Como decia su cancion: “Oops! I did it again!” En efecto, lo hizo otra vez.
Britney Spears no escarmienta, ha vuelto a las andadas, nunca mejor dicho, a andar descalza.

Pero analicemos su estilismo. Porque nos encanta su estilismo de GUIRI.

Esos pantalones culeros del armario de la casa de la playa, con esa camiseta de tirantes que deja ver el bikini debajo, el gorro de paja y las gafas “del Sepu”. Parece una maruja retirada en viaje del inserso! Y descalza, por supuesto. Porque aunque Britney Spears haya adoptado la imagen de una persona normal, mortal, terrenal, sigue siendo supraterrenal, una diva, y ella no se clava nada ni se corta con cristales asi que puede andar descalza todo lo que quiera.

Corre el rumor de que Britney va a dejar por fin a su marido, K-Fed, que es un jodido pimp (termino en inglés que adoramos y que significa chuloputas) que es el impresentable que la ha convertido en una maruja y ha arruinado su carrera. Los fans de Brit le odian a muerte y su futuro es mas negro que el de John Lennon. O sino al tiempo! Al menos John Lennon no pasó de convertir a alguien de una estrella del pop a una Trailer-park-girl devoradora de Cheetos llena de celulitis y granos.

Pero eso es harina de otro costal. Porque nos queda mucho que ver hoy sobre Britney. He llegado a la conclusion de que esta chica se levanta todas las mañanas pensando “que me pongo hoy para ser la mas heinousness de todas” porque es imposible que en una semana tengamos tal avalancha de imagenes como estas:

Haciendose las mechas en la calle. ¡¡Nos encanta!!

Pero a Brit le quedaba solo una cosa para terminar de ser lo que un dia fue y transformarse ya del todo en una maruja fugger y ser aceptada en la Parents Trailer Park Association (basicamente la Asociacion de Padres del parque de
caravanas) que en EEUU esta tan a la orden del dia. Sólo le quedaba quitarse la melena y adoptar su nuevo rol de madre con uno de esos “peinados socorridos/sufridos” que toda maru debe de llevar:

Parece autentica y verdaderamente que vienen de “trabahá” todas juntas. Por si no os habeis dado cuenta, su amiguita de la derecha es Shampale Cartier. Listen to me mama! Ima tell you like it is! You look BUSTED! I’m no puta! I keep this chocha clean honey!

Y fijaos en el detalle de la bolsa de la comida con el bocata dentro y las latas. Todo muy autentico.
Ademas se pasea por la calle con los platos de plastico, que queda muy glam:

Querida, estas hecha toda una vieja gloria…!

Escrito por Terry Hartford

Hace diez años: estaba a punto de convertirse en un horrible adolescente con cejas imposibles, granos, pelo a lo cortinilla con raya al medio, cuerpo desgarbado, pantalones con cintura elástica (tallas especiales) y la cosa mas impopular del instituto. Hasta que años después inició su transformación estética, cosmética, quirúrgica, dietética para convertirse en una estrella del firmamento. Fashion crime: alguna camisa hortera hiperpsicodélica que se compró hace unos años cuando salió el boom revival de camisas entalladas setenteras, allá por el 2003. On a bad hair day: se corta el pelo. A bad haiir day significa que tiene el pelo ya desigual y algo largo y la gomina no le pone los pinchitos tiesos. Nada que un buen corte, una buena gomina y un champú de Kerastase no puedan arreglar. Beauty rutine: agua termal a todas horas, exfoliar cara y cuerpo una vez por semana, cortar pelo una vez a la semana, lavar rostro, echar tónico y crema de plancton termal mañana y noche y, por supuesto, sus polvos de sol de Nars para lucir siempre bronceado, sobre todo si no ha tenido tiempo de darse su sesión de rayos uva semanal de mantenimiento. Por las noches y por las mañanas hidratar y nutrir los ojos con TheraTears liquid gel y no olvidarse ninguna noche del contorno de ojos. Marcas predilectas Biotherm, Avène, Kerastase, Lancome y Nars. Fug target: Paris Hilton. Fug icon: Britney Spears. Se lo follaría con su colección de whatever colgada de los pezones: Derek. Con toda su colección de sellos, chapas o whatever que coleccione semejante piiiiibonazo y con toda su colección de posturas sexuales. Con Derek uno se suelta la melena y hace todas las guarradas que hagan falta.

6 respuestas

  1. JAjajajajajajajaja! Qué bueno que está este artículo! Lo de las bolsas de plástico y el peinado…Jajajajajaja!Las mechas!!! Nooo y lo del look que viene de “Trabajá” ….Aiiinnsss menos mal no demandan por hablar de los artistas…(Dije artistas?) Yo lo siento por Brit, de verdad, porque ella me encantaba hasta que se volvió ORDI… y se casó con ese espantapájaros… Algunos tipos tienen nubes negras encima…Sorry Brit!

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  2. LO DE LA BOLSAPLASTICOELDIA ES LA CAÑA!!! LO DE LA BOLSAPLASTICOELDIA ES LA CAÑA!!! LO DE LA BOLSAPLASTICOELDIA ES LA CAÑA!!! LO DE LA BOLSAPLASTICOELDIA ES LA CAÑA!!! LO DE LA BOLSAPLASTICOELDIA ES LA CAÑA!!!

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  3. Me encanta vuestro blog. Sois a total delight!
    Muaaaa a tod@s!!

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  4. LO DE LAS MECHAS ES LA CAÑA!!! LO DE LAS MECHAS ES LA CAÑA!!! LO DE LAS MECHAS ES LA CAÑA!!! LO DE LAS MECHAS ES LA CAÑA!!! LO DE LAS MECHAS ES LA CAÑA!!!

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  5. Pues a mí, una vez más, me parece que está guapa hasta con los papeles de plata en la cabeza…She’s authentic!! Y Nosolie, la forma de paliar esto es que tú escribas acerca de Paris o whoever…Quien se te ocurra, pero escribe algo, tía…:-**

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  6. Odiadme y expulsadme, ¡pero no puedo con Britney! Por cierto, amor, hace tiempo que Brit se separó de Kevin, creo que temporalmente, pero se separaron. Es más, ella lo tiró a la puta calle oficialmente y, hace poco, una noticia decía que ella había protagonizado una persecución desde un taxi siguiendo a su marido, el cual llevaba a su hijo/a (idontknow) a perforarle las orejas, y Brit se puso como loca yendo a toda pastilla detrás del coche de Kevin para detener su acción. En fin, que queremos más de Paris, que es más linda y más auténtica, Tara y Britney me agotan.

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