Ni más ni menos que los… ¡¡¡DIRECTORES CREATIVOS!!!
Personas pagadas de si mismas, que un día dicen: Veo… ¡naranja calabaza! Y durante los seis meses siguientes el color de marras nos bombardea (literalmente) en todos los mass media. Unos personajes a los que un día un descerebrado les llamó genios y han vivido de las rentas hasta hoy, pero eso se acabó.
Karl Lagerfeld: Karl es un ejemplo a seguir, miradlo hace unos años.
¿Quieres ver que le pego un bocao al abanico?
Pero un buen día se fijó en la colección de Dior Homme de Hedi Slimane (Hedi es nombre de tío, como lo leéis) y se dio cuenta de que cuello Mao + papada = ridículo total, así que se sacó una dieta de la manga y voilá!
Tu también puedes adelgazar tocando la guitarra
Claro que yo también adelgazaría si la base de mi alimentación fuese el pescado hervido-
Marc Jacobs: Lo de Marc si que es un extreme makeover, lo demás, aficionados. A pesar de ser más feo que un cojón y carecer de sentido del gusto para elegir su propia ropa el tio diseñaba que te cagas.
Yo diseño, ¿Sabes?
Una noche, mientras se atiborraba a helado viendo la repetición de American Idol y cultivando el odio hacia su compañero de piso, el adicto al Pilates, que se enfundaba en una camiseta de la talla S para irse “de caza”, se decidió a dar un giro radical a su vida.
Speechless
OMFG! Así que es verdad eso que dicen de los estilistas y los gimnasios ¡funcionan!
Donatella Versace: Donatella es barroca, muy barroca, autobronceador, silicona, color amarillo, todo para ella es poco.
Hasta hace poco, el imperio Versace estaba en una situación muy floja, los nuevos ricos de los 90 se habían dado cuenta de que el estilo horror vacui de Donatella provocaba epilepsia y aneurismas, se dice que tuvieron que vender el mármol de algunas tiendas para poder tirar para adelante. Pero gracias a los chinos, indios y árabes, Donatella gana tanto que hasta tiene una linea de diseño de jets privados.
Si algun día ganáis diner también podéis ser como Donatella.
Valentino: El genio, el maestro, … , el friki. Dicen que todos los genios tienen un tocado. Que a Valentino le vuelve loco el rojo, ¡mentira!, es el naranja.
Las referencias de este diseñador son muy claras.
Valentino, sponsor del mundial del 82
John Galliano: Lo suyo tiene mérito, parecerte a tu propia caricatura es más difícil de lo que parece.
Roberto Cavalli: Si una choni de barrio se pone vestido de leopardo del mercadillo es una hortera. Si se lo pone Victoria Beckham es una hortera que en vez de 10, se ha gastado 1000 €
Cavalli y Beckham, tal para cual” title=”Cavalli y Beckham, tal para cual
Cavalli es un hortera de cuidado y uno de los pocos hombres famosos que admite usar bótox (normal, con lo mal que le queda)
¡Qué gracia tiene la jodía!
Y tiene un barco, precioso.
Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.” title=”Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.
Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto
19 respuestas
Qué majo Largerfeld, que toca la guitarra y las castañuelas a la vez. A lo mejor es que se va a llevar lo maño, el cachirulo and so on.
Yo siempre hablo en femenino; salvo de esperanza aguirre!
Becario, vale, igual de grande!
mejor becario
Que grande! Jajaja como mola la nueva becaria, tías!
lo del lagerfeld me ha dejado fatal
CAAAri, ese es mi yate, ahí me tiro a los fotografos.
Gracias por la publicidad, genial artículo.
No !!!!! Apoco lo es ??????
Santo Niño de Atocha con sotana !!! ¿¿Ahora me van a salir con que el raton de los dientes era un invento sádico de mis padres???
Bien: ahora metere mi cabeza en el inodoro y me suicidaré
gracias gracias! ^^
@ haradwaith: mierda! sabía que olvidaba a alguien! por otra parte, creo que se merecen un post para ellos solos, me lo anoto en la lista de temas pendientes.
@ la tostada: no es que tenga pinta de maricón…
Un artículo a la altura de los primeros de esta web. Enhorabuena.
Y la respuesta de Sergio es para aplaudir hasta rabiar.
Debemos reconocer que al Marc Jacobs lo han dejado decente, pero que le han dejao una pinta de Maricón …… que no se le acaba
¡¡Genial!! Entrando por la puerta grande, sí señor!!
Cari querido, echo de menos a dos grandes… D&G, aka chonis&gitanos…
http://img299.imageshack.us/my.php?image=dolcegabbana.jpg
¿quién puede tener si no una vespa leopard print?
http://img299.imageshack.us/my.php?image=fashiongraphics21064337.jpg
Brava!!
No sé si lo he entendido bien… Naranjito también diseña?
Simply major!!!! Qué grande!!!!!!!
totally loved it – congratulations!
Me hago una idea de como debe dejar Valentino los cuellos de las camisa… i don’t know what to say:
Donatella before and after the surgery, it’s AWESOME!!!!!!!!!!
Carlos Díez es todo un personajo, that’s right. Pero personajos que merecen una categoría ellos solos… Si no se la hemos dado a Brítani, no se lo vamos a dar al señor Díez xD
ains! toda la fucking morning esperando un comentario!!!!
busca una foto en google de Carlos Díez y dime si no se merece una categoría entera para el solo
Karl Lagerfeld tiene una pinta de pederasta alucinante… te lo imaginas perfectamente rodeado de efebos anoréxicos que cumplen sus “órdenes”, puaj…
Donatella Versace es un extraño cruce entre la viuda de Jesús Gil y Carmen de Mairena
Marc Jacobs derrocha automáticamente todo el encanto que pueda tener cuando va con falda y medias fofis tal que así:
En cuanto a Roberto Cavalli, si os fijáis, tiene más tetas que la Beckham…
¿Y qué hay de los diseñadores españoles? No decís nada de Victoria&Luqina, no hay más que ver el dormitorio que tienen (parece que la cama puticlub style es un ‘must’ entre los diseñadores) y los pantalones que me lleva el colega….
Por no hablar de Paqui Montesinos, esa fallera mayor frustrada, adicta al Minoxidil:
Un abrazo.
¡E-NOR-ME! ¡Por fin! Has cubierto el vacío que dejó la personalidad de Odysseus, nos alegra que hayas elegido tratar el mamarrachismo de los titiriteros de la-mode para estrenarte, gorgeus!
Lo de Marc Jacobs era fácil de arreglar: un corte de pelo y un quítate-esas-gafas, y como nuevo.
Ahora sí: bienvenido, bonito.