Los directores de cásting de Telecinco tienen muuucho sentido del humor y este año se han lucido con la selección de mamarrachos y fulanas concursantes y “concursantas”. Algunos volverán cagando leches al extrarradio, de donde nunca debieron salir, otros acabarán en algún programa de Telecirco como contertulios o en la gala de “Murcia que bonita eres” y finalmente uno de ellos ganará, grabará un disco y se joderá cuando vea como no es más que una ruedecita dentro de la industria musical. Al turrón.
Púa: Empiezo por el que más gracia me hace. Este prepúber de piercing erróneo y mote más erróneo todavía.
Andate con ojo chaval, alguien te quiere ver muerto (o quizás solo humillado) dentro de la academia. Ese “apelativo cariñoso”, ese peinado, el maquillaje… yo de tí dormiría con un ojo abierto.
íngel Capel: Vaya, este tiene rima. Según leo en su perfil, dice que es un poco mentiroso, pero de mentirar piadosas, es decir, es falso de cojones.
Además me recuerda a un compañero que me cae mal. Espero que le hagan el vacio en la academia.
Patricia Navarro: Dice que su referencia es Whitney Houston. Amiga, creo que deberías mirártelo.
Pedro: Parece sacado de alguna tienda como Springfield o Pull and Bear y define su estilo como “agaditanado”. ¿No será agitanado?
Silvia: No sé quien escribe los perfiles de los concursantes, pero debe ser un hijodeputa de cuidado. Leo que a Silvia le gusta pintarse los labios de rojo chillón. No me lo invento.
Cristina Rueda: Las alegrías no cesan. Nosotros también tenemos a nuestra propia Susan Boyle.
Nazaret: También tiene como referencia a Whitney Houston (¿Es que nadie ha oido hablar de Bobbie Brown?) y a Travestina Aguilera.
Diana: ¡Y venga! Más fanses de Whiteny Houston. Ojalá acabéis como ella.
Alba Lucía: Empezamos a tocar hueso. Si no fuera suficiente el nombre de culebrón, la chica tiene una cara de hogaza que no la aguanta ni ella.
Rafa: El liiisto de la academia, que ha tocado la trompeta y quiere hacer un duo con, atención,Montserrat Caballé, para ver “que sale”.
Elías: Es mi favorito, pero no creo que dure mucho. Me gustan los destrozos capilares que tiene por cejas, le dan una expresión de retarded que lo flipas.
Además dice que si ganara mucho dinero con la música (carcajadas por favor) lo donaría a la beneficiencia. Al paredón, ¡siguiente!
Brenda Mau: El intercambio cultural con América del Sur no marcha nada bien. í‰sta es la respuesta peruana a Las Ketchup. En el fondo nos lo merecemos.
Mario: Cumple con el perfil de concursante estándar gris y sin carisma.
Samuel: Agarraos que vienen curvas. Los gustos de Samuel van desde Celine Dion a Los Chichos. Que alguien me explique que artistas se sitúan entre ambos extremos.
Jon Allende: Se aburría de acabar todos los sábados en la misma putetxe, por eso se metió a OT.
Guadiana: Madre del señor, con ese nombre lo pasaría canutas en el instituto.
Patty: La sobrada del grupo ya actuado como telonera con otros artistas. Esperemos que no pase de ahí.
Maxi: Este no tiene ni formación musical. Pretende compaginar OT con la carrera de Derecho ¿Pero tu te crees que esto es la Erasmus o que?.
Esto es todo (afortunadamente). Si fuese rico os aseguro que me montaba una centralita para trucar las votaciones y echar a los feos e incompetentes… Un momento, eso dejaría el consurso sin concursantes. Mejor.
22 respuestas
JAJAJJAA
@Lisha, totalmente.
es ironia??
@Lisha, ¡Joder!¿En serio?¡Y yo sin saberlo!
agaditanado no agitanado, lo ha dicho bien, se refiere a gaditano que significa que pertenece a la provicia de Cádiz.
ay q me descojono!!! no lo estoy viendo, pero con este resumen ya me hago a la idea de todo
y me has descubierto el tema de las cejas del gitano gay, por eso lo veia tan raro!!
a la puta calle todos!
Chicas no puedo, esta gente se fueron a los chinos a comprar concursantes, les parecieron demasiado caros y acabaron en un vertedero del extrarradio recogiendo al personal!!!!! No se puede ser tan sumamente cabrón, me oís Gestmusic, los Trincos, Risto y demás???? Sois unos ijosdelagranputa.
Y el pobre Púa, que es????????? A mi que álguien me explique de dónde sale. Es un experimento genético en manos de un loco fan de las pelis de “El Torete” y de “El club Disney”, lo peor de la sociedad. Que acaben con el sufrimiento del chiquillo por favor, está totalmente desubicado en cualquier lugar del puto globo terráqueo!!!!!!
Apoyo la moción leggins de vinilo!!!!!!!
A mi la boca chocho de Elías junto a sus cejas me tienen hipnotizada, no es por nada, pero veo su cara y veo una gran vagina!!!!!!!!!
Me encantan !!!
y, sobre las cejas ¿que dirá Corine Roitfeld?
¿vivís sin saber su opinión?
mediopelistas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
juar juar juar que me he contestao yo misma, perdón era para mi Dear Efe
@la tostada, La bronca es que ya no han hecho progras nuevos porque hasta el Rainting les ha bajado de tan malos que eran… pero si llega a haber uno nuevo, inmediatamente lo convierto en Post.
Me encantó el comentario de las cejas … aunque acá entre nos me dan un poco de envidia, ya quisiera yo tenerlas asi de perfiláas
Al gitano con las cejas estrozás te digo yo que lo van a convertir en el nuevo pitingo.. KILIMICHOFLIWIDISOOOONG : )
@la tostada, No te cortes, todo lo que sea reirnos de otros nos gusta, y si salen en realities mejor.
@-HaRaDwAiTh-, Caramelito por el pedazo de respuesta. Los 90 parece que vuelven a pegar con fuerza, creo que me voy a retirar a una masía aislada de la sociedad hasta que decidan poner de moda otra década menos espantosa.
aghh todos los de este año son muy fuggg!! merecen la humillación totall y q sepais qlos lenning de vinilo (q además marcan chichi) están haciendo mucho daño a la sociedad (y a nuestras retinas)
En México tenemos un programa parecido que se llama “La Aacademia” pero se me hace que estan igual de mamarrachos que estos …
Bien Efe!!
Vaya, casi hago un post nuevo yo y todo xD
OMG
Efe, grande! lo que me he podido reír cari. Comento:
Púa: pero no se supone que hay que tener 16 para concursar??? í‰ste no ha hecho ni la comunión. Ni sombra de barba tiene.
Patricia Navarro: cupo pijo que hay que cumplir. La nominarán, se echará a llorar en vivo y en directo y no durará ni dos putas galas. Que cambia de autobronceador ya, ¿o es que soy la única que se ha dado cuenta del cerco blanco alrededor de su boca? Es Naranjito!
Pedro: con las bambas de Victoria no llegas a ninguna parte sweetie, y menos siendo Andy. Cupo gitano.
Silvia: never poses con cara de estreñida.
Cristina Rueda: Susan Boyle. En dos galas veremos el remasterizing que le van a ahcer: tinte, entrenador personal, vestuario, ortodoncia. ¿Os suena? Rosa! Cupo gordo con afán de superación, para que sepamos que todos podemos ser Heidi Klum y que los milagros existen.
Nazaret: esa cara de guarra no es incompatible con ese nombre. Una de las dos cosas tiene que cambiar.
Diana: con esa pose y las zapatillas tobilleras (¿POR QUí‰? VOLVEMOS A INICIOS DE LOS 90??? NOOOOOOOOOOO) no eres guay, eres imbécil.
Alba Lucía: cupo Choni. Llegará lejos porque los chonis de España la votarán masivamente, aunque cante como grillos desafinados. Operación de mandíbula, es un poco gorila.
Rafa: el sobrao. Firme candidato a AR en cuanto le echen, para juzgar a los que queden dentro.
Elías: cupo maricona. Esas cejas vuelven maricón hasta a Hugh Jackman.
Brenda Mau: de acuerdo con Efe, hirsutismo no!! Y menos esa cara de despreciada de la vida.
Mario: si te abres más de piernas y frunces más el entrecejo fijo que te tocas las cejas con la punta de la pilila.
Samuel: claramente alguien a quien le gusta Mónica Naranjo (a mi jucio Efe término medio de Dion y Chichos, chorro de voz hortera sin modulación y letras que te dejan ojiplático, tú qué opinas?) no puede llegar muy lejos.
Guadiana: es la hermana perdida de Amy. La más normalita, siempre que no le de al polvo blanco.
Patty: es travelo fijo.
Maxi: si eso quiere ser abogado y cantante apaga y vámonos. Si quieres ser abogado no vayas con los gayumbos de mercadillo por fuera y si quieres ser cantante aféitate es perilla YA.
Con amor caries
El gitano es una mezcla entre Mari Fe de Triana y Candido Mendez,
al resto ni los mireis
Efe, genial, me he partido con tu artículo y tu afilado análisis de semejantes seres…Thx God vivo en Holanda y aquí no hay OT truño…lo que más me jode es no poder ver la evolución de Elias…por Dios, que alguien le cambie la marca del autobronceador, que parece Valentino y las salchichas Purlom que lleva por labios!!
Mantenerme al corrienteeeeeeee!!
¿Y estará Risto? Porque sin Risto no vale la pena ver el programucho de Telehínco…