Debido a los últimos acontecimientos acaecidos enel mundo de los famosos (internacionales y patrios) pasamos a comentar los últimos retoques de algunas famosas.

Belén Esteban y sus operaciones

No solo ha sido un cambio exterior. También ha aprovechado y ha dado clases de protocolo y buenas maneras. Ya no dirá “m’entiendess?” sino, “¿Sabe usted lo que quiero decir?”. Y su famosa frase “Yo por mi hija mato, ma!-to!” ahora será “Yo por mi primogénita defenestro, de!-fe!-nes!-tro!”.

Belén en 'Sabor a ti' antes de operarse y drogarse
Belén allá por comienzos del segundo milenio

Belén probó la fama, y le gustó…

Belén Esteban operada con cara de cocainómana
… y cogió un empacho

No se que le pasarí­a para acabar tan, tan… acabada, supongo que si tu ex tiene una familia tan pintoresca como los Ubrique pues esas cosas te acaban pasando factura. Pero ahora, bajo la sombra de JJV (no me atrevo a escribir su nombre del mal rollo que me da) y con vistas a presentar las campanadas de Año Nuevo se ha tuneado la cara.

La nueva cara de Belén Esteban tras la operaciónCierto que esta foto hay photoshop para rato. Pero si comparamos con la de arriba el cambio es brutal, y señoras y señores, no seamos ingenuos, no se ha arreglado sólamente la nariz. Ahora parece una concursanta de “reality” así­, sanota y de treintaypocos.

Operación de nariz de Belén Esteban: antes y después de operarse y drogarse

He sacado las fotos de forocoches y mucha gente opina que se ha hecho algo en la boca. ¿Las comisuras no se prolongan demasiado? mmm… ésto empieza a recordarme a lo del valle inquietante.

Madonna también se operó “un poquito”

Hablar de Madonna es como dar una clase de historia, siempre hay que tener en cuenta los antecedentes del hecho en sí­, y sus consecuendias.

El hecho es que Madonna es amigí¼ita de Marc Jacobs y se pone en plan pedorra “Vaaaa Marc, tí­rame unas fotos y tienes apañada la campaña de Otoño Invierno” y Marc le hizo el favor, pero el objetivo de Louis Vuitton es vender, y si quien te entra por los ojos es un alambre reseco y gurrumí­o no le compras ni unas alpargatas. Por eso tiraron a Madonna y contrataron a una profesional. El caso es que Madonna se aburrí­a en clase de Pilates, llamo a sus amiguetes: Domenico Dolce, Stefano Gabanna y Steve Klein y les dijo “Vaaaa tí­os, tiradme unas fotos y tenéis apañada la próxima campaña de Primavera Verano”

Hoy en dí­a llaman neorrealismo a cualquier cosa
Hoy en dí­a llaman neorrealismo a cualquier cosa

La noticia importante es que Madonna todaví­a tiene peras, pensaba que las habí­a perdido a base de hacer flexiones. Ella tiene sus 15 minutos de fama del mes y ahora la patata caliente la tiene otro diseñador, oye Donatella ¿tienes pensado ya que vas a hacer para la próxima campaña Otoño Invierno? Creo que Madonna tiene unas sugerencias la mar de interesantes.

La cirugía de Ana Obregón

Lo que diga no le va a hacer justicia a la foto. Ana es el sí­mbolo de la lucha encarnizada contra el envejecimiento y lo derrelicto.

¡Pimpante!
¡Pimpante!
26 respuestas
  1. @luisgm,
    Tu no puedes follar con mujeres y bien lo sabes ¡¡¡ al pan pan y al vino vino y usted dos buenas pollas que se traga a diario ¡

    ULTIMA NOTICIA Y ESTO SI QUE ES UNA CHAPA PERO DE LAS BUENAS HA RESUCITADO DE ENTRE LOS MUERTOS HAITIES Y EL CUERPO DESCOMPUESTO DE BRITANY MURPHY EL CLICHí‰.COM ¡¡¡¡¡

  2. Perdón, que se me ha olvidado poner una sonrisita al final del mensaje, porque las marichulas modernas nos reimos mazo con nuestros propios chistes, cari.

    XD

    Ahi queda.

  3. @Victor Crammond, Tengo una idea mejor: podeis invertir el dinero en condones, a ver si así­ dejais de propagar sidazos mil por los cuartos oscuros.

    Si sobra algo te recomiendo que lo inviertas en nitrato de plata para quemarte esas verrugas tan horripilantes que tienes en el ano…aunque vaya, para que te acaben enculando a 4 patas metida en un cuartucho sin luz tampoco es que importe mucho.

  4. NO ES POR NADA PERO ANTES NO SE LEIAN ESTOS COMENTARIOS DIGNOS DE LA ESCORIA MAYOR ¡ CREO QUE FUG SE ESTA LLENANDO DE LAS LADILLAS APESTOSAS DEL CLICHE.COM ¡

  5. Hola nenas!

    Como ya casi tenemos encima esas fechas taaaan señaladas que son las Navidades, quiero compartir con todas vosotras unas estupendas recetas tradicionales para que elaboreis un Christmas menu de esos que se caga la perra.

    Hoy os traigo un entrante delicioso a la par que elegante: mis sabrosas y archiconocidas empanadillas de lefa.
    Como sé que sois unas inútiles del copón os recomiendo que compreis la masa para empanadillas prefabricada.

    Muy bien, manos y ojetes a la obra! ya tenemos la mitad de los ingredientes, esto es, la masa prefabricada, asi que vamos a por el relleno.
    Con lo putas que sois por estos lares, imagino que tendreis una buena colección de amantes de esos que os llenan el buche de lechaza caliente y espesa, verdad? Pues la tarea es sencilla: una tarde quedais con todos ellos y los ordeñais uno a uno con mimo y esmero hasta llenar un buen cuenco con ese nectar blanquecino que tantas veces habeis saboreado.

    Una vez que lo tengamos listo vamos repartiendolo generosamente sobre las láminas de masa que comentábamos anteriormente. No seais agarradas y cargad bien las empanadillas, asi cuando pegueis el primer mordisco os inundará un sabor a hombre que os pondrá putas putí­simas!

    Si hace falta que os explique como se cierra una empanadilla, es mejor que os pegueis un tiro, queridas.

    Bien, una vez que hemos rellenado y cerrado todas nuestras empanadillas procederemos a colocarlas en la bandeja del horno, previamente engrasada con el aceite que hemos ido perdiendo al ver todo ese semen esperando a ser deglutido.

    -Professional tip-

    Pintad las empanadillas con una buena capa de esmegma para que queden bien tostaditas , con un color muy Donatella Versace.

    Ya solo nos queda hornear al gusto de cada comensala y…a disfrutar!
    Os recomiendo que las sirvais bien calientes para que suelten todo el aroma. Si quereis quedar como reinas, tambien es recomendable que acompañeis las viandas con una salsita a base de popper o una reducción de pre-cum.

    Bon appetite, bitches!!

  6. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MARITRINI ME HAS ALEGRADO EL DOMINGO JAPUTA ¡¡¡¡

  7. Chatas, he descubierto una cosa que os va a cambiar la vida a muchas de vosotras, manfloritas todas:

    Quereis tener el ojete fresco e hidratado para cuando llegue el negro de turno a rellenaros cual empanadilla de semen? (btw, si estais interesadas en la receta de dicho manjar se la podeis pedir a Keoki, gran artesana de las empanadillas de lefa)

    Cortad un tomate por la mitad y restregaoslo vigorosamente por el ojaruco, con cuidado de que no os reventeis los condilomas y/o golondrinos en el proceso.
    Una vez hecho esto, aplicad sobre la zona un buen puñado de sal gorda (si, gorda, como la Efe, a.k.a Maria Antonia Iglesias) y dejad el culo en pompa bien abierto para que absorba…esto seguro que no os cuesta ningún esfuerzo.
    Listo, ya teneis la cloaca hecha un primor para que os percutan enteras.

    Me asalta una duda al ver el tí­tulo de este aticulucho firmado por la marsopa trisómica….”las rubias van al quirófano”, y las gordas? donde vais las gordas? seguramente a cualquier tasca de mala muerte a poneros cerdas de tocino y torreznos.

    Lagarta miserable!!

  8. Belen en la primera foto era una mediocre de mierda pero aun poseia un fisico de persona normal lo que vino despues fue un excremento una careta de yonkie aparcacoches una puta mierda en general …
    ahora no se ni lo que es con esa napia de rociiiiiito que LA han dejaooo .

  9. Hello darlings! Tengo una primicia para everyone!

    La nariz de la Esteban es completamente funcional. El otro dia pasé por su lado y pude oir como declaraba sorprendida “uy uy uy, aquí­ huele a bosta de puta y yo no he sido”.

    Como se os queda el pomelo?

  10. ¡Pimpante! xDDD

    Efe, has salvado FNB. Pensábamos clichear la página, pero Belén ha sido suficiente para indultar a FNB.

    ¿No ha sido excesivo lo del hocico? ¿Y la nariz? ¿Es la imaginación o se la han dejado torcida? :-S

  11. EFE maldita bosta marina por fin has actualizado pedazo de penco¡¡¡¡¡ BUENO …decir primero que me acabo de reir con lo que comenta el tal arkham de lo del duendecillo jajaaj y es que no le falta razon , ha quedado como aquellas ilustraciones de cuentos de los hermanos Grin pero mas bien esto es de los hermanos GRIMA ¡¡¡ como puede ese medico quedarse tan pancho ¿¿ como puede decir que esto ha sido un exito ??? y lo peor han sido las caras de todos cuando la barriobajera llegó a plató y decian QUE GUAPAAAA QUE DIVINAA ME ENCANTAA SIGUES SIENDO TUUU ¡¡¡¡¡¡¡¡ JUR JUR JUR JUR
    QUE VALOR ¡¡ Dios santo …señores QUE SE LE HA QUEDADO LA TOCHA MEDIO TORCIDA Y COMO SI FUESE DE PASTA DE BUñUELO ¡¡¡¡ME CAGO EN LA PUTAAAA¡¡¡¡¡¡

  12. Viendo las fotos de la Esteban, no me extraña que se haya operado. Ahora se parece algo a lo que era antes. Pero, en fin, que es una pedorra, y aunque el mono se vista de seda… Bicos

  13. Todos sabemos que Madonna y la Obregón están para rellenar y que habeis querido hacer un post sobre la Esteban, so perras. Que por cierto, da tanta grima como antes, pero de forma distinta. Ahora parece un duendecillo de Papá Noel.

¡Respóndenos! ¡YA!