Preciosos,
actualizo desde mi portátil en este caluroso día de verano porque hay cosas que contar. Y como no quería hacer varios artículos, he decidido hacer lo que los franchuteses llaman un mélange, y que en España tiene menos encanto porque se llama mejunje (o méjunge, que queda más francés).
Lo primero que hay que contar es que no debemos sufrir por Paula Abdul. Como esta ha sido la semana del pectus excavatum, muchas féminas han quemado los teléfonos de nuestra redacción (algunas locas nos gritaban como quien grita a una operadora de Amena) asustadas por las imágenes que asaltaron sus miedos al aporrear nuestra inmaculada página en su navegador.
Chicas, no temáis, el pectus excavatum se soluciona pasando por quirófano. Y queremos que este mensaje llegue a Tori, que también debe estar atemorizada en estos instantes. No temáis, Paula vuelve a lucir escote con sonrisa:
Eso sí, seguid los pasos de Paula y no os pongáis más tetas.
Otra cosa que quería compartir es que, ayer, Antonia 3 nos ofreció en su multicine de sobremesa un peliculón de esos petardos que nos encantan: ‘Mujeres de Hollywood’ (‘Hollywood wives‘), protagonizada por Farrah Fawcett.
Una de las escenas consistía en que Farrah estaba tomando un cafelito con sus amigas ricachonas de Beverly Hills sobre sus triunfos en Hollywood. Y una de las amiguitas soltó una frase impagable:
“¡Pues yo estoy casada con un productor importantísimo de Hollywood y todavía no he protagonizado ni una película de serie b!”
¡Toma ya!
Una de esas pelis para tomar con palomitas de caramelo y Coca Cola de vainilla vestidos con una bata y unas zapatillas rosas con forma de conejo.
Y así vemos cómo le va a Farrah últimamente, que desde que terminó el último episodio de ‘Los íngeles de Charlie’ parece que lo más importante que ha hecho a nivel internacional ha sido un cameo en ‘Ally McBeal’.
Ahora ya sabemos que, además, ha cambiado de tinte.
Y mencionando antes Beverly Hills, el otro día cayó sobre la mesa del despacho de Chloe un ejemplar de la revista Star. Echadle un vistazo:
Suspiramos pensando que Shannen iba a ser igual de joven toda la puta vida, pero no es así. Está a un paso de convertirse en Janice Dickinson o cualquier loca de esas.
Shannen, ¡para! Aún estás a tiempo.
13 respuestas
Un día tenéis que hablar de Pete Burns…
Que es pa’ darle de comer aparte también!
joooooo, como tardais en actualizar… me tengo que quitar el sindrome de abstinencia con http://www.dlisted.com y similares
Phob, ¿esta tía es Shannen?
Desde luego, a partir de ya, te vamos a declarar folcloróloga oficial del FNB.
vale, basta ya!! no puedo reprimirme más. a riesgo de que penséis que comparo a to kiski con las folcróricas españolas… ¡¡¡esta tía se parece a Sara Montiel en la revista!!! esos pómulos… tan lisos, tan superficiales, tan prominentes… me recuerdan a cómo Sarita se pone capas y capas de piel ajena en su cara y después pote y pote… y esos labios… ARRG!!!
Qué horror Shannen, parece otra…
shannen estás fatal… pero hay que quererte como al típico perrillo que es mono de pequeño, pero que luego se hace monstruoso al crecer…
Nosolie, fuckity fuck, ídem.
Venderé toda mi colección de Mariquita Pérez por esa revista, cielo.
Shannen Doherty se ha convertido en uno de esos cadáveres de goma que aparecen en las pelis de terror de serie B, solo le falta un cuchillo de plástico asomándole por el cogote: se empieza a parecer a la Presley.
Eso también hemos pensado al verlo, Minuet, que comiendo morcillas de burgos se te llena la cavidad xDDD
Akhen, ¿besos con labios de Tori? No, que pincha.
Haradie (tu nick es jodidamente largo, god), la revista está en la basura. La señorita Sevigny es como las madres y su manía con los periódicos y las revistas: miran la publicidad de Margaret Astor y después tiran el ejemplar. Pero llamaremos a la editorial para pedir un ejemplar del número.
Yo quiero ver el interior hermanas!!! más más
A ver… la petarda de Paula Abdul no es que se haya operado de pectus escavatum… simplemente ha ganado unos kilos… Ya sabemos todos lo de que las mujeres tienen que decidir a cierta edad “o culo o cara” es decir, o te arrugas como una pasa para lucir posaderas por Palm Beach, o tienes un cutis semi terso relleno de lipidos pero acompañados de unas lorzas cartucheras de órdago…
El dicho se debe reinventar en “o culo mono con “bujero” en la pechera o cara medio apañada”,,,
besos con los labios de tori
¿La segunda foto de Paula Abdul, es ella o Maria José Suaréz?? Por otra parte, lo del pectus excavatum parece que también se arregla cogiendo kilos, porque madredediós que cambio de una foto a otra.
shannen estas muy viejuna ..retirate ya