El infierno tiene varios círculos

A propósito del descenso a los infiernos iniciado por Guinevere, previously on fugandbusted, hoy nos marcamos un nuevo y dantesco viaje para hablar de Boy George.

Nuestros lectores más cachorrillos se estarán preguntando quién demonios es Boy George como para merecer nuestra infinita piedad y profunda lástima. Baste decir que en los 80 Boy era lo más grande. Tanto que hasta salió en un episodio de ‘El equipo A’, una proeza que, ahora que lo pienso, posiblemente tengamos magnificada sólo porque hemos visto siete veces el capítulo en sus múltiples reencarnaciones.

Bueno, to the grane.

Este es Boy George en su época de esplendor. Seguramente el 99% de la población no recuerda ni el nombre de la banda donde cantaba Boy ni el título de una sola de sus canciones. Pero quien más quien menos tiene presente el imposible look que gastaba, sólo comprensible en una época de horror estético como fueron los 80.

El problema de basar tu éxito en tu estética ochentera es que con el cambio de década tu rollo esperpento queda en evidencia. Pero claro, un Boy George sin sombrero ridi y maquillaje como para abastecer ‘Supermodelo 2006’ no es nadie. Así que Boy se inventó este look para su etapa más adulta.

Hasta aquí la parte menos espeluznante del post. Lo siguiente es caída libre:

Este es uno de los errores incomprensibles al elegir vestuario, sobre todo si dejas que te hagan una foto. ¿Los cinturones de la Knightley? Pues lo mismo.

Es decir: si sabes que has desarrollado una papada mantecosa y las bolsas de los ojos te cuelgan sin piedad… ¿why the hell te pones esa capucha que no deja escapar piadosamente la mirada hacia otro lado? En fin, gracias a Dios que entre donut y donut George tenía tiempo para seguir haciéndose las cejas…

Y ahora viene el verdadero infierno de Dante para George, que no sé si estará en el círculo de los mentirosos, el de los ladrones o en el de los tontos de capirote. Porque el bueno de George tuvo la genial idea de denunciar un robo falso, supongo que para esnifarse el seguro en un par de fiestuquis. Su maquiavélico plan tuvo tanto éxito que no sólo la poli no se tragó para nada su cuento chino sino que además le pillaron una bonita cantidad de coca en su poder. Que es ese tipo de errores que ni Britney cometería, demonios.

Que la siguiente imagen os sirva de lección, pequeños. Lo llaman ‘trabajo comunitario’, pero en verdad quieren decir ‘INFERNO’.

Y lanzo una pregunta al aire… Si este que empezó más o menos bien ha acabado así. ¿Qué pasará con Pete Doherty?