Ni más ni menos que los… ¡¡¡DIRECTORES CREATIVOS!!!

Personas pagadas de si mismas, que un dí­a dicen: Veo… ¡naranja calabaza! Y durante los seis meses siguientes el color de marras nos bombardea (literalmente) en todos los mass media. Unos personajes a los que un dí­a un descerebrado les llamó genios y han vivido de las rentas hasta hoy, pero eso se acabó.

Karl Lagerfeld: Karl es un ejemplo a seguir, miradlo hace unos años.

En acabar el desfile me voy a comer una de callos a la madrileña...
¿Quieres ver que le pego un bocao al abanico?

Pero un buen dí­a se fijó en la colección de Dior Homme de Hedi Slimane (Hedi es nombre de tí­o, como lo leéis) y se dio cuenta de que cuello Mao + papada = ridí­culo total, así­ que se sacó una dieta de la manga y voilá!

¡Adoradme todos y todas!
Tu también puedes adelgazar tocando la guitarra

Claro que yo también adelgazarí­a si la base de mi alimentación fuese el pescado hervido-
Marc Jacobs: Lo de Marc si que es un extreme makeover, lo demás, aficionados. A pesar de ser más feo que un cojón y carecer de sentido del gusto para elegir su propia ropa el tio diseñaba que te cagas.

Yo diseño, ¿Sabes?
Yo diseño, ¿Sabes?

Una noche, mientras se atiborraba a helado viendo la repetición de American Idol y cultivando el odio hacia su compañero de piso, el adicto al Pilates, que se enfundaba en una camiseta de la talla S para irse “de caza”, se decidió a dar un giro radical a su vida.

OMFG!
Speechless

OMFG! Así­ que es verdad eso que dicen de los estilistas y los gimnasios ¡funcionan!

Donatella Versace: Donatella es barroca, muy barroca, autobronceador, silicona, color amarillo, todo para ella es poco.

Donatella Versace

Hasta hace poco, el imperio Versace estaba en una situación muy floja, los nuevos ricos de los 90 se habí­an dado cuenta de que el estilo horror vacui de Donatella provocaba epilepsia y aneurismas, se dice que tuvieron que vender el mármol de algunas tiendas para poder tirar para adelante. Pero gracias a los chinos, indios y árabes, Donatella gana tanto que hasta tiene una linea de diseño de jets privados.

Si algun dí­a ganáis diner también podéis ser como Donatella.
Si algun dí­a ganáis diner también podéis ser como Donatella.

Valentino: El genio, el maestro, … , el friki. Dicen que todos los genios tienen un tocado. Que a Valentino le vuelve loco el rojo, ¡mentira!, es el naranja.

Valentino

Las referencias de este diseñador son muy claras.

Valentino, sponsor del mundial del 82
Valentino, sponsor del mundial del 82

John Galliano: Lo suyo tiene mérito, parecerte a tu propia caricatura es más difí­cil de lo que parece.

john_galliano

John Gallianooorl!

Roberto Cavalli: Si una choni de barrio se pone vestido de leopardo del mercadillo es una hortera. Si se lo pone Victoria Beckham es una hortera que en vez de 10, se ha gastado 1000 €

Cavalli y Beckham, tal para cual
Cavalli y Beckham, tal para cual” title=”Cavalli y Beckham, tal para cual

Cavalli es un hortera de cuidado y uno de los pocos hombres famosos que admite usar bótox (normal, con lo mal que le queda)

¡Qué gracia tiene la jodí­a!
¡Qué gracia tiene la jodí­a!

Y tiene un barco, precioso.

Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.
Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.” title=”Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.

Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto
Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto

19 respuestas
  1. No !!!!! Apoco lo es ??????

    Santo Niño de Atocha con sotana !!! ¿¿Ahora me van a salir con que el raton de los dientes era un invento sádico de mis padres???

    Bien: ahora metere mi cabeza en el inodoro y me suicidaré

  2. gracias gracias! ^^

    @ haradwaith: mierda! sabí­a que olvidaba a alguien! por otra parte, creo que se merecen un post para ellos solos, me lo anoto en la lista de temas pendientes.

    @ la tostada: no es que tenga pinta de maricón…

  3. ains! toda la fucking morning esperando un comentario!!!!

    busca una foto en google de Carlos Dí­ez y dime si no se merece una categorí­a entera para el solo

  4. Karl Lagerfeld tiene una pinta de pederasta alucinante… te lo imaginas perfectamente rodeado de efebos anoréxicos que cumplen sus “órdenes”, puaj…

    Donatella Versace es un extraño cruce entre la viuda de Jesús Gil y Carmen de Mairena

    Marc Jacobs derrocha automáticamente todo el encanto que pueda tener cuando va con falda y medias fofis tal que así­:

    En cuanto a Roberto Cavalli, si os fijáis, tiene más tetas que la Beckham…

    ¿Y qué hay de los diseñadores españoles? No decí­s nada de Victoria&Luqina, no hay más que ver el dormitorio que tienen (parece que la cama puticlub style es un ‘must’ entre los diseñadores) y los pantalones que me lleva el colega….

    Vittorio & Lucchino

    Por no hablar de Paqui Montesinos, esa fallera mayor frustrada, adicta al Minoxidil:

    Paqui Montesinos

    Un abrazo.

  5. ¡E-NOR-ME! ¡Por fin! Has cubierto el vací­o que dejó la personalidad de Odysseus, nos alegra que hayas elegido tratar el mamarrachismo de los titiriteros de la-mode para estrenarte, gorgeus!

    Lo de Marc Jacobs era fácil de arreglar: un corte de pelo y un quí­tate-esas-gafas, y como nuevo.

    Ahora sí­: bienvenido, bonito.

¡Respóndenos! ¡YA!