Los directores de cásting de Telecinco tienen muuucho sentido del humor y este año se han lucido con la selección de mamarrachos y fulanas concursantes y «concursantas». Algunos volverán cagando leches al extrarradio, de donde nunca debieron salir, otros acabarán en algún programa de Telecirco como contertulios o en la gala de «Murcia que bonita eres» y finalmente uno de ellos ganará, grabará un disco y se joderá cuando vea como no es más que una ruedecita dentro de la industria musical. Al turrón.
Púa: Empiezo por el que más gracia me hace. Este prepúber de piercing erróneo y mote más erróneo todavía.
Andate con ojo chaval, alguien te quiere ver muerto (o quizás solo humillado) dentro de la academia. Ese «apelativo cariñoso», ese peinado, el maquillaje… yo de tí dormiría con un ojo abierto.
íngel Capel: Vaya, este tiene rima. Según leo en su perfil, dice que es un poco mentiroso, pero de mentirar piadosas, es decir, es falso de cojones.
Además me recuerda a un compañero que me cae mal. Espero que le hagan el vacio en la academia.
Patricia Navarro: Dice que su referencia es Whitney Houston. Amiga, creo que deberías mirártelo.
Pedro: Parece sacado de alguna tienda como Springfield o Pull and Bear y define su estilo como «agaditanado». ¿No será agitanado?
Silvia: No sé quien escribe los perfiles de los concursantes, pero debe ser un hijodeputa de cuidado. Leo que a Silvia le gusta pintarse los labios de rojo chillón. No me lo invento.
Cristina Rueda: Las alegrías no cesan. Nosotros también tenemos a nuestra propia Susan Boyle.
Nazaret: También tiene como referencia a Whitney Houston (¿Es que nadie ha oido hablar de Bobbie Brown?) y a Travestina Aguilera.
Diana: ¡Y venga! Más fanses de Whiteny Houston. Ojalá acabéis como ella.
Alba Lucía: Empezamos a tocar hueso. Si no fuera suficiente el nombre de culebrón, la chica tiene una cara de hogaza que no la aguanta ni ella.
Rafa: El liiisto de la academia, que ha tocado la trompeta y quiere hacer un duo con, atención,Montserrat Caballé, para ver «que sale».
Elías: Es mi favorito, pero no creo que dure mucho. Me gustan los destrozos capilares que tiene por cejas, le dan una expresión de retarded que lo flipas.
Además dice que si ganara mucho dinero con la música (carcajadas por favor) lo donaría a la beneficiencia. Al paredón, ¡siguiente!
Brenda Mau: El intercambio cultural con América del Sur no marcha nada bien. í‰sta es la respuesta peruana a Las Ketchup. En el fondo nos lo merecemos.
Mario: Cumple con el perfil de concursante estándar gris y sin carisma.
Samuel: Agarraos que vienen curvas. Los gustos de Samuel van desde Celine Dion a Los Chichos. Que alguien me explique que artistas se sitúan entre ambos extremos.
Jon Allende: Se aburría de acabar todos los sábados en la misma putetxe, por eso se metió a OT.
Guadiana: Madre del señor, con ese nombre lo pasaría canutas en el instituto.
Patty: La sobrada del grupo ya actuado como telonera con otros artistas. Esperemos que no pase de ahí.
Maxi: Este no tiene ni formación musical. Pretende compaginar OT con la carrera de Derecho ¿Pero tu te crees que esto es la Erasmus o que?.
Esto es todo (afortunadamente). Si fuese rico os aseguro que me montaba una centralita para trucar las votaciones y echar a los feos e incompetentes… Un momento, eso dejaría el consurso sin concursantes. Mejor.
