Sala de guionistas, Cuarteles generales de Disney, Burbank, California, Enero de 2005,

– Mickey Mouse (de ahora en adelante MM): ¡Hostia puta!¡El bourbon que trajo ayer la Minnie de los chinos me ha dejado hecha la cabeza hecha unos zorros!… Espero que me hayáis traido material del bueno.

– Asistente de MM: Su revista “Tetas & Rifles” todaví­a no ha llegado.

– MM: ¡No me referí­a a ese material, gilipollas!. Hablaba de los guiones para los próximos estrenos.

– Guionista 1: ¿Una precuela de El Rey León?

– MM: No, ¡joder! algo sin animales.

– Guionista 2: ¿Una segunda parte de La Cenicienta?

– MM: No podemos, las feministas se nos echarí­an encima.

– Guionista 3: ¿Y porqué no hacemos como en Pixar, una pelí­cula inteligente, que puedan disfrutar tanto los padres como los hijos? ¡Como Wall-E!

Mickey Mouse saca su táser y le aplica varias descargas al guionista n º3, acto seguido, le patea en la boca.

– MM: Traedme un puto pañuelo, tengo el zapato lleno de sangre y restos de encí­as… (Todos los presentes en la sala aguantan la respiración, mientras MM se limpia su zapato amarillo)… Parece que alguien no ha entendido que esto es Disney y que aquí­ las pelí­culas toda la vida han seguido el esquema: escena-canción-escena-canción-escena… ¿TAN JODIDAMENTE DIFÍCIL ES DE ENTENDER? ¡TÚ! ¡EL NUEVO!,¡DIME UNA BUENA IDEA PARA UNA PELÍCULA O TE SACO A PATADAS DEL EDIFICIO!.

– El nuevo: Pues… habí­a pensado… ¿en un musical?

– MM: Continua…

– El nuevo: Pues serí­a con actores de carne y hueso, y estarí­a orientado hací­a un target adolescente, que tiene un poder adquisitivo mayor que el infantil.

– MM: Vaya, parece que alguien ha hecho los deberes. Muy bien, id preparando un guión, vendré la semana que viene a echarle un vistazo… ¿Entonces “Tetas & Rifles” no ha salido todaví­a?

Y así­, señoras y señores, es como nació High School Musical. El invento más rentable desde el spam.

Los ejecutivos de Disney en principio no tení­an muy claro eso de trabajar con jóvenes promesas, en el pasado, las cosas no habí­an salido como se esperaba.

Justin Timberlake
Malo

Christina Aguilera
Peor

Pésimo.
Pésimo

Yo tampoco me fiarí­a, pero el que no arriesga no gana. Y sinceramente, la cantera habí­a mejorado bastante.

América por fí­n tiene esperanza

Yo ya estoy haciendo las maletas para irme a California

High School Musical

Los USA quieren jóvenes sanos y DELGADOS

Por supuesto, High School Musical salió en video DVD, pero fue un exitazo tan grande, que en poco tiempo comenzó a rodarse la segunda parte y los talleres clandestinos de Taiwán se apresuraban a fabricar miles de productos con los que embrutecer las mentes adolescentes imperialistas occidentales. Otra cosita a tener en cuenta es que el target (público objetivo) de estos productos no reacciona igual ante las imitaciones. Os pongo un ejemplo y lo pilláis seguro: Si a ti te regalan un CD pirata, pues bueno, te lo pasas al iPod y cuando el que te regala se da la espalda lo coses a puñaladas. Si a tu hijo adolescente le regalas el CD pirata de la banda sonora de HSM… reza lo que sepas, porque, o bien la venganza será inmediata (denuncia a los servicios sociales por maltrato, oye, que hay auténticos artistas de la auto-lesión) o bien a largo plazo (pasar tu vejez en una residencia de ancianos estatal en Soria, por ejemplo). Por eso el negocio es redondo.

En un principio habí­an pensado dedicarse solo a jovencitos y jovencitas, pero vieron que el público gay que gusta de observar a los jovenzuelos también tení­a su lugar.

Ahora limpia la baba del teclado.

Por supuesto, después de la segunda, vino la tercera, que creo que sí­ que fue estrenada en los cines normales. Ahora todos los chavales vuelven a soñar con un instituto con rey y reina del baile, equipo de animadoras, capitán del equipo de baloncesto y empollones, así­ mejor.

(*) Nuevas Generaciones Disney.

13 respuestas
  1. Chloe tiene razón… esto es una secta y nadie puede escapar. Hoy he escuchado, mí­nimo, 5 veces “Keep your chocha clean” en clase de Proyecto, en Francés, en Inglés… ¡¡sois una jodida secta!!

  2. Lo único que he tenido que darle a Chlí¶e para escribir aquí­ es el usufructo de mi primer hijo varón, y si, los chicos Disney nacionales si que han tenido carreras que poco menos podemos llamarlas “bizarras”, me lo apunto para cuando me quede sin tema 🙂

  3. Chicos Disney… Oye, es un buen tema, sí­ señor. Si hacemos una versión española, tenemos buen material: Mónica Aragón, Jordi Cruz, Juan José Pardo (que luego presentó ‘Aquí­ hay trabajo’ en La 2, waka waka!), Miguel Antelo (que se dedicó a hacer musicales pseudo Disney en Madrid y Londres) y el archiconocido David Carrillo, famoso por la trampa que le tendieron en el programa cuando le metieron a todas las Spice Girls en el Ritz y se puso a llorar como una maricona.

    ¿Acaso alguien piensa que un chico Disney va a desarrollar una personalidad ejemplar? ¡Para nada! Disney es un mundo muy oscuro, tan oscuro como el mundo FNB, tan absorbente y distraí­do, ¿verdad, Vernon?

  4. Santa Cachucha !!! !! NO me digan que la Lohan también proviene de esos laboratorios… digo … estudios
    Ahora entiendo tantas cosas ……

  5. Qué le dan de desayunar a Zac?
    Lo venden en el LIDL?

    ps: no puedes parar, efe! recuerda; si estás empezando a dar la espalda a tu familia y tú vida social se reduce de manera directamente proporcional a la cantidad de artí­culos que publicas no hay duda: FNB es una secta.

  6. He visto todas las pelis menos la tercera, y me han parecido una mierda muy grande.
    Los chicos Disney de antes eran raros de cojones, los de ahora son prostitutos y prostitutas de élite: Miley Cyrus y sus fotos superhiper sensuales en ropa interior y la Vanessa Hugdens (o como se escriba, amos, la del cafelito de arriba) directamente en bolas.
    No hay nada como ver Pesadilla Antes de Navidad. Sigue el escena-canción-escena-canción-escena y es de dibujos. Perfecta peli Disney.

    Muy bueno, Efe xDD Lo has clavao.

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