Hasta hoy, nunca habíamos hablado de Kim, la más guarrona del clan Kardashian. Y no habíamos hablado, por la sencilla razón de que no es nadie, nadie sabe por qué es famosa.
No viene a cuento, pero ¿alguna vez os habéis preguntado cómo entró Tamara Seisdedos en los medios de comunicación? El caso Tamara da para una investigación profunda, puesto que es un caso único de persona que se hace literalmente famosa por arte de magia. Ni concursos, ni familia famosa, ni romance famoso, ni carrera famosa… Nada, Tamara apareció por primera vez, si no nos falla el archivo, en el programa ‘Historias de hoy’ (con Paloma Ferre). A partir de ahí, se abrió una brillante etapa con nuevos personajes que tuvieron su propia historia y varios años de fama.
Pues el caso Kardashian es un nuevo caso de tamarismo. Primero, antes de entrar en materia, veamos a la cerda en cuestión:
No sabemos de dónde habrán salido estas maneras tan pornográficas de comer, eso de trinchar una cereza con un tenedor y llevártelo a la boca como si fuera una polla suena, a primeras, muy cerdo, pero en la foto dices «¡coño! si es hasta elegante». Pues sí, si empezáis a percibir ondas pornográficas a través de esa foto, vais por buen camino.
Y es que Kim tuvo un pasado así, pornográfico. Se folló al hermano de Moesha, Ray J, y lo grabó en vídeo. Evidentemente, ni que decir tiene que el vídeo se hizo público (¿por qué no nos sorprende esto?) y la pobre Kim se hizo la ofendida interponiendo una demanda contra la distribuidora que lo hizo público. ¿Y qué pasó? Pues que la distribuidora le metió por el coño un maletín con 5 millones de dólares y nuestra Kimmie se puso más contenta que con unas castañuelas. Y a la mierda lo que piensen los demás. Sí, mi dignidad vale 5 millones de dólares, ¿algún problema?
Así es como la chupa. Ya le da igual que su polvo con un rapero de mierda lo haya visto hasta su panadero, a ella en realidad le encanta, porque es tan guarra que se hizo un Playboy y todo.
Pero la cosa no queda aquí. Kim aprovechó la riqueza que generó su inesperada fama y ¿qué fue lo primero que hizo? ¡Perra gorda para nuestro lector fiel! Sí señor, se fue al Dorsia de debajo de su casa y se operó entera, de arriba a abajo. Entró así:
Y, dejando atrás su bonita naturaleza armenia, salió así:
En efecto, pidió una cara de guarra nueva, un par de tetas y, eso, lo de siempre. Bueno, no, no lo de siempre. Kim fue donde pocas han ido:
¿De dónde sale ese ojete? ¿Cómo? ¿Que es natural? ¿Que no es tan exagerado? Vamos a contrastar su trasero de perfil:
¡Pero si parece que se haya implantado una puta sandía! Es el culo más artificial, antiestético y grande que hayamos visto.
Para demostrar que Kim es un producto de laboratorio, vamos a comparar su genética personal con la familiar. Observemos a su ¿hermana? Khloe:
¿Dónde está el parentesco? Misterio. No sabemos si son familia, pero sí se lo pasan bien juntas estas Kardashian, así nos saludan a la cámara:
Lo que pasa es que deben tener cuidado, porque resulta que Kirstie Alley pasaba por la acera de enfrente, y pensó que iba para ella, así que lo devolvió:
Mira quién habla ahora.
