Summer News

Carla Bruni - Cara operada

Fug and Busted es hoy menos journal que nunca. Los teletipos se acumulan en la redacción y hemos decidido quitarles el polvo para uso y disfrute de nuestros fuggers.

Eloísa Bercero desfila para Duyos

La Bercero, vieja conocida de estas páginas, decidió salir del sarcófago durante unas horas y prestar su cuerpo serrano para el desfile de Juan Duyos en la última edición de la Madrid Fashion Week; Cibeles, vamos, pero con nombre globalizado.

Kimonazo, sioqué?

Se nota la experiencia llevando trapos a 2000 € el metro cuadrado. Eloí­sa ya tiene todo lo que se le puede pedir a una celeb: sus grupos en el Caralibro y su compromiso con PETA, como demuestra la siguiente instantánea.

PETAda

Kylie Minogue no domina el sport

Palabra de Carmen Lomana. Según nuestra musa (hoy hay espacio para todas) la Minogue tiene un apaño cuando se sube a un escenario pero cuando va a comprar el pan es un absoluto desastre. La verdad es que a veces va para matarla…

El jersey es de Mayoral pero como soy tan chiquitica…

Carmen también dijo en su videoblog que Carla Bruni tiene cara de Batman. Hay que joderse…

Batman…

… y Robyn (chiste fácil)

Paris Hilton hace como que canta en su nuevo single

El primer disco de Paris hasta tení­a canciones pasables; pero esta vez nos ha querido hacer la Milli Vanilli trececatorce. La heredí­sima publicó una canción con bien de filtros y tí­tulo de fiesta ibicenca. La temática: Un after en su casoplón. En esta obra magna del mundo audiovisual demuestra sus nulas dotes para cantar y bailar (lo cual no es ninguna sorpresa) pero se descubre como una maestra del gesto: ojo a la coreo desganada en el I wanna love you, I wanna feel you, I wanna kiss you.

By the way, ¿verdad que te suena esa coreografí­a de mierda? No es casualidad: el culpable de marcar esos pasicos de buscona no es otro que Rafa Méndez, el pampinoplas de Fama, A Cagar! cuyo mayor mérito, por muchas motos que pretenda vendernos, es haber salido en el video del baile del gorila.

Y sí­, la coreografí­a es la misma de siempre. No entiendo que nadie se lo diga…

Pillan a Madonna hecha una espantaja subiéndose al metro

Dicen que buscaba localizaciones para su nueva pelí­cula, aunque   a nosotros nos gusta pensar que iba a reí­rse de los pobres.

Según nuestras fuentes, otros famosos hacen cosas normales. Trataremos de confirmar en próximas fechas que Ke$ha ha sido vista lavándose el pelo.

Justin Bieber cambia de sexo

Aviso: noticia no contrastada

Harto de que le confundan con una niña, Bieber ha decidido seguir los pasos de Alexis Arquette y comenzar un proceso de reasignación de género. La voz ya la tiene, sólo le falta ponerse tetas y cambiarle la placa al premio que le dieron el domingo pasado en los AMA al mejor artista masculino.

FNB recomienda

¿Has sentido alguna vez unas ganas irreprimibles de darle una patada en la boca a la niñata? Haz el sabroso test How Many Justin Biebers Could You Take In A Fight? y libera tensiones.

Diviértanse!

Mtv Coñazo Music Awards 2010

Confieso ser una absoluto fanático de las galas de la Mtv desde hace lustros. Actuaciones memorables, apariciones estelares, puestas en escena que ni en la feria de Arnedillo… de traca, vamos. Conviene recordar que nuestra Sara Montiel protagonizó las promos de la susodicha gala en el 2002 cuando ésta se celebró en Barcelona y hasta entregó un premio.

Marvelous!

Pues bien, el pasado domingo los Mtv EMA’s aterrizaron en Madriz con toda su parafernalia, su brillo y sus estrellas adolescentes. El resultado: soso hasta decir basta.

La anfitriona de toda esta movida fue Eva Longoria. Siguiendo la tradición de presentadora/Mortadelo que impone el Canal de las Hormonas la tipa se cambiaba de modeluqui cada dos minutos. Lamentablemente los seguidores-de-toda-la-vida recordamos pasadas ediciones con Putina Aguilera o Katy Perry al frente y los vestuarios fueron   mucho más divertidos. La excepción a tanta horterada fue el vestido-patajamón, homenaje a la baneada.

Añado testimonio gráfico del momento en el que la Perry, que comparte peluquero con Juncal Rivero, pseudodespelota a la Longoria (celulitis, yeah!)

Todos los que entregaron/recogieron premios o fueron entrevistados en la red carpet hicieron algún chascarrillo del tipo “sé decir Hola” o “Viva Ejpaña” o “llevo tres dí­as de fiesta; aquí­ la gente sale hasta las 8, estais locos” y toda esa mierda.

Nuestra Alaska nos sorprendió precisamente al entregar un premio con un sospechoso y agudo “uuuuuh!!” que parecí­a pregrabado. La segunda foto no pertenece a la gala, es que me apetecí­a ponerla con la cara de huevo, que mola más.

Con Joaquí­n Reyes, la extraña pareja

Con las actuaciones comenzó el auténtico festival de la patorra sopor, de tan chuscas y predecibles.

Linkin Whatever, Bon Jovi (con una señora al frente), Kings of Castilla y Leon y Kid Rock pusieron la nota rockera viejuna.

De verdad tiene fans Kid Rock??

Creo que una, en Minnesota

Ke$ha recogió un premio (entregado por una Taylor Momsen cada vez más fistra) a Mejor Artista Nosequé y el mundo entero se dio cuenta de que no tiene cintura y está permanentemente borracha. El rollo destroyer va a acabar de forma definitiva con ella si el abuso de ciertas sustancias autotune no lo hace antes. Actuó casi al final y qué quereis que os diga… un cuadro: la cara pintarrajeada, una coreografí­a de todo a 0’60 y como colofón se tiró al público: un clásico. Se está sorteando un esguince…

¿Tengo o no tengo un conflicto no resuelto con mi adolescencia?

En la red carpet a Miley Cyrus se le vio un poco de una tetilla. Cuidado, que todaví­a es menor de edad! En los USA por mucho menos te chapan el garito.

¿Verdad que siempre tiene como cara de asco?

Y, ¿qué trapo se plantificó para actuar? Pues un body-faja de espanto encaje.

Jana Montana y su hermana parásita, que no es Emily Osment

Rihanna protagónizó la performance más interesante a pesar de su absoluta falta de energí­a (nunca me cansaré de decirlo: RiRi necesita vitaminas)…

… y Katy Perry maulló su nuevo single en el escenario situado en la Puerta de Alcalá, en el que se desarrolló parte de la gala (incluyendo las bromas para retrasados de los Jackass)

Enví­a un chiste a FNB sobre la Perry y sus ventosidades y podrás ganar un fin de semana en Alpedrete

Y hasta aquí­ puedo leer.

Agradezco encarecidamente a mi amiga la de Barcelona y A.S. por el impagable minuto a minuto durante la gala y por inspirar parte de este post.

 

Que NO llevar este otoño

Sara Carbonero

Supongo que podrí­a empezar hablando de mi prolongada ausencia (desde abril sin darle a la tecla, pffffffffff) excusándome y tal… pero es que no me ha salido de  ahí­  escribir nada. Sin embargo septiembre es un mes de catarsis, de renovar, de  nuevas tendencias.  Nuevas relativamente, porque desde hace un par de temporadas todos los otoños son la misma mierda. Pero ¡oh, sorpresa! poco a poco van cambiando las tornas, los años 80 están dando paso a una revisión de los 70 (lo siento por las que hayan comprado algo con hombreras, os lo váis a comer con papas) e incluso a veces surgen tendencias estúpidas, que no han sido premeditadas por estilistas sodomitas y diseñadores farloperos, no. Las tendencias de la calle, ésas si que dan miedo, porque vienen para quedarse.

Por eso y porque FnB es casi una obra social (dan una ocupación a gente como yo, a eso se le llama obra social) os voy a enseñar que ropa y accesorios evitar esta temporada (a no ser que os guste ser motivo de burlas, en ese caso ignorad el post.

La pulsera de Sara Carbonero

Que si, que España ganó el mundial y yo me alegro mogollón, vaaa, pero hay que calmarse. Durante unas semanas África dejó de ser ese continente lleno de terroristas del Magreb Islámico, mosquitos con malaria y vudú paso a ser el centro de atención de España. Allí­ estaba Sara, que en los alrededores del estadio de fútbol compró unas pulsericas.

Por supuesto, poco tiempo ha faltado para tener los malditos decenarios (ése es el nombre oficial de la pulsera de marras) hasta en la sopa.

Que ésto es como lo que ocurrió hace unos años cuando David Beckham comenzó a llevar rosarios: veí­as a gente (más bien gentuza) por la calle que tení­an pinta de no haber pisado una iglesia en años pero oye, llevaban los rosarios más agusto que nada.

Porque tu ves a la portadora tipo de la pulsera, que realmente no quiere la pulsera de Sara Carbonero: quiere el sueldo de Sara Carbonero, la melena de Sara Carbonero, el novio de Sara Carbonero y toda la pesca. Avisados estáis.

El polo “Big Pony” de Ralph Lauren

Ralph Lauren es algo más que ropa, es un estilo de vida: Pijo, rancio, clasista… vamos, que yo soy su público objetivo. Desde hace unas temporadas el señor Lauren se aplicó el cuento de “caballo grande, ande o no ande” literalmente.

Porque si te gastas 100€ en un polo, la gente debe enterarse  ¿O NO?.  Hay gente (que no sabe de moda ni de ná) que creen que un logo grande es hortera y el equivalente a un cartel gigante de “Atrácame, por favor”… y tienen razón.

El problema no es que Ralph Lauren se haya puesto al nivel de D&G (de ahora en adelante, Dulce & Gitana) o “Anporio Armani”, el problema es que se ha vuelto demasiado popular y por tanto, objetivo de falsificaciones.

Y volvemos a la misma pregunta que con las Crocs: ¿Qué es peor? ¿Gastarse 100€ en un polo que dice más del portador de lo que queremos saber o comprarse una falsificación? Una vez más, hay preguntas a las que es mejor no responder.

Ropa de La Martina

La Martina llegó a España con í­nfulas de ser el nuevo Ralph Lauren. La Martina es la clase de ropa que llevan los empresarios de la construcción que conducen (o más bien conducí­an) Cayennes y cuyas mujeres se creí­an ricas por llevar un bolso de CH. Ahora también está pegando fuerte en el top manta.

Puestos a elegir, me quedo con el de Ralph, que todaví­a tiene un pase. Quedáos con esto: de aquí­ a unos años veremos a los directivos de esta firma en un tribunal, porque la ropa es criminal.

Etiquetas vistas, bordados chungos… “Logo que la mano no cubre, patada en los cojones”

El iPhone

Conozco a más de uno que el dí­a que se case va a poner la lista de boda en la Apple Store. Los usuarios del iPhone son gente rara que me dan cosica.

Que si tengo una aplicación que me recuerda cuando tengo que darle las pastillas al yayo, que si me graba en hd con 720 p, que si la pantalla brilla un huevo… no os engañéis.

¿Seré yo el bicho raro por querer un móvil con el que hablar y recibir emails con un diseño que no produzca arcadas?¿Será que no estoy preparado para la próxima década?

¡ ¡ ¡Pene y Javi se han casado!!!

¡¡¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte George Xavier!!!

Fug and Busted, amantes de los bodorrios, trapitos, pamelas, botellas de Moí«t Chandon y de ver cómo se corta la corbata del novio y se subasta la liga de la novia, se hace eco de la noticia del año.

Mucho mas importante que el hecho de que La Roja haya ganado el mundial, mucho mas importante que el haber podido disfrutar del torso de Llorente (Ayomáquéricooooooooo), mucho mas importante que la violación de Iker Casillas a Sara Carbonero…

¡¡¡PE-NE Y BARDEM SE NOS HAN CASADO!!!

“Javi, morlaco, yo caji que prefiero la boda en un jitio mas calentico, que con este frí­o llevo unaj pintejas…”

Y hasta las Bermudas se nos han ido para contraer matrimonio. Sobra decir que la ceremonia habrá sido civil, porque no creo que Pilar Bardem (la orgullosa madre del eslabón perdido) pueda pasar mas allá de los arcos de entrada de una iglesia… Gñej!

Lo único que ha trascendido del enlace es que la novia iba de Galliano y que fueron solo los mas allegados (vaya panda de petardos, y todo por ahorrarse unos leuros en cascahuetes…).

Pues eso, que si, que se han casado, y que el vestido de Pe-ne era de Galliano, pero debí­an ir todos mas pedo que Alfredo y nadie se acuerda ni puede dar un detalle del vestido… Es lo que tiene poner Whisky Dyc a los invitados.

Así­ que, con la noticia de la boda, por fin ponen un puntico erótico festivo a su relación, que la verdad, con lo sosos que son estos dos y con el poco juego que dan a la prensa, ya era hora de que hiciese algo de este calibre.

“Pe, ¿dónde estás?”

“Me ejtoy ejcondiendo traj de mi boljo, porrerillo”

Y así­ celebraron el casamiento…

Ay bonicos, a ver si duráis mucho tiempo y sois muy felices y tenéis hijos igual de transgresores y polí­ticamente incorrectos como vosotros…

Me voy a dormir la siesta que estos dos me aburren que no veas.

PS. WE ARE IN SITGES BITCHES!

Iker Casilllas besa a Sara Carbonero en directo

Queridos, sabemos que estáis enloquecidos con la locura del puto mundial y esas cosas. Como nos suda el coñamen si gana o pierde, vamos a centrarnos en los detalles que más nos han interesado de estos dí­as.

De entrada, quitando las gilipolleces del pulpo de los cojones, que no ha quedado en nada más allá de una conversación entre funcionarios de Correos, tenemos el inicio de lo que ha sido un anecdotario calentorro y erótico, con el encuentro entre Nathalie Seseña y la mujer del rey de España, Sofí­a de Grecia, encontrándose en el vestuario provocando la primera gran anécdota de contraportada del AS:

Sí­, como ya sabéis, Nathalie Seseña, como ya comentamos, es la capitana del equipo catalán:

Como ya sabéis y habréis podido verificar, FNB es uno de los patrocinadores oficiales del mundial. Por si nadie ha visto nuestro patrocinio, os dejamos una captura, estamos entre Prasa y Telkom:

Pero, sin duda, lo que más cola ha traí­do, después del largo partido donde el vestuario neerlandés (sí­, de Paí­ses Bajos, no Holanda, incultas de mierda) ha puesto a las mariconas del equipo catalán contra las cuerdas, ha sido el encuentro entre Sara Carbonero y su rollete Iker Casillas.

El tema ha sido que la reportera de Telecinco, con sus ceras Manley en las mejillas, se ha metido en la zona de prensa a entrevistar a su ligue y, como si de una escena de ‘Pretty woman’ o de cualquier pelí­cula de Sandra Bullock se tratase, el enamorado le ha robado un romántico beso a la periodista (que no es periodista, ya que aún no tiene la carrera, lo único que tiene es un par de tetas que los directivos de Telefive querrí­an que arropase sus penes):

Por la cara que ha puesto, nos consta que Iker Casillas esta noche va a masturbarse viendo revistas sudafricanas con tetas negras si quiere descargar el tigre que lleva dentro, porque Sara no parecí­a muy entusiasmada, justo lo contrario.

Este ví­deo viene patrocinado por nuestros ahijados de Undolor.com, porque, sí­, estamos muy orgullosos de traer al mundo una nueva criatura: ¡No te diera un dolor! El equipo liderado por Juan (esta maricona fan de Lady Gaga que véis en este ví­deo), se ha lanzado al mercado de las páginas webs y se piensa que nos va a hacer la competencia, pero ¡lo llevas claro, puta barata!

De momento, vamos a hacerles el favor de ser buenos padrinos y vamos a citarles, pero que no sirva como precedente:

Dramazo: Samantha Fox tiene la rabia

No nos interesa nada lo que le haya pasado a Lindsay Lohan, como si se muere de aburrimiento lijando los barrotes de Alhaurí­n de California. Tampoco nos interesa el mundial de fútbol, sólo sabemos que Nathalie Seseña ha marcado un gol a Alemania, cosa por la que le felicitamos.

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Bien, hecha la nota de rigor, pasemos al drama de la semana: Samantha Fox ha contraí­do la rabia.

Me da rabia que siempre saquéis la misma foto de mí­

Os ponemos en situación: Samantha Fox, estrella de la canción. Sale de un restaurante en Tailandia y se pone a dar de comer a un gato salvaje. Acto seguido, este animal le pega un muerdo y le contagia la rabia. Cruda historia. Ni en las más locas historias de Mr. Bean, Louis De Funès, Peter Sellers o el show de Arévalo, se habrí­a dado tal situación.

Pero nuestra Xena calienta pollas no se detiene. Es probable que su guarrismo sea tal que haya sentido un orgasmo al ser penetrada por la antirrábica, puesto que aún volverí­a a repetir la situación.

Ahora, para ilustrar, os dejamos un par de fotos de esas del Daily Mail para que os hagáis un estado del fí­sico de Samantha en los últimos años:

Sí­, es carne de reality show, como no podí­a ser de otra manera. ¿Qué otra salida de te queda a estas alturas de tu vida si de joven fuiste te dedicaste al show? Algún dí­a, analizaremos la madurez decadente de las estrellas de la canción porno, como Samantha, Norma Duval… Y esas gentes. Pero, antes, os informaremos del relanzamiento de su carrera musical con su villana, Sabrina:

Delicia para melómanos.

Carmen Lomana, en topless

A Carmen Lomana le han pescado en no sabemos dónde, haciendo topless. Ella dirá que “Kate Moss en topless tiene una tripa que parece que está embarazada de 12 meses” (así­ lo has dicho, pedazo de zorra), pero ¿y ella?

Aquí­ está la realidad: tetas caí­das, piel flácida, frente biónica, labios de gato, pómulos de plástico, cuello de tortuga… Menos mal que no se ha tocado las tetillas, ¿eh?

Como no podí­a ser de otra manera, Carmen Lomana es asidua lectora de Fug And Busted. Tan sólo hay que ver sus Ray-Ban Wayfarer blancas, sí­mbolo de FNB. Gracias, querida.

Famosos: