Queridos,
en vista del triunfo de la sección ‘Me voy de…’, vamos a homenajear esta vez a la archi conocida operación salida. O retorno. Operación vacaciones, resumiendo.
Y es que, como todos, nuestras celebridades disfrutan del verano tanto como nosotros. Para calmar a Penélope Cruz, que nos llamó muy disgustada el otro día tras enterarse de que su Bardem está saliendo con Parada (le prestamos a un miembro de nuestro gabinete de psicólogos), queremos obsequiarla a ella y a nuestros lectores con una refrescante instantánea de estas de verano que apetecen ver:
Maciu Macónegui pasándolo pipa en Malibu. Es la bonita estampa de un fresco verano que tiene comienzo, la mayoría de las veces, en los aeropuertos.
Atrás quedan los reportajes de programas de prensa rosa de sobremesa donde salía Carmina Ordóñez arrastrando la Roncato por Barajas, con gafas de sol, gritando “estáis a-allanamiento de las seres humanos”, camino de Valencia (Tómbola, claro). Ahora los aeropuertos acogen nombres más destacados en las páginas del corazón. Como hace tiempo que no sabíamos nada de Jocelyn Wildenstein, vamos a ver cómo lleva su cara por el ancho mundo:
Como cualquier mortal, por muy podrida de dinero que esté, si no viajas en tu jet privado, debes quitarte el chaqueterío y toda la marroquinería que me lleves para pasar por el detector de rifles. Jocelyn se ha decantado por una bolsa de piel blanca vulgar y corriente, pero ¿qué maletas llevan SamRo y LiLo?
¡Unas putas Louis Vuitton! Que están más quemadas que el cenicero del Challenger. A LiLo le falta el puto monedero de Betty Boop y un bolso de Tous para dar más la nota. Y su novio ha empezado a hacer la transición al sexo opuesto empezando por su vestuario. ¿Hace falta comentar su fatal dress?
Pero volvamos al rollo del detector. Aquí no tenemos ni puta idea de quién es Kelis Rogers, ni nos interesa, pero nos vale para refrescar nuestra memoria de un total fug look. Lo comentamos después, si os parece. Ahora vamos a interesarnos por la siguiente situación: Kelis se ha encontrado debajo de la puerta intergaláctica a una politronchi de aeropuerto con pinta de hindú, las piernas abiertas, corbata, cara de mala hostia y manos en el pecho cubierta de guantes de látex. Una estampa que es mejor ver por uno mismo.
El soldado aeroportuario parece estar preparado para estirarse los guantes de un tirón e inspeccionar el recto de Kelis en busca de un alijo de farlopa.
Es lo menos que pueden pensar de ti cuando vas de rapera de cuna por sitios tan peligrosos:
Tan rapera, que produce un aspecto de heinousness. Preferimos ir vestidas de Galliano antes que atrevernos a reinventar la moda. Kelis es una absurda desde ya.
Vamos a dejar los aeropuertos y a buscar soluciones más baratas para desplazarse:
Kirstie Alley sigue manteniendo su dulce silueta de mesa camilla, pero totalmente, o sea, a esa falda le falta el tapete de ganchillo, una lámpara con flecos, unas gafas de abuela amarillentas y una novela de Danielle Steel, y ya tenemos la estampa completa.
Y las llaves del coche para los que tienen coche, porque si hay algo más barato que el avión y el coche, es el método Courtney Love:
¡Esta tía siempre yendo a la última!
3 respuestas
cómo se notan las vacaciones, que hasta los lectores no se manifiestan… que hay crisis ñores, pero comentar es gratis!!
la curni me pareció la brisni a primera vista y, por Llors, Jocelyn me da miedicoooooo!!!!
habeis visto que las gafas de courtney son las mismas que las de chloe? las del logo de fnb!!!
me he partido con lo de la kirsty alley y lo de la hindu y al kelis esa x D x D
Voy a decir lo que me salga de la pepitilla : )
Maziu maconaguey parece que se está haciendo del vientre ahí mismo en el aguica.. que pose
¿Que pasa con las jodidas Vuitton? yo también las gasto .
La foto de la ‘KURNI Lí“’ mancantao,la zorraca se viene del carrefour con las manicas vacias