el responsable de esto. Es la primera vez que oigo hablar de ella, pero seguramente su maridín le haya dado clases de trepismo avanzado.
Ah, por cierto, sus hijos se llama León Bidanchi y Dante Horoshi, me los veo dentro de 40 años en una triste y oscura residencia de ancianos, de esas que salen en los sucesos por denuncias de maltrato a los abuelos.
Daniela Blume: Más tetas y culos, Daniela empezó en Crónicas Marcianas (yo no presumiría de eso) haciendo shows eróticos para todos los pajilleros que veían dicho programa, también ha hecho algo de porno.
Pero ¡ojo!, que además ha trabajado en la radio, y en un programa de la televisión catalana (la milló televisió del mon mondial y de tot l’univers, noi). Me aburre, ¡siguiente!.
Cuca García Vinuesa: Trabajó con María Pelleja Campos, parece la única persona con un poco de inteligencia, además de haber trabajado en la tele, también ha trabajado en la radio y ha escrito por lo menos un libro.
Pobrecita, una urbanita de toda la vida en medio de la jungla y con todas esas bestias pardas (vease otros concursantes) y los mosquitos, y las pirañas… que lastimica.
Begoña Alonso: En la web de Supervivientes la definen como la modelo popera, pero es famosa por haber acusado de malos tratos a David Bustamante.
Teniendo en cuenta que empezó trabajando en “Noche de Fiesta” y que además no pudo demostrar que Bustamante la maltrataba, pero sí acudió a los programas de televisión en plan víctima, esta tipa me cae mal. Espero que los mosquitos se ceben con ella.
Ivonne Orsidi: Otra muestra del poderío de la cirugía estética suramericana, hace poco fue coronada Miss Mundo, pero se ve que eso no le basta, por eso está en Supervivientes.
Según se lee en su perfil, su padre, ex-combatiente en Vietnam le ha dado un curso acelerado de supervivencia. Si nada se tuerce y se muestra amable (dentro de las condiciones border-line que todo el mundo desarrolla en este programa) podría ganar.
Maite Zúñiga: Me desdigo respecto a Ivonne, Maite es la candidata más seria para ganar. Atleta olímpica retirada y coordinadora de cadetes de los Ertzainas (policía autonómica del País Vasco).
Es de las que va de campechana pero como le aprietes un poco te parte cual aizkolari, ojito.
Por supuesto, haremos un seguimiento del programa en cuestión (¿alguien tiene ganas de empezar un post en el “forro” como con Gran Hermano?).
PS: Miss Toast, mientras escribía este post me he acordado de ti. ¿En México que hacéis con los famosetes de medio pelo? ¿Los echáis al contenedor directamente o les dáis una segunda oportunidad como en España? Me pica la curiosidad.
36 respuestas
Vaya, he entrado a este post para reírme un rato y he encontrado una discusión sobre gramática y ortografía que me ha dejado muertísima, y a la que no me puedo resistir:
@la tostada, Tengo la sensación de que has corregido a alguien que estaba diciendo lo mismito que tú: que “echar” es sin “h”.
@Lore, Cristo se escribe con mayúscula por la sencilla razón de que es un nombre, o un apodo si se quiere, o un nombre “por antonomasia”, como dice la gramática de Gómez Torrego. El mismo diccionario de la RAE especifica que se ha de escribir así. Es el nombre que se le da a un señor que vivió hace 2000 años, independientemente de que creas o no que es Dios.
Y decir “fuisteS” es una barbaridad, pero “fuisteiS” (el plural) es correcto.
Me encantan vuestros artículos, especialmente los que son tan detallados como este. Me hacen pasar un buen rato. Saludos.
@Efe, Ya me he comprado el traje de raya diplomática, las maxi gafas y el maxi bolso porque me veo en los juzgados de Plaza Castilla todas las tardes.
En mi próximo artículo todas las frases acabarán con un “perdón”
De verdad es Miriam Sánchez?? My God, en breve KimKa y LiLo participarán en nuestro chat de culto… que lo sé yo…
@Miriam Sanchez, No tengo nada en contra de las actrices porno, es más, me parece una categoría laboral muy infravalorada. Si Phoebe puso lo de “mujer de Pipi” entre comillas seguramente sería porque desconocía el nivel de tu relación con Jose Manuel.
Y aquí no criticamos a cualquiera ojo, hay que hacer méritos para ser noticia.
Hola chico/as … ejem !! como queráis llamaros, ¿qué es eso de la ¿mujer?(con interrogantes) de Pipi ? Es que soy la mujer de Pipi (sin ningún interrogante). Sinceramente qué fuerte es lo vuestro, críticando a todo personajillo que os ronde por vuestras patéticas cabecillas, en fins me dáis pena; sobre todo por que mostráis al mundo que os follaríais a todo lo que se mueva (comentarios de este tipo dirigidos a Efe) sin embargo, yo por lo menos follaba por dinero y por que fui una actriz porno muy famosa (y digo follaba por que antes lo hacia por dinero, y ahora simplemente hago el amor), queda dicho
La promo de Gossip girl de Cuatro es simply pathetic! Con lo buenisima campaña que hizo la CW!
@phoebe, ODM?? el gossip girl lo puedes ver por seriesyonkis.
dejad de ir de miembros de la RAE bitches! me la pela si esa perra es de Puerto Rico o de Matalascañas, aquí lo importante es que todos renegaréis de el programa, pero lo veréis. LO SABí‰IS! Si lo meten hasta en las noticias poco más, no me jodas… en fin, sólo apuntar que una que yo me sé se veía el año pasado el programa y quería que ganase la ¿mujer? de Pipi y ahora reniega de él… ejem ejem… jajajajjaa
PS. el ODM de la promo de gossip girl… simplemente NO. ¿pretenden que lo sustituyamos por el OMG? WTF! (encima ya lo han eliminado del youtube los muy cerdos… U__U)
Algo de informacion sobre los abusos que han hecho sobre los pueblos garifunas para dejar “libres” las islitas donde pacen estos palurdos:
http://www.remendandolabrecha.wordpress.com
@Lore, Ay dear, estoy roja roja. Pues si, siempre cambio de tema porque paso de la gente que pone -S al final de cualquier tiempo verbal como si esto fuese la tómbola: A este si, a este no, a este si, a este no… Puff! Too boring!
My teacher de gramática se tiraría de las extensiones si lo viese!
@Lianys, Yo es que soy más de limonada.
@Lore, Me haces cafe
no sabía que estábamos en la web cifras y letras : ) comprarse unos cuadernillo Rubio’s y asín saberíais escribil mehón jijijijiji
Y porque me olvidé…
Sí‰PTIMO: ¿fuisteS? ¿¿fuisteiS?? ¿Desde cuando el pretérito perfecto simple de indicativo lleva una S final en la segunda persona?
@Chloe Sevigny, Querida, tienes la mente totalmente perturbada. Una semana de vacaciones en las Bahamas y vuelves más cizañera than never…
(Te lo digo en voz bajita; voy a dejar de meterme con Lianys, que además de no saber estructurar las frases nos ha contado que tiene un pequeño problema de sobrepeso; una fobia anormal a los carbohidratos, dice ella…sssss)
@Lianys, A ver… si hablamos de grámatica entro yo, porque yo lo valgo (8
En primer lugar, Cristo no se escribe con mayúscula. ¿Por qué se tiene que escribir Cristo o Dios con mayúscula? Me parece una gilipollez, y si a eso le sumamos el que no creo que exista (si existe que venga aquí y me lo diga, ya que puede estar en todas partes) pues te cagas en la puta de bastos.
Segundo, el acento se pone para allí: ´
Es decir, hacia la derecha, ya que hacia la izquierda lo usan los franceses y estamos hablando en español.
Tercero, aquí todos amamos a Efe y nos lo queremos tirar, así que no lo critiques o llamo Poochie.
Cuarto: Aquí nadie es anormal, sólo el que viene aquí defendiendo a sus súper ídolos y diciéndonos que no tenemos vida privada ni social ni mierda pura. Aquí si critica, ¡coño!
Quinto: MaCoROW es de lo mejor que ha pisado FNB. Me encantan sus comentarios, como se sale del tema y que vea María Chismosa.
Sexto: ¡La tele está fatal, Chloe! Y tranquila, que yo aquí también quiero sangre 😉
¡ostia puta! Si los programas de Telahínco han cruzado el charco, por favor, que la próxima edición sea en Nueva Zelanda y que lo primero que hagan sea quemarles los pasaportes XD.
@Keoki, No, no, no, no… me facina esto. Queridita (ja, ja, ja de esa manera siempre empieza ella) Lo de anormal no sobra, te queda de maravilla. Segundo, fuistes tu la que comento sobre mi falta inaceptable de signos de puntuacií²n, yo estoy tratando de aprender de usted, soberana maestra de la gramí tica. El comentario de que te suda el nabo (eso es tu intimidad), bueno sobre los frijoles pues aca le llamamos habichuelas y no las desayunamos, las comemos con arroz y algun tipo de carne, la verdad yo no la estoy comiendo mucho ya que contienen muchos carbohidratos.
¡no cambiéis de tema, cohones! ¡Pegaros! Quiero sangre.
Por cierto, tengo que añadir algo muy fuerte, ya que estamos hablando de Survivors y latinoamérica:
la cadena Caribevisión (una cadena hispana para Estados Unidos), participada por Telecinco, va a emitir el programa ‘Supervivientes, perdidos en Honduras’.
Podemos pensar que van a emitir sus propia edición, ¡pero no! Mirad, mirad:
http://www.cvnetwork.com/blog/videos/2009/03/05/supervivientes/
Se han montado una promo como si el programa fuese de ellos, y sólo van a poder realizar un seguimiento de los resúmenes, porque no les van a poner a Jesús Vázquez también!
Lo más fuerte de todo, es que Cuca García Vinuesa va a llegar a 4 millones de espectadores en Estados Unidos, al igual que Carmen Machi (consultar la programación de Caribevisión y flipadlo, es todo de Telecinco xD).
¡La tele está loca!
@Lianys, Bonita, lo único que te sobraba era el “anormal”. Como comprenderás, me suda el nabo que pongas las comas o te las desayunes con frijoles (que tengo entendido que es muy de Puerto Rico) Y paaaaaso de tú tono de portera resentida…
Me encanta MaCoROW cambiando de tema…
XD
Dior!!! Survivors again!!! ¡Qué horror! Gracias a Dior existen los DVD y me puedo descargar Gossip girl de internet y así no tengo que ver esta bazofia!
¡Niños, niños! “Calmarse” un poco.
@Lianys: Ahí si que no tengo excusa, en clase de Geografía me iba con los repetidores de curso para que se riesen de mi y así poder integrarme. De todas maneras, aunque no sepa diferenciar Puerto Rico de Costa Rica, sí distingo Paraguay de Uruguay.
En cuanto al resto, no me había sentido tan integrado desde el día que me hice el corte de pelo “cenicero” y me compre las Nike muelles, ¡que bonito che!
La Camorra es una pandilla de colegio a nuestro lado.
A partir de ahora, habrá que pagar un pizzo para comentar aquí, o ensuciaremos nuestras palancas con vuestras cabezas, mendrugos!
PD Me encanta que nos pongamos agresivos.
Los redactores contra el resto del mundo!!!!!
Vamos Amigos !!!!!!
Y para terminar de callarte los morros, revisa el diccionario de la real academia de la lengua.
¿Va ?
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltObtenerHtml?LEMA=echar&SUPIND=1&CAREXT=10000&NEDIC=No
@helen,
Disculpame que te corrija, pero la primera que debe estudiar ortografía eres tu.
El único hecho que se escribe con hache es el relacionado con el verbo hacer.
Si hablar por ejemplo de echarse en el piso o de echar de menos a alguien, se escribe sin Hache.
Primero estudia y luego criticas ¿Si? y deja en paz a Efe que nosotros lo amamos con Hace o sin ella
¿Estamos?
Cristo se escribe con letra mayí¹scula (coma) ya que es un nombre propio (punto)
Para terminar (coma) (signo de interrogacií²n) lees con la boca (coma) como dices que casi te ahogas (cierra pregunta)
Hablamos cuando aprendas geografí¬a.
See you, profesora de gramí tica frustrada.
@Lianys, El mismo profesor que no nos enseñó que Puerto Rico es centroamérica y no suramérica (my god, que el altísimo cristo de la cartografía nos asista!) tampoco te enseñó a ti a utilizar los puntos y las comas… Casi me ahogo leyendo tú preciosa metáfora de la coca-cola…
Sorry, dear efe! Quizá esta impertinencia tenías que haberla soltado tú!
…. anormal busca primero de donde es Ivonne y despues hablas no es suramericana eso es lo malo de los europeos nunca saben donde queda nada y se creen la ultima coca cola del mundo y no llegan a botella de agua sin destilar.
@helen, Lo siento helen, mi maestra del kindergarten me insitía mucho en que la H es muda y que la podía poner donde me saliese. Así he acabado.
“¿Los hecháis al contenedor directamente o les dáis una segunda oportunidad como en España?”
Dios mío, echáis sin H
Por the mother of the god, gracias al cielo que estoy lejos y no tengo que oír a la gente comentando en el metro, en la cola del Día y en los baños del centro comercial. Me enteraré por tí Efe, pero que te juro que me la reflanflinflan todos estos famosillos de medio pelo eh? Por mí como si cae una de las plagas de Egipto sobre ellos, no mejor, todas las plagas A LA VEZ.
Sobre todo al Escassi, que no lo puedo ni ver…
yo paso de verlo, pero me informo por internet, asi q me apunto a los siguientes posts 🙂
Que al ílvaro Muñoz si me lo follaría con su colección de torneos hípicos colgada de los pezones…
Bueno.. sólo antes de que termine de quedarse calvo .. eh? porque después … arghhhh
Te has cebao con Matías Fernández y Olfo… mejor! Me ha gustado mucho, va como un post de FnB recomendado en mi foro.
Genial. Simplemente Genial. í‰ste sí me ha convencido.
What about your salud mental?
La crónica de esta panda uno por uno te debe haber costado una migraña como mínimo…
(que conste que soy pro-reality)