Operación Truño

Operación Truño es un programa que habla sobre superación, sobre como caer más bajo a cada edición.

Los directores de cásting de Telecinco tienen muuucho sentido del humor y este año se han lucido con la selección de mamarrachos y fulanas concursantes y “concursantas”. Algunos volverán cagando leches al extrarradio, de donde nunca debieron salir, otros acabarán en algún programa de Telecirco como contertulios o en la gala de “Murcia que bonita eres” y finalmente uno de ellos ganará, grabará un disco y se joderá cuando vea como no es más que una ruedecita dentro de la industria musical. Al turrón.

Púa: Empiezo por el que más gracia me hace. Este prepúber de piercing erróneo y mote más erróneo todaví­a.

¡Pero si es un crí­o!¡Anda y acuéstate con los lunnis!
¡Pero si es un crí­o!¡Anda y acuéstate con los lunnis!

Andate con ojo chaval, alguien te quiere ver muerto (o quizás solo humillado) dentro de la academia. Ese “apelativo cariñoso”, ese peinado, el maquillaje… yo de tí­ dormirí­a con un ojo abierto.

íngel Capel: Vaya, este tiene rima. Según leo en su perfil, dice que es un poco mentiroso, pero de mentirar piadosas, es decir, es falso de cojones.

El chaleco para los camareros.
El chaleco para los camareros.

Además me recuerda a un compañero que me cae mal. Espero que le hagan el vacio en la academia.

Patricia Navarro: Dice que su referencia es Whitney Houston. Amiga, creo que deberí­as mirártelo.

Gñé
Gñé

Pedro: Parece sacado de alguna tienda como Springfield o Pull and Bear y define su estilo como “agaditanado”. ¿No será agitanado?

La pelusa del bigotillo nunca sienta bien.
La pelusa del bigotillo nunca sienta bien.

Silvia: No sé quien escribe los perfiles de los concursantes, pero debe ser un hijodeputa de cuidado. Leo que a Silvia le gusta pintarse los labios de rojo chillón. No me lo invento.

Hola marinero, ¿te hago un vapor de Cleveland?
Hola marinero, ¿te hago un vapor de Cleveland?

Cristina Rueda: Las alegrí­as no cesan. Nosotros también tenemos a nuestra propia Susan Boyle.

Que tengo mazo de personalidad ¿eh?
Que tengo mazo de personalidad ¿eh?

Nazaret: También tiene como referencia a Whitney Houston (¿Es que nadie ha oido hablar de Bobbie Brown?) y a Travestina Aguilera.

Me aburrooo...
Me aburrooo...

Diana: ¡Y venga! Más fanses de Whiteny Houston. Ojalá acabéis como ella.

¿Qué coño te pasa en el cuello? Te recuerdo que los deformes no triunfan
¿Qué coño te pasa en el cuello? Te recuerdo que los deformes no triunfan

Alba Lucí­a: Empezamos a tocar hueso. Si no fuera suficiente el nombre de culebrón, la chica tiene una cara de hogaza que no la aguanta ni ella.

SaAa NiNií€h ShUlAkA cOn ArTí«H
SaAa NiNií€h ShUlAkA cOn ArTí«H

Rafa: El liiisto de la academia, que ha tocado la trompeta y quiere hacer un duo con, atención,Montserrat Caballé, para ver “que sale”.

¿Pues que va a salir? Una puta mierda porque no le llegas ni a la suela.
¿Pues que va a salir? Una puta mierda porque no le llegas ni a la suela.

Elí­as: Es mi favorito, pero no creo que dure mucho. Me gustan los destrozos capilares que tiene por cejas, le dan una expresión de retarded que lo flipas.

Cejas, cejas, que eso es lo que les jode.
Cejas, cejas, que eso es lo que les jode.

Además dice que si ganara mucho dinero con la música (carcajadas por favor) lo donarí­a a la beneficiencia. Al paredón, ¡siguiente!

Brenda Mau: El intercambio cultural con América del Sur no marcha nada bien. í‰sta es la respuesta peruana a Las Ketchup. En el fondo nos lo merecemos.

Triunfo e hirsutismo son incompatibles
Triunfo e hirsutismo son incompatibles

Mario: Cumple con el perfil de concursante estándar gris y sin carisma.

Uno de tantos
Uno de tantos

Samuel: Agarraos que vienen curvas. Los gustos de Samuel van desde Celine Dion a Los Chichos. Que alguien me explique que artistas se sitúan entre ambos extremos.

¿De dónde te has escapado?¿Del cásting de "Krampack"?
¿De dónde te has escapado?¿Del cásting de "Historias del Kronen"?

Jon Allende: Se aburrí­a de acabar todos los sábados en la misma putetxe, por eso se metió a OT.

Jon nos dedica su mejor "acero azul"
Jon nos dedica su mejor "acero azul"

Guadiana: Madre del señor, con ese nombre lo pasarí­a canutas en el instituto.

Que se haga un moño a lo Winehouse YA.
Que se haga un moño a lo Winehouse YA.

Patty: La sobrada del grupo ya actuado como telonera con otros artistas. Esperemos que no pase de ahí­.

¿Era necesario ese tinte?
¿Era necesario ese tinte?

Maxi: Este no tiene ni formación musical. Pretende compaginar OT con la carrera de Derecho ¿Pero tu te crees que esto es la Erasmus o que?.

¿Tiene un tatuaje en el pubis o solo tengo la mirada sucia?
¿Tiene un tatuaje en el pubis o solo tengo la mirada sucia?

Esto es todo (afortunadamente). Si fuese rico os aseguro que me montaba una centralita para trucar las votaciones y echar a los feos e incompetentes…   Un momento, eso dejarí­a el consurso sin concursantes. Mejor.