Los American Music Awards 2009

Una breve nota para informaros los excesos y ridiculeces de la Gala de los American Music Awards del 2009.

Hace unos dí¬as, la Ciudad de los íngeles mostró una vez más lo que más amamos de las Celebrities: Ridiculeces y excesos al pormayor.

En los American Music Awards, hubo Literalmente de todo, y citando a Our Dear Efe, uno de nuestros más sabios redactores, nos encantan estas mamarrachadas   fiestas, porque así­ los Post ´s nos salen como churros.

Bueno, empecemos por la Alfombrita Carmin.

Nuestra querida Leona Lewis se presentí² con esta facha:

 Leona Lewis AMA Awards

Si, Leona, es lo mí ximo que los de PETA piensen que eres la mí s suuuper sexy del planeta, pero esos tobillos le quitan las ganas a cualquiera, he visto elefantitas embarazadas menos hinchadas que eso.

Despuès, la Kelly Clarkson se aparece con esto:

 Kelly Clarkson

Por Dios..   ¿ Es que nadie le dijo antes de salir de su casa que el vestido es sencillamente terrorí­fico?

Y no podí¬a faltar la Rihanna, que yo ya no se decir si es exí²tica, excèntrica o sencillamente exhibicionista y medio ridí­cula.

Aquí­ la teneis:

 Rihanna Anerican Music Awards

En serio que me gutarí¬a poner con letrita cursiva   lo que la pobre ha de estar pensando, podrí­an decirse miles de cosas ingeniosas, pero estoy tan ocupada pensando en el acercarle un cerillo al vestido para saber de si es de plástico o papel, que no atino a escribir nada curioso, se lo dejo a Ustedes.

Al siguiente fulano que se apareció con esta Facha en la alfombra Roja de los AMA Awards, tuve, literalmente que buscarlo en la Internet, pues resulta que se llama Bobby Trendy, y en realidad, no me sonaba ninguna campana, pero despuès de mucho buscar (el pobre no aparece ni en la Wikipedia) leí¬ por ahí¬ que salí¬a en el Show de Anna Nicole Smith y resulta ser estilista y amigo de Rihanna. Ahora entiendo tantas cosas….

AMA 2009 Bobby Trendy

Y hasta allí¬ le dejo, no voy a decir absolutamente nada mí s del fulanito en cuestií²n, ya que encontrè una fotos como de la galerí¬a del terror y el señor amerita un Post Completitito para el solito. Sólo les anticipo, es una verdadera poesí¬a Fug.

 Y esto fue sí²lo en la alfombra Roja, ya que los modeletes que se lucieron en el escenario estí n peor, Ah.. Dios mí¬o, ¿A donde iremos a parar?

La menos peor, fue Shakira, sin embargo, como me parecií² que el vestidí¬n ofrecí­a bastantes posibilidades de desatar comentarios viborunos, así­ que se los pongo.

Sakira AMA Awards

Es como un homenaje a las bolitas de vidrios de colores que se poní¬an en las Discos de los 70`s ¿No?

Sin, embargo, una de las delicias de la noche estuvo a cargo de la Diví¬sima J.Lo, quien ademí s de cantar bastante fellito, y caerse de nalgas en el escenario en medio de la actuacií²n, salií² con estas fachas a cantar:

Jennifer Lí²pez Ama Awards 2009

No mamen !!! (una expresión finí¬sima, muy mexicana) ¿De que anda disfrazada? ¿Es acaso una especie de Boxeadora-aliení¬gena-sepsi?

Como hoy me da pereza reflexionar, demasiado, una vez mí s, les dejo el trabajo pesado a Uds. ya dirí n que parece.

Y despuès, se cambií² a esto: Jennifer Lopez ama awords

Mierda !!! Es que no tienen asesores de imagen o que??? No sí²lo el vestido es horrible, sino que se le ven las caderas mí s gordas que las mí¬as (que ya es decir) o esa serí¬a la Intencií²n? Cada vez entiendo menos de estas cosas.

Y encima tuvimos un Nipple Episode, interpretado por nada menos que Kate Hudson, quien estuvo acompañada por Nicole Kidman, pregunta: ¿Què hacen esas dos presentando premios de  musica y cantantes? Bueno, Whatever, eso  es lo  de menos, el caso es que ambos  vestidos, dan de que hablar,  acá  se los dejo.

Kicole KIdman y Kate Hudson en los Ama Awards

 ¿ Cual es mí s feo? Parece que Hudson lleva el frente del vestido puesto en la espalda.

Y el Nipple Incident se muestra ací , aunque las Boobies de la Hudson son tan escasas, que el famoso pezón parece mí s una peca en la espalda.

Kate Hudson Nipple Pezon

“… si, tengo los pechos tan pequeños que puedo enseñarlos sin que se noten siquiera… juar juar ”

Y les he dejado lo mí s espantoso para el final. Todito para Ustedes y que se acaben los modelitos con los coments.

Lady Gaga AMA 2009

“… ñaca, ñaca, ñaca, me gusta comer niños …”

Rihanna AMA Awards 2

que si me paro así­, se me ve mí s la pancita, que mis Buenos Martinis me ha costao”.

Ya se. Hagamos un concurso. ¿Cuál es peor?

 

Lady Gaga Rihanna AMA Awards

 

El caso Roncero

Navegando por la red, me encontré hace tiempo un banner esperanzador que arrojaba luz a mis problemas sentimentales y laborales. Se trata de Alicia Roncero, una vidente que se falsea a sí­ misma en diferentes anuncios. ¿Cómo es eso posible?

Resulta que hay dos Alicias, y tres webbers distintas. La primera de todas, tiene una dirección para ludópatas incautos que duermen oyendo ‘El tirachinas’. Se trata del dominio Betandwiner.com (escalofriante conexión entre las apuestas deportivas y la videncia):

Alicia Roncero

Nos gusta el lema:

La verdad, aunque duela.

Lo cierto es que da su cague. Pero más cague da el peinado, que es la perfecta conexión del estilismo Agyness Deyn aplicado a José Oneto. ¿No os lo imagináis? Nosotros, gracias a la tecnologí­a avanzada de edición de imágenes que hemos incorporado a nuestro departamento de edición gráfica, hemos obtenido el siguiente resultado:

Agyness Oneto

Inquietante. Pero más inquietante es descubrir la estampa que tiene Agyness Oneto en su perfil de Videnciatarot:

Alicia Roncero

En esta web está la misma foto, pero sólo con voltearla horizontamente con el Paint, se consigue un efecto aún más aterrador. Y el detalle de incrustar el mismo texto, pero dentro de un gif donde no puedes copiar y pegar, lo hace más misterioso y perverso. Vamos, que estoy por pillar el móvil y enviar RONCERO al 7757 para saber la verdad, aunque me duela (el bolsillo, se referirá, ¿será putarda la abuela loca esta? ¡Que se piensa que no pescamos las segundas!).

Pero, en este sucio caso, hay un dato aún más sucio. El dominio Aliciaroncero.com está habitado por una señora de cara maléfica que nada tiene que ver con la anterior, pero que también es vidente:

Alicia Roncero

Y el slogan es para detenerse y leerlo:

Si no acierto, cuelga.

Con un buen coño. Vamos, que ni le tosas,porque también es vidente de televisión (la otra, ni eso). Pero El Tarot De Alicia está más enfocado a mujeres jovensuelas de corto alcanse, porque aquí­ la palabra del SMS se reduce a “ALI”.

Pero nuestra investigación nos ha llevado a un dato muy chungo del que tenemos que tener detalle. Resulta, que la de la foto anterior, se llama El Tarot De Alicia, y su dominio es www.aliciaroncero.com. Pues bien, la otra loca, se llama Alicia Roncero, ¡y la podéis encontrar en www.tarotdealicia.es! ¡Una se ha robado el dominio a la otra!

Hagamos un resumen cronológico:

  • 31 de julio, Madrid: ALI registra aliciaroncero.com.
  • 18 de agosto, Benalmádena (Málaga): Agyness Oneto registra tarotdealicia.com.
  • 25de agosto, Gaví  (Barcelona): Agyness se apodera de tarotdealicia.es.

Es decir, cronológicamente, la ALI de la rosa blanca, es la verdadera Alicia Roncero, y la abuelaca del primer anuncio ¡es la impostora! O… no, ¿quién sabe?

Dos nombres, tres dominios, dos mujeres… Y sólo una Alicia Roncero. Algo huele a podrido en Benalmádena.

Como para que se te vaya la cabeza

De todos es sabido que la familia Real Inglesa, cuando se decide a celebrar cosas -por ejemplo, la Navidad- lo celebra a lo grande. Claro, que su concepto de a lo grande, puede diferir de nuestro concepto de a lo grande.
Por ejemplo, a lo grande, pero con una gran fiesta, debería Camilla Parker Bowles, a.k.a Duquesa de Cornualles despedir al estilista que la aconseja porque es Presidente de la Sociedad Secreta de Admiradores de Diana y Boicoteadores de la Usurpadora Suripanta Caracaballo ¿Que no?. Pues ya me dirás como ha llegado ella sola a ponerse semejante modelito, que no digo que no sea posible, pero por aquello de reirnos prefiero inventarme lo del estilista.

Nadie tampoco le ha dicho a la Duquesa de Wessex que por mucho que sea rubia y con cara de no aguantar un asalto con Aida Níjar (o como se llame), va a ser ella la sucesora de Diana en la elegancia británica. Ya se encarga el antedicho Presidente que la aconseja en sus ratos libres.

Claro que, como se nota, a Zara Philips le da tres leches el rollo pamela. Ella va de campo, que es hija de Ana, y ademas que le suda el …. pie. Atencion al abrigo de flores, que no esta mal pero si la cinta esa sobaquera que viene directamente de la aportación a la humanidad de Kiera Knightley, que son los cinturones justo por debajo de sus inexistentes tetas, de Kiera, me refiero. Pero señalar que el gorrito cazador es un acierto cuando no sabes que ponerte. Aunque el savoir faire de Zara le puede venir de tener una vida satisfactoria en muchos sentidos.

Este es el novio de Zara.

Sigamos. Los anglosajones a la hora de echarse cosas a la cabeza es que no conocen límites.

Si. Ya. Espero. Respira. Justo. Cuando puedas apartar la vista de la frente, que parece que va a salirle un alien de un momento a otro, te vas arriba. Eso, en mi pueblo se llaman totos o coletas. Y así tenemos a Nicole, jumping with her totos, intentando ser no se qué. No se si quedarme con la potencia fotovoltaica de su rostro o lo mesmerizante de las magnolias de plástico (o de tela que seguro que son lo último de coleteros de Chanel). O simplemente irme a la sonrisa. Que es como Barbie Mi Cara Que Brilla Es que da miedo. A veces veo nicoles, que diría el niño.

Bueno. Que JLo pisa fuerte es una verdad conocida, que aspira alto, también. Lo que no sabíamos es que era una mamarracha del aprés ski como no han conocido otra los siglos que la contemplaban en la estación de ski. No me la imagino corriendo con esos tacones -que hasta el HOLA! reconoce como inapropiados- delante de una avalancha. O si, pero es que queda sepultada bajo toneladas de nieve. Aunque bien mirado no veo el “pero”.


Claro, para sencilla y humana como la vida misma, tan llena de contradicciones ya tenemos a Mariah. Sencilla porque la chica es monocolor. Después de todo lo que brilla o leggins morcilla de burgos, ahora va de todo lo que es rosa. Humana, es evidente. Desde este blog venimos diciendo, por activa, por pasiva y por tonta, que Maraya es ser humano y medio camino de convertirse en dos seres humanos. Que dentro de poco, y al paso que va, se desdoblara como las amebas y tendremos dos Marayas, cosa que no sabemos si el mundo podrá soportarlo. Lo de llena de contradicciones es que no se por donde se coge que con el frio que aparentemente esta haciendo la chica vaya con el ombligo al aire. De las tetas sólo diremos que son dos ubres en espera de lactante, porque supongo que os habeis fijado en las botas sin que nadie os diga nada ….
Os presento a Jumana (nombre de pila) que es una actriz egipcia que amenaza a) con dejar sin existencias de fond de teint a la humanidad entera incluida la cantante de las Pussycat Dolls y b) con saltar a la gran pantalla. Y es una amenaza seria, con esa cara de hello kitty o dibujo manga mal dibujado. Porque no se puede atisbar ningun rasgo natural sobre el que no haya posado Jumana su perfilador o eye liner o el fond de teint. Asi que cuidado si se te aproxima. Que te enganchas con el sueter de mangorina, la cadena de oro o te da un trallazo la melena. O te pinta.

En fin. Como esto no es un journal, revisitemos el momento en que Paris Hilton y Britney Spears sellaron su amistad. Si lo comparamos con aquel otro momento con Hayden Penettiere vemos que ambos momentos guardan unos estremecedores parecidos que no dice mucho en favor de la edad mental de Paris y de Britney … pero es que tampoco queda mucho más por decir en contra, la verdad.

Observese en peinado nido tipo marrana, como diria mi abuela. Y que, as usual lately, Britney, por razones sólo conocidas para ella misma, se habia quitado los pantalones.

Bueno, y volvemos al origen de este post. A un miembro de la casa Real Inglesa.

Andrés de Inglaterra envió esta felicitación de Navidad. Decir que, con muy buen criterio, a las niñas no les gustó nada la felicitación. Al fin alguien con cabeza. Nos encanta la idea del pareo de Ana Botella reconvertido en turbante sij. La cara de que bien me lo estoy pasandouh de Andrés lo acompaña. Beatriz, la pelirroja, ha salido a su madre, que siempre anda con esa faz de constante sorpresa. Pero la mejor de todas es la menor, Eugenia, que, idéntica a su abuela Lilibeth pone cara de contenida resignación mientras sostiene un imaginario bolso y espera a que todo esto pase.

Como nosotros. Cuando vemos a las Olsen, por ejemplo. Que es como para que se te vaya la cabeza, pero nos ponemos la mano en el estomago e inspiramos, expiramos, inspiramos….

Pequeña Miss Sunshine en el triángulo de las Berduras

Empezamos por el concepto de celebrity. Entiendo que en el momento en que gestionemos nombres de personas que salen a la palestra pública asociadas a una foto, eso es una celebrity, real o en potencia. Bien, pues este post es de una potencial celebrity ….

Pues bien, un poco de intriga, ¿no?. Yo, esta foto me la encontré en plena calle. Lo juro por Santa Maria de las Cinco Llagas o por Tom Cruise del calendario japonés …. me he permitido despedazarla. Claro, imaginaos mi impresión cuando me encontré a mi potencial celebrity, a la que llamaremos Pequeña Miss Sunshine, con ese peinado Missing Me o Mechas DeMenos


El pelo me llevo a apartar la mirada de alli, pero es que mi mirada no sabía donde posarse porque va y se encuentra con este color rosa viola de gamba de camisa

Claro, que, no es sólo una cuestión de forma (malas mechas, o una camisa equivocada, que un mal estilismo lo tiene cualquiera) sino el fondo, que se puede intuir en este gesto.


El gesto de sostenerse la barbilla es de las fotos de la abuela, cuando quería hacerse mozuela interesante, o de la prima cursi, o absolutamente necesario cuando se tiene que sostener esto

Esos bonitos ojos que tienes debajo de esas dos cejas confirman que el pelismo es absolutamente teñido, por si quedaba alguna duda, pero es en la sonrisa y en la rubincundez del sujeto nos indican que el optimismo de ambición rubia de nuestra pequeña Miss Sunshine la lleva a dedicarse a los mas varipintos menesteres. ¿Una orquesta de pueblo?. ¿Una primera comunión muy publicitada?. Pues no.

Pulsa en la foto para ver a Pequeña Miss Sunshine in full splendor ….

Nuestra Pequeña Miss Sunshine , tambien conocido con un nombre que lo dice todo y m.as Jonatán Villaescusa, protagoniza desde el humilde rincón del Triángulo de las Berduras conocido como Santiago el Mayor una ambiciosa imagen de renovación de la derecha a la derecha del PP en este país. Tiembla, Acebes