Las famosuelas de turno no sólo se dedican a pisar la red carpet y poner cara de whatever con un photocall detrás. ¡No! Algunas se meten en berenjenales de lo más variopinto donde, la mayorí­a de las veces, nadie las ha llamado.

Recordemos que incluso Isabel Preysler (suponemos cansada de ser el florero de turno, de anunciar tazas de váter y de operarse hasta tener el careto de un Gremlin) tuvo su propio programa de televisión. El engendro se llamaba “Hoy en casa”, y pasaba por ser una coctelera donde cabí­an sabios y prácticos consejos sobre la colocación de los catorce cuchillos imprescindibles para esa cenita pre-botellón que toda familia de clase media hace cada sábado en su vivienda de protección oficial o como decirle al servicio sin ofender que la mejor manera de regar un ficus es con agua de Evian en regadera de cristal de Murano (un pelí­n larga la frase… os jodeis)

Nuestra reina de corazones (topicazo que me morí­a por usar) sostení­a en una entrevista de aquella época (1998, ni más ni menos):

No me he visto bien. No es nada fácil ponerse delante de las cámaras y estar bien, pero tampoco estoy segura de si lo puedo hacer mejor. Mis pretensiones no pasan por hacer carrera en televisión. No tengo tablas, ni naturalidad ni soltura para esto

Pues mija, ya lo has dicho todo. Como podeis suponer, ví­boras, el programa duró menos que un Ferrero Rocher en la boca de Paquirrí­n (qué bien traí­do, leñe!) Ahora observemos como Isabelita prefirió seguir digievolucinando a ganar en tablas (nenas, para mi el parecido es innegable. Mira ,mira)

preyslergremlin

Dentro de la categorí­a mamarrachas-pretenciosas-con-í­nfulas-de-artista-integral (categorí­a que me acabo de sacar de la mismí­sima manga) podrí­amos encajar a Scarlatina Johansson. Estoy seguro de que en el insti era gorda, con aparato y tení­a unas espinillas más grandes que su cabeza; pero se hizo mayor, le crecieron unas tetas del tamaño de la nave nodriza de V y se enganchó al agua oxigenada. Sin comerlo ni beberlo se convirtió en musa inspiradora de whoever y en poco tiempo hasta el cine se le quedó pequeño. Decidió, demostrando una sencillez de espí­ritu que aturde, editar un disco de versiones de Tom Waits… what!? Yo apostarí­a que se crió escuchando a la Onda Vaselina como mucho, pero bueno…

Resultado: Tú disco es innecesario y tú eres una CRE-í-DA.

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“Llevo mi conjuntito de pijipi para que veais lo rara que soy y además canto cosas de Tom Nosécuantos

Tení­as que haber aprendido algo, querida Scarlatina, de la discreción de Carmen Kass: la anoréxica con cara de cabrona que anunciaba el J’Adore. Eligió para complementar curriculum el ajedrez. Sí­, amigas y compañeras de corrillo, el ajedrez. Me da sueño sólo de escribirlo… Resulta que la tipa es campeona de su pueblo, o del mundo (me la suda, vamos…). Observemos que cuando juega resulta cuasi-humana y tiene una cara de un pusilánime que asusta, además de dejar al descubierto esos rasgos que nos revelan su origen de inmigrante ilegal de Europa del Este (de los que hay a patadas buscando lechugas cheap and chic en el contenedor del Lidl de tu barrio)

carmen-kass-ajedrez

“Por qué no me apunté a voleibol como todas las tí­as buenas del bloque…”

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“Por favor, sacadme de aquí­ y dadme un bocadillo…”

La reina de la oportunidad laboral, sin embargo, es sin duda Carla Bruni. Cuando se cansó de ser modeli se bajó del tacón, se puso unos vaqueros con agujeros y se hizo cantanta. Cuando hasta ella misma se aburrí­a de la guitarrita y la voz de actriz porno con la que cantaba desde una canción de amor superdeep hasta un villancico, se hizo prostituta de lujo. Y no me digais que se casó con ese retaco adicto al Amaretto por otra cosa que no fuera tocarse el chocho everyday y pasar las vacaciones en Marsella…

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“Chacochí­ me ha prometido unos manolos si hago la mamarracha un rato con el tí­o del butano”

Y ahora que hablamos de putas señoritas, me vienen a la cabeza especí­menes de la talla de Monica Lewinsky o Divine Brown. Historia viva del mundo fugger. Ambas, después de chupar todo lo que se les poní­a a tiro (no voy a contar sus historias porque confí­o sincerely en vuestra culturilla), decidieron que el mundo del faranduleo y el cóctel gratis les tení­a preparado un futuro prometedor. A la primera le dio por comprarse unos Alpino y el Zorranova y diseñar bolsos. Mejor le hubiese salido la jugada si hubiese fabricado los bolsos con la piel sobrante de su barriga de búfalo de Minnesota…

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“Ajquerosa, o me compras un bolso o me empujo las almóndigas de la merienda con tu puto culo!”

Comprobemos el escaso gusto estilí­stico de la Lewinsky; suponemos que su colección de bolsos está acumulando polvo en el granero de su tí­a Mildred, la de Oklahoma.

monica-lewinsky

“Esta camisola me la hice con una cacho carpa del circo de íngel Cristo”

Divine se hizo la fotuela carcelaria que tan cool queda enseñar a los coleguis en las fiestas y en un pispas gira mundial de chous televisivos y hasta una pelí­ porno basada en su experiencia. Mi pregunta es: ¿Quién hací­a de Hugh Grant?

Esta foto es un clásico de las hemerotecas.

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“Si me miras te ahostio”

En poco tiempo Divine se convirtió en la fusión perfecta entre Laura Winslow y una choni.

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“Mirad el recuerdillo de Hugh. Las uñas me las prestó la Esteban y el anillo es del chino”

Yo voy a dejarme los cursos del INEM y la FP; los curros guays ya están cogidos.

¿Puedes hacerlo mejor? Keep the foro alive!

Escrito por Keoki

26 respuestas

  1. @lyladice, ¿Conoces realmente el significado de xenofobia?¿Lo dices por Divine? No nos reí­mos porque sea negra, sino porque hay que tener muy mal gusto para salir en los anuncios esos de “Got milk?” con todo el mostacho como si hubieses salido de una peli porno. De hecho aquí­ somos bastante tolerantes, más que tú, me atreverí­a decir. Fí­jate si somos tolerantes que damos bola a comentaristas como tú en lugar de banearlos…

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  2. @lyladice, What??
    Dónde están esos comentarios xenófobos?? Las lechugas en el Lidl de tu barrio quién las recoge? la Lomana? el ministro de Fomento?

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  3. comentarios xenófobos y de mal gusto!!! genial…habéis llegad tan ato como la suela de mi zapato…enhorabuena

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  4. @Amazed, Cómo no me habí­a dado cuenta de este comment antes?? Con lo que me gusta a mi un halago!!
    De momento lo único que estoy interesado en estirar es mi cuenta corriente y el número de miembros en mi club de fans. Mis neuronas brillan como nunca, gracias.
    Querida Amazed, la crisis Sí ha pasado por ti y por eso te aburres y exabruptas sin ton ni son? O es que tienes ardor de estómago?

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  5. Me ha gustado ver que no hay crisis por aquí­.
    Panda de gente con nada más que hacer. Que os estiren a vosotros algo más la neurona…

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  6. @nakamura, Creemos que directamente se zampó todo el despacho oval y tres o cuatro trajes sastre de Hillary.

    ; )

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  7. creo que con la piel sobrante de la preysler hacen invernaderos, pero lo que no consigo entender qué es lo que habrá estado chupando la ex becaria para ponerse así­… Qué alguien la ordeñe por favor!!! Muy buen artí­culo, felicidades keoki

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  8. @Ursula, XD Me he puesto coloradote y todo…
    Gracias, chata!

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  9. Guau Keoki! Menudo estreno. Pedazo de fichaje habeis hecho!

    Lo de Carmen BitterKass is too much. Supergeek del año. donde están la ortodoncia y las gafas de Rompetechos???

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  10. Also, in February 2004, she joined Estonia’s ruling Res Publica Party. Kass ran for the European Parliament after her homeland joined the European Union in May 2004. She won about 2000 votes from the Estonian electorate, but was not elected to the European Parliament. (http://es.wikipedia.org/)

    WTF!?

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  11. @Vernon Saint Lohan, JAMíS me haré un estiramiento de piel. Lo juro.

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  12. Hay algunas que se lo tragan todo a la hora de chupar. Y a Eme Punto Ele Punto le sentó mal la leche presidencial,,,

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  13. Enorme el artí­culo! Me ha encantado, me he reí­do un montón!!!

    Personalmente creo que la foto más patética es la de Divine en su etapa “pseudo-mejorada”.

    Seguro que acumula porquerí­a hasta aburrir en esas uñacas…

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  14. @Lore, Si , si. Que yo le escuché la misma historia a la Montiel en un Tómbola.

    La que necesita un recorte (gastroplastia urgente, dirí­a yo) es la Lewinsky; definitely…

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  15. @Efe, No, por dios, no puede ser cierto. ¡Que asco! ¡Qué… imposible, a mi parecer! ¿En serio eso se puede hacer? Luego que no digan que estás duro de oí­do.

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  16. Acabo de acordarme de una gloriosa interveneción de Vaki Martí­nez Berrocal en el programma de “Channel n º4” que decí­a que en algunas operaciones de cirugí­a estética para estirar la piel mejor te amputaban las orejas (como suena, lo juro por MI) te estiraban la piel y luego te las cosí­an y ale! al photocall…

    Espero que solo sea una de tantas barbaridades que uno puede escuchar en la TV patria

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  17. Como la Preysler se siga estirando va a tener para hacerse otra oreja colega…

    Lo de Carmen Kaas me ha matado!! Genial!!

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  18. pregunta: Que jodidos tiene la Divine en el morro superior en la foto en la que pretende verse semi-Decente?????
    No me digan que son los restos de…. uagh … mejor cierro la bocota… bueno… el teclado, porque ya me dio asquillo.

    Excelente articulo Keoki, bienvenido. (me he reido mucho)

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  19. DIOS!!!!!!! Lo de M.L. es brutal!!! Que vacaburra se ha puesto la morlaca!!!

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  20. @Chloe Sevigny, Y mi intención es llegar todo lo lejos que el Tribunal Supremo me permita!

    Gracias por recibimiento de mi chronicle, chatis!

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  21. AAAAAARRGHHH!! ¡Qué monstrua, la Preysler! ¿La foto del gemelo de la Preysler era un… pokemon o digimon? No, no, el gremlin.
    La Bruni es una lissssta. Ella sí­ que sabe montárselo bien. Con tal de tocarse la chocha, cualquier cosa.
    Lo de la Lewinsky… ha sido brutal, xD Genial el artí­culo.

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  22. jaja, que grande! nunca habí­a caido en lo de Carmen Kass

    “Resulta que la tipa es campeona de su pueblo, o del mundo (me la suda, vamos…).” 😀

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  23. muy buen artí­culo, me he reido un montón… ¿y no decí­s nada de la polifacética Ana Rosa? presentadora, plagiadora, portada de su revista (donde escribe una página al mes), lí­nea de cremas, etc…

    Un abrazo.

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  24. Yo me bajé el disco de Scarlett Johansson y me dió un kernel panic el la macbook..que voz de fumadora de ducados que tiene jajajaja , fue una cosa horrible ☺☺☺☺

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  25. Qué risa con lo del Zorranova xDD Ya era hora de que Mónica Lewinsky y Divine Brown hiciesen acto de presencia en esta puta página, ¿cómo es que antes no han sido mencionadas? ¿Y qué ha pasado en Oklahoma para que Monnie esté tan vacaburra?

    Y lo de la Preysler… Creo que pocas veces se ha llegado tan lejos por aquí­, ha sido hasta cruel. Pero ya que nos hemos puesto crueles, esa foto de perfil hace pensar que su operación de nariz consistió en cogerle la cabeza agarrándole la nuca con la mano abierta y empujar la cabeza contra un tabique. ¡Mirad, mirad, perras!

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