Fug and busted…exposed!!!

Aunque parezca todo lo contrario, no sólo de Britney Spears, Paris o las gemelas Olsen ha vivido ésta página durante nuestro primer año de vida. Nosotros mismos y nuestros lectores hemos generado un anecdotario que confiamos servirá de base para “Fug and Busted: The tv-movie” (basada en las luchas de poder en nuestro seno, ¡que menudos somos nosotros!).

A continuación os ofrecemos las más significativas para que las recordéis con lágrimas de Swarovski en los ojos (la propia selección de las mismas dio lugar a una reyerta cuasi-callejera al más puro estilo clan gitano, con navajas y todo. Eso sí­, allí­ no salpicaba sangre, allí­ salpicaba glamour en forma de purpurina de colores…¡ole nuestros coños morenos!).

–Defying gravity: Colgando de sus pezones.

Aunque en un principio ninguno de nosotros hubiese dicho que necesitaba de cosas o de conceptos abstractos colgando de los pezones (normalmente cantidades ingentes de cosas imposibles de colgar de pezones) para satisfacerse sexualmente, todos acabamos desarrollando la necesidad de que nuestro sex target de turno se colgase de sus pezones cosas tan dispares como cinturones, bañadores azules, batas de médico… Ahí­, desafiando a la lógica.

Muchos se preguntarán que de donde surgió tamaña bizarrada sexual. Pues se lo debemos al siguiente Usuario Anónimo, al que nunca podremos estarle suficientemente agradecidos (si nos estás leyendo, llama a nuestro número sobreimpresionado en pantalla 1-800-NIPPLES)

Anonymous | IP: 84.120.168.14
no me importa q keira no tenga tetas, me la follaria igual de agusto, hasta con toda su coleccion de cinturones colgados de los pezones.

–Una, grande y Fug: Todos Somos la Pichi.

Esta es una página colectiva, pero dada la popularidad allén de nuestras fronteras de algunos de ellos, estos se han convertido en verdaderas estrellas (comportándose como estrellonas endiosas con exigencias enloquecidas, e incluso tratando con desprecio y caprichosa violencia a los miembros de la redacción menos favorecidos por el público). Tanto es así­ que algunos lectores no poden en duda que esta página la escriba toda ella solita La Pichi. Vamos, que si se descuidan le encasquetan a La Pichi la construcción de la Mezquita de Córdoba, el Partenón y la Pirámide de Keops mientras con la otra mano traducí­a El Quijote al checo.

Pero la fama tiene un lado oscuro y La Pichi lo ha conocido: las acosadoras. Pero como estamos de juicios nuestros abogados nos han recomendado no hablar del tema. Estamos nerviosí­simos preparando nuestro ‘court outfit’ y algunos aún no sabemos qué es lo adecuado para ir de juicios. ¿Sobriedad o Aquí­ estoy yo, señorí­a? Se admiten consejos.

-A su fug bola: Odyss.

Puedes amar u odiar a Odysseus The Ithacan pero lo cierto es que no deja indiferente a nadie. A continuación os proponemos las razones por las que puedes amarlo u odiarlo.

Lo amamos porque…

– Dio a conocer a nuestros plebeyos lectores la existencia de la Princesa Chulaborn, princesa thailandesa que se toma muy en serio eso de ‘A sus pies, Majestad’. -Le hizo fotos a un cartel de Jonatán Villaescusa en un pueblo perdido de Murcia. Aún hoy cuando entra en el pueblo lo señalan como presunto pederasta (ver Dejad que los niños no se acerquen a nosotros: el affair Villaescusa más abajo).

Lo odiamos porque…

– Nos estresó con un post lleno de palabras tan raras como ‘quitapones’, ‘relampampucios’ o ‘jampón/a’. Se rumorea que Abad de Carfax ya no escribe en esta página porque está encerrado en un hotel vací­o escribiendo dí­a y noche con su máquina de escribir estas palabras (la verdad sobre Abad de Carfax más abajo en Despidos y deserciones).-Intentó infructuosamente que nos partiésemos el culo con el ya tristemente famoso chiste de ‘mechas de menos’. Desde lo de ‘¿Ha visto Mistetas? No, pero me gustarí­a verlas’ el humor no ha conocido un estadio tan bajo.

Ben ya tiene claro que lo ama. ¿Y tú? Vota aquí­.

-¿Sabes la última de…?: Nosolomúsica aka Hansie.

Si hay algún miembro más polémico que Odyss entre nuestras filas ese es Hansie. No os vamos a contar la de veces que hemos tenido que romperle un vaso de cristal en la cara para que cierre su jodido pico durante las reuniones del staff. Tanto es así­ que hace unas semanas protagonizó uno de los momentos más polémicos de nuestras corta historia, el post de ¡Tus ganas, bonita!, con polémica por el tí­tulo incluida.

Y no sólo eso, sino que arrastró el buen nombre de esta web por el fango cuando robó sin miramientos un post de otra web. Desde que Peibols copieteba sin pudor los posts de su propia web en esta (a eso se le llama colaborar, sí­ señor) no se habí­a visto nada igual.

Lo que él no sabe es que su madre nos paga para que le dejemos escribir en la página y tocar el código de la misma, que es lo que parece que a él le chifla de verdad. Es por ello que le seguiremos permitiendo venir con nosotros aunque nos avergí¼ence con su lunchera de los Teletubbies y su extraña afición a ponerse nata en la cara.

-Dejad que los niños no se acerquen a nosotros: el affair Villaescusa.

Es bien sabido que los niños no nos gustan en FNB, pero eso no quita que hayan aparecido por nuestra página. Una de ellas fue Dakotilla Fanning, que nos valió nuestro primer insulto:

“Vuestro blog me da asco, panda de mariconas reprimidas. Me parecen lamentables los comentarios que dejais sobre una niña. Sin mas comentarios reitero que sois repugnantes.” Más que insultarnos este usuario anónimo constató la realidad: somos mariconas reprimidas (todos estamos casados con mujeres por el qué dirán y jugamos a fútbol sala los domingos) y somos repugnantes (todos tenemos una malformación de nacimiento, como los dedos en forma de aleta de pez de la Chise).

Pero no fue hasta que, valientemente, publicamos nuestro artí­culo sobre Jonatán Villaescusa que no empezamos a sentir miedo. El misterioso grupo detrás de la candidatura del joven y oxigenado Jonatán nos amenazó ví­a mail por ridiculizar a su candidato, exigiendo la retirada del artí­culo. Nos vimos como los próximos Bernstein y Woodward y hasta Guinevere, nuestra única periodista de verdad, planeó un encuentro con nuestro Deep Throat particular, aunque se lió y acabó alquilando en el videoclub la pelí­cula porno homónima. La vimos un sábado por la noche. Por cierto, no podí­amos quitar la vista del papel pintado de la pared.

-Vinieron de dentro: Cuando Krispí­n Klander llegó a Fug and Busted.

En Fug and Busted tenemos un libro de estilo que consiste básicamente en hablar como maricas malas. A partir de ahí­ todo está bien recibido. Todo menos hablar como un hetero garrulo. Eso incluye frases sacadas de las imitaciones de Carles Latre, series españolas de moda y, por supuesto, Chiquito de la Calzada y derivados, como Krispí­n Klander. Es por ello que nos empezamos a poner muy nerviosos cuando nuestra ex redactora Bedizu publicó un artí­culo plagado de este tipo de bromas. Le agradecemos infinitamente su colaboración y le mandamos un beso allá donde esté.

Esta semana hemos visto como nuestra Redactora por un dí­a, Adriana Gracia, incluí­a en su colaboración la frase ‘booooo, que paxa’. Lo dicho, colaboradora por un dí­a.

– Despidos y deserciones.

Como ya os hemos dicho, el behind the scenes de Fug and Busted es mucho mejor que lo que sale a la luz. Odios, backstabbing, robos, insultos, peleas, excursiones a barrios chungos para comprar ropa de marca robada… No nos estamos de nada. No es de extrañar pues que la inicial lista de colaboradores se haya visto reducida a los que véis ahora. Azuka, Bedizu o Peibols pasaron por aquí­, pero duraron poco. No tuvieron el coraje para aguantar las í­nfulas de estrella de La Pichi, los desvarí­os barbitúricos de Terry Hartford o el apetito sexual sin lí­mites de la Chise. Nos vimos obligados a echarlos y algunos ya amenazan con demandarnos. ¡Que nos demanden el coño si se atreven!

Al único que no despedimos, pero que ya no sigue colaborando es al añorado Abad de Carfax. Famoso en otros lares por su creativa e inteligente prosa trajo a esta página el prestigio que necesitábamos cuando arrancamos. Desgraciadamente feneció hace unos meses aplastado por un piano o por un yunque ACME, aún no está claro. Durante su funeral, retransmitido por FNBBC, le cantamos ‘Good bye, English Abad’. Un llanto que no veas.

Y hasta aquí­ el repaso. Sabemos que un post sin fotos es duro, pero fuck you all. Ah, la fiesta de anoche muy bien. Lástima que no estuviéseis invitados. Os tendréis que confirmar con la grabación casera que hicieron nuestros amigos de Foreheadcomedy.