Lo sentimos, hoy nos hemos levantado sin fotos o noticias nuevas de Britney o de Paris. Así que, a la espera de que Britney sea vista alimentando a sus bebés con carne de ratas muertas vestida con un traje de piel humana, vamos a llenar ese hueco haciéndole bullying a un hombre. Así también disimulamos un poco nuestra misoginia.

El buen gusto de la mujer inglesa media es algo que está fuera de toda duda. Pasad por alto todo lo que sabéis sobre inglesas borrachas en pubs de Gloucester.

Las inglesas han elegido a Daniel Craig como el tío más cerdako del mundo (entendiéndose cerdako como tío bueno). A ellas se les suma la encuesta realizada por Durex donde nuestro Danny aparece como el primero de los más sexys.

No seré yo el que les lleve la contraria porque tengo la foto de Daniel Craig en bañador azul que le pego un yunque y no se cae, pero lo que nadie se atreve a decir es que Daniel Craig es FEO.

Ugly Danny » Wrinkle Danny

Ale, la primera en la frente. Los esquizofrénicos ya pueden ponerle cara a las voces de su cabeza.

Daniel debe cagarse en la madre que parió a los actos públicos porque en todos ellos tiene que sonreír y cada vez que lo hace las Olsen pueden jugar al escondite en los pliegues de su cara.

Ugly Danny » RisasUgly Danny » Smiley DanUgly Danny » Nopuedoreir

Ciertamente, la piel no es el punto fuerte de Daniel. Ni siquiera en su época pre-esteroides, cuando tenía cara de alimentarse de sangre humana.

Ugly Danny » HomelessDaniel

Que te daban más ganas de darle un caldito que de moderle una teta.

“Pues nada, no sonrío’, piensa Daniel, “voy a poner cara de interesante”.

Ugly Danny » DuckMouth
“¡Mierda! ¡Me ha vuelto a salir la cara de pato homosexual!”

Ugly Danny » Ugly Dan

Diréis, pobre pavo, es que si sonríe mal, si no sonríe también. Y yo añado, si se deja barba también mal.

Daniel Craig con barba

Daría lo que fuese para que nunca comiese huevos fritos delante de mí.

Pero no nos cebemos con el chico. No se puede negar que es generoso con su público. No tiene problema en enseñar a la primera de cambio sus nuevas tetas, que para algo se puso ciego de esteroides. Y quién dice tetas, dice pajarito.

Aquí nos asalta una duda. ¿Habrán tenido los esteroides ese efecto secundario tan famoso que tienen sobre los testículos? Veamos.

Paquete de Daniel Craig sin calzoncillos

Claro, que con esos trajes tan petaditos que me lleva hasta Mary Kate Olsen marcaría paquete. Lo de los trajes es otro tema al que Daniel le tiene afición.

Ugly Danny » Dan Suit Bulge

Ugly Danny » Dan Suit

Con esos trajes con chaleco que se pone no sabemos si decirle que se aparte, que huele a naftalina o pedirle con voz de alumno picarón ‘Professor Craig, I’ve been a naughty boy, punish me hard”.

Ugly Danny » Naughty Professor

Los que lo prefieran pueden imaginarse que debajo lleva liguero y corsé. Que para algo es un señor inglés.

17 respuestas
  1. Floh!! Tú lo que querías con este post es conseguir que todo odiásemos a Daniel para quedartelo para ti solito…Malo!! Que sepas que nos gusta igual, así que lo vas a tener que compartir.

  2. You Naughty Naughty! (digase con gafitas de pasta y moviendo el dedo arriba y abajo) Una se deja de pasar unos días por aquí y aluncino con lo que me encuentro!! ¿Qué son esas etiquetas? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

  3. En defensa de Daniel tengo que decir la foto de su rabo es engañosa a simple vista. Hay un juego de sombras que le tapa parte del aparato y parece que tiene una micro-willy, pero si se amplia la foto se ve que es más grande de lo que parece.

    En esto me he convertido, en una persona que analiza penes :-S

  4. Los esquizofrénicos ya pueden ponerle cara a las voces de su cabeza.: frase brutal, macho, cuando me cargue a mi casera y a su familia entera con una catana le echo la culpa a este y santas pascuas. Esa foto del micro-willy de Craig me tiene alucinada, que alguien me explique qué hace con un pollo muerto encima de esos tres huevecillos que se le ven…¿O es un pato? Diremos que es el plumaje (porque el pico ya lo tiene)

  5. ¡Niñas! ¡NIÑAS! ¿Qué es esto? ¿Qué es esta revolución de hormonas que habéis montado? ¿Es que no ha servido de nada mi reportaje de investigación? ¡¿DE NADA?!

    Es que ni una triste polémica, ni una división de votos…¡hay unanimidad! En fin, habrá que volver a hablar de Britney, que con esta sí que nos podemos cebar a gusto xD

    Hansie, aquí “te” jodemos el puto sistema de etiquetas cuando nos salga del culo, pedazo de chula.

  6. A mí me da igual si es feo o no, pero el sello de brutote sexuarrrr no se lo quita ni Dior. Y mientras tenga en la retina la secuencia del bañador y el culo que le hacían los pantalones blancos de la peli de Bond… Aiiiiiiiiiins…

  7. Eso digo yo, ¡que me estáis jodiendo el puto sistema de etiquetas!

    Oyes, que yo soy súper generoso, pero si tuviese fimosis y una minga tan pequeña, me lo pensaba dos veces antes de salir en bolas en wherever v_v

    Whatever, que en la foto de pato maricón es una mezcla entre George Peppard y Cristina Tárrega =S

  8. Madre mía, es decir “Daniel Craig” y te salen fans de las palicitas hasta de debajo de las piedras!! :-O

    PD: pensaba que después de la etiqueta “López Ibor” no habría etiqueta más surrealista xD

  9. A mí donde más me pone es en la foto donde se alimenta de sangre humana, cuando te dan ganas de hacerle un caldito. Entonces no tenía cara de proxeneta.

    Btw, que hemos de crear una categoría que entitled Con la colección de whatever colgada de los pezones.

    Tengo que seguir buscando el liguero, ¿no? 😛

  10. pues a mi ese chico no me gusta nada, creo que tiene 38 años pero parece mas no?, no se, no es eso tampoco, hay un alog que no me dice nada.. del montoncito nada mas…

  11. Oye no,no,no, por aquí si que no paso, Feo este tio????? feo???? pues que me den a mi todos los feos así, alá, Daniel toó enterito pamí

¡Respóndenos! ¡YA!