– Por comprar niños: No, no es una metafora. Si tu, un vulgar ciudadano, quieres adoptar a un niño de Malawi, tienes que pasar 18 meses allí (¿yo?¿En Malawi?¿18 meses?¿Nos hemos vuelto tontos de repente?). Madonna no, ella llega con su maletín lleno de dinero para sobornos proyectos humanitarios y todos tan contentos.
No me gusta ese rollo de «Las Familias» ¿Qué va ser lo próximo?¿La nena esquimal?
– Porque se ha reinventado demasiadas veces: La hemos visto de espantajalosmelones, de rollito asiático, punky de palo, de cowgirl (puagh!), antimilitar, mística, lésbica, payasa, soltera, casada, divorciada… no parece tenerlo muy claro.
– Por perroflauta: Madonna por ser, hasta ha sido hippy, en el peor sentido. Es esa ecología barata de usar y tirar, de «soy mazo comprometida con el calentamiento global» pero que luego viaja en jet privado, el espectáculo de su gira son como 6 camiones y cada concierto consume lo mismo que Villaviciosa en un mes.
– Porque ya tocó techo: Es muy duro aceptar que tu cenit ocurrió hace la tira de años. Desde «Ray of light» su carrera ha ido cuesta abajo y sin frenos.
– Por Lourdes María: Yo no se para que quiere tanto chiquillo, si luego los maltrata, los deja feos para que se rían de ellos en el colegio.
– Por patética: Porque si hay algo más triste que dar pena a los 50 es no darte cuenta de ello. Después de divorciarse de Guy Ritchie, estuvo un tiempo con Alex Rodriguez, aka A-Rod (Verga A, si, el mote es bien vulgar, pero hablamos de Madonna) chupándole su energía vital y su mojo follando como canes en celo. Luego hubo una movida con la mujer de A-Rod y que si Madonna era un poco puta fresca. Luego vino Jesús Luz, o como lo llaman aquí (y a mí me hace muchísima más gracia así): La Txusa. Con la Txusa ganan todos: Gana Madonna porque sale en las portadas sin tener nada interesante que decir, gana la Txusa, que ahora está como ochocientas (quizás exagero, pero pilláis la idea) campañas publicitarias, gana Lourdes María porque como mami está empotrada en el cabecero de la cama ella puede coger las pinzas y arreglarse el entrecejo ¿No es genial?
Esto es solo la fase de instrucción, a vosotros os dejo establecer la condena.
