Be fatty!

Como lo prometido es deuda, después del ránking de flacas, toca el ránking de gordas, para que luego no digan que fomentamos la anorexia y demás tonterí­as. Y no es que nosotros queramos estar gordos ni mucho menos, pero las gordas nos hacen falta en nuestra vida, porque rodeándonos de gente obesa parece que estamos más buenos si cabe, siempre siguiendo el consejo de nuestra querida Kate Moss, referente de modelos post-modernas:

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Y después de este valiosí­simo consejo (rodearos siempre de gordas, hijas mí­as), vamos al tema:

10. JESSICA SIMPSON: En último lugar, no por nada en especial, sino porque apenas sabemos quién es ni qué narices hace in her life:

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“Es cierto, quién diablos eres?”

9. AMERICA FERRERA: Y que no nos vengan con el rollo de “las mujeres de verdad tienen curvas y bla-bla-blá”,  porque hemos decidido que a esta muchacha  preferimos saltarla que rodearla:

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“Y que viva el photoshop oigaaaaaaaaa!!”

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“Pues sí­, querida, tú eres la siguiente en nuestro ránking…!”

8. SALMA HAYEK: Somos conscientes de que ha estado embarazada y demás, lo que no justifica que  siga estando oronda  como un zepellin:

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“Salma pre-parto”

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“Salma post-parto”

¡Encontrad las diferencias!

7. MARIAH CAREY:   Aquí­ no podí­a faltar la discí­pula aventajada del  maestro Photoshop!

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6. JENNIFER LOVE-HEWITT:  Y como no podí­a ser menos, aquí­ tenéis a una mujer de la especie del tordo: de cara estrecha y culo gordo.

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“Pues lo que de verdad nos impacta en la serie, aparte de tus ridí­culos atuendos, son tus pestañas postizas, querida”.

5. BRITNEY SPEARS: Vale que nada más dar a luz reapareció en la tele de esta guisa (que ya hemos sacado en Fn’B), pero…

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…Su recuperación ha sido milagrosa!!:

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4. KIRSTIE ALLEY: Esta tipa es el tí­pico ejemplo de “retención de lí­quidos”…

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“Al menos la falda te disimula, pero no vamos a decir nada de tus tobillos porque somos muy buenos”

Y atentos que llega la recta final!!…

3. KELLY OSBOURNE: Pobrecilla, le otorgamos la medalla de BRONCE por ser el prototipo de eterna adolescente-acomplejada-por-su-obesidad-y-al-borde-del-suicidio:

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“Esta vez os habéis pasado un poco con el retoque, chatos”

2. JANET JACKSON: Una más que merecida medalla de PLATA para Janet, que llegó a pesar los setecientos kilos que véis aquí­ abajo por exigencias del guión (o eso dice ella).

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1. Y la medalla de ORO es para…para…¿Creí­ais que en el número UNO ibamos a sacar a semejante engendra?

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¿Y esta quién es? ¿Sólo por tener obesidad mórbida se supone que eres “cool”? Pues que  te saquen en Je ne sais pop, porque como aquí­ no somos modernas de mierda, nuestro número UNO es para…VAL KILMER!!

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Se lo merece, ¿que no?…

Besitos con sabor a chorizo desde Fn’B!!

Mira una moderna… ¡ ¡ ¡de mierda!!!

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Si hay una cosa insoportable que ha traido el cambio de milenio es la nueva modernidad. Pero no es modernismo, ni posmodernismo, ni modernidad, ni posmodernidad.

Es la modernidad de mierda, osea, una basura de modernidad que no aporta nada a lo ya existente excepto la más absoluta nada. Este concepto no me lo he inventado yo, sino Putilatex, un grupo muy modernademierda que acúñó el término pero yo lo he reinterpretado dándole ese significado con el que he comenzado este segundo párrafo.

La modernademierda es una  señora que se cree intelectual, trendy, universitaria, que es festivalera y suele estudiar audiovisuales, periodismo, bellas artes  o letras. Es la culminación de lo que se vení­a fraguando ya a finales de los noventa con las alternativas de mierda, y que ha llegado ya al paroxismo en la figura de la auténtica y verdadera modernademierda, un ser llamado “La China Patino” carente de todo talento, con nada que decir, y que encima le dan un programa de televisión en La 2 para enseñar lo moderna que es y lo atrasadas que estamos las demas.

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La modernademierda encarnada en LCP (son todas fotocopias) es una pedorra embelesada en sí­ misma, con mucha ‘attitude’ y que habla como si fuera retrasada mental (algo muy respetable) y que se cree que está creando historia y su sueño es que dentro de 30 años se la rememore como  integrante de la “REMOVIDA”  y poder decir “yo estuve allí­”.

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Pero la razón por la cual una petarda tal entre en nuestro blog de critiqueo es porque como habréis podido comprobar, es realmente fugly. Sus diseños son demenciales, su actitud es “heinousness” y no aporta nada a la sociedad. Pero no por ello la vamos a adorar como hacemos con Chloë Sevigny. Chloë es white trash, es actriz, es petarda, está loca y es una borracha, pero todo eso lo es de verdad, no es solo “attitude”, ni palabrerí­a tontipop.

Si queréis saber más sobre este nuevo especimen social (aunque sé que al menos en España todos conocemos cada uno como mí­nimo a diez de ellas), en este video os lo explicarán divinamente:

http://mx.youtube.com/watch?v=pX51EYOdklI

Famosos: