Los sabios consejos de Fiona

Fiona Ferrer te lo cuenta, te lo vende y te lo jura por Salvatore Ferragamo

Muchos recordareis a Fiona Ferrer, directora de Elite Model Look España y relaciones públicas de Rosa Clará, por su trabajo como miembro del jurado de Supermodelo, ¿verdad? Well, pues la faceta que realmente me fascina de este personaje es la de blogger/cronista (con permiso de Efe, nuestro analista y experto en estas lides).

En el blog de Fiona Ferrer Leoni se dedica lo mismo a parlotear sobre moda o cosmética que a desmenuzar los detalles de su fastuoso lifestyle. En un principio dicho blog se encontraba alojado en diariowhatever.com y se mudó hace unos meses a la web de la mismí­sima biblia de la aristocracia aquí­ en nuestra piel de toro.

Para que no se os atragante el surimi caviar iraní­ leyendo las magnas columnas del blog antiguo y del nuevo os resumimos de lo bueno lo mejor y os haceis una idea pero… en dos partes. La primera de ellas here and now después de haber acumulado polvo durante eones en la bandeja de borradores y la segunda en una fecha situada entre el próximo lunes y la boda de Zeus Tous con una mujer. Ergo: cuando me salga del coño.

Al trapo!

fiona ferrer

Para abrir boca:

¿Eres de los que se va a un torneo de tenis con chistera y botas camperas? No tienes ni puta idea, Fiona nos hace una lista concisa y facilita de todo lo necesario para disfrutar de un partido sin perder el charm ni quedar como un paleto.

No olvidarse una gorra o sombrero de paja, gafas de sol, bronceador, look casual pero elegante ya que este deporte lo es, poco maquillaje y silencio en la pista… Móviles prohibidos

¿Ese “no olvidarse” no os suena nearly pokero? Me mata… (y que nadie se atreva a decir que manipulo las palabras de nuestra special guest)

Hay otros consejos que entran en la categorí­a de las verdades como puños; y no por parecer obvios son menos valiosos. Por ejemplo:

Aunque la tendencia indique que se lleva lo mini y tienes unas piernas no aptas para minifaldas, pitillos, leggins o cualquier prenda pequeña y ajustada de las que cada vez que intentas ponértela tienes que hacer todo tipo de movimientos en la cama, o bien en alguna ocasión has tenido que llamar a tu vecina para que te ayude a sacártela, OLVIDATE!!!!, no es para ti por mucho que se lleve

Cuánta falta le hací­a este consejo a Beth Ditto!

beth ditto

A mi amiga Kate le encanta mi rollo

Pues eso… Aprovecho este púlpito para anunciar la publicación en próximas fechas de un análisis en profundidad de la figura de la Ditto (un no parar de escribir, se me van los artí­culos de las manos). Ea!

kate moss beth ditto

Es verdaderamente delicioso descubrir de qué manera Fiona se comienza a revelar según avanzamos en la lectura de sus posts como una auténtica cabrona.

A Daniel El Kum, ese ser indescriptible que se ganaba las aceitunas como ¿estilista? y que coincidió con FF en Supermodelo, le dedica unas palabras a raiz de su suicidio que esconden arsénico enriquecido por lo menos. Tres frases después asegura que no le olvidará nunca. Sin embargo El Kum creo que querrí­a olvidarte rapidito después de leer semejantes lindezas…

El dí­a que mis socios en Supermodelo me comunicaron que Daniel serí­a el nuevo estilista de la edición de Supermodelo 2007 me quedé atónita. Por un lado lo veí­a como un personaje televisivo en potencia, pero por otro lado me daba miedo

daniel el kum

Tanorexia + alopecia + brillos = suicidio, claro

No contenta con eso, hace este emocionante retrato de su persona.

No puedo creerme que semejante personaje que se paseaba por Cannes, Parí­s o Madrid, con un moreno ennegrecido, unos visones sin mangas y botas de punta con alzas para aparentar algunos centí­metros de más ya no va a volver más

El verdadero sentido de la amistad en sólo unas palabras. Magistral…

Y ahora que llegan los calores no me resisto a recuperar esos párrafos impagables donde Fiona desplegaba todas sus armas de arpí­a marbellí­ para dibujar en unas pocas pinceladas el cuadro de un verano perfecto. De aquel artí­culo titulado “Claves para estar 10 este verano”
me cuesta horrores seleccionar unas frasecillas para qué sepais de que va el rollo.

Por mucho que nos veamos estupendas o que actuemos como si esos kilitos de más nos dieran igual, no es cierto…las venitas en las piernas, la celulitis a flor de piel, las rodillas poco marcadas y los pelillos incrustados, pueden causar un pequeño trauma a toda mujer.

Súper gore, nenas! Desde aquí­ hago un llamamiento a todas aquellas personas con las rodillas poco marcadas: pónganse en contacto conmigo a través de la dirección Keoki@freakedout.com y explí­quenme qué coño significa eso.

Aquí­, con mis colegas los desahuciaos del colegio de Ana Rosa. Soy maj maja…

A Benidorm, Palma De Mallorca, Ibiza, Formentera, la Costa Brava, Marbella, Saint Tropez o Cerdeña el photoshop no llega y (…) tendremos que oí­r comentarios tipo “estás moní­sima con esos kilitos”, “las mujeres muy flacas no me gustan nada, las prefiero rellenitas como tú” o ” sí­, tienes razón, tienes un poco de piel de naranja pero casi no se te nota, aunque no estarí­a mal que te tapases un poquito que estarás más mona”.

Eso es verdad, y al Marina D’or y Albacete tampoco llega el fotochop, o sea que lo que viene a continuación te lo puedes aplicar aunque seas carne de cañón de piscina municipal y resort de clase media-baja.

La selección de los bikinis o trajes de baño (que no bañadores) es muy importante. Aquellos bikinis con lazos a los lados, suelen ser los que mejor sientan ya que puedes adaptar la braguita a tu cuerpo según te sientas más cómoda.

¿Algo así­? Ummm…

Y recuerda: bañador ¡¡never ever, bitch!! ¡¡Traje de baño, paletaloscojones!!
Si eres de los que va a relajarse a la playa, de esos que pide su semanica de vacaciones con la única intención de desconectar mientras te das cuenta de lo efimero de la vida y de lo grandes que se han hecho tus hijos durante el invierno, si tú única ilusión durante todo el año es comerte unas bravas en una terraza como si no hubiera mañana y como conclusión te conformas con añadir un nuevo imán “recuerdo de Santander” a tú nevera y presumir de moreno en la oficina a tú vuelta… olví­date, zorra ingenua! Ya disfrutarás cuando te mueras! Fiona says:

Ir a la playa no significa despatarrarse y pasar de todo. Hay que mantener unas formas, sobre todo si confí­as en que por fin este verano vas a ligar. Quién sabe si en la tumbona de al lado te espera tu próximo ligue o el fotógrafo Terry Richardson en busca de la nueva modelo del Calendario Pirelli…¿te gustarí­a que te viera comiéndote un bocata de jamón, sentada en la tumbona totalmente relajada con la tripa hinchada, despeinada, con los pelitos a flor de piel y sin la manicura lista? Estoy segura que no te gustarí­a… así­ que en la playa no bajes la guardia.

A continuación Fiona nos da una lista fácil y práctica (fusta en mano) para partir la pana.
1 – En la orilla la playa:
Pareo rollo hippy/Ibiza, sombrero tipo Panamá, gafas Ray Ban, la imprescindible pedicura, protector solar Golden Beauty de Helena Rubinstein (o aceite Johnson si no la encuentras. Yo dirí­a “si quieres llegar a fin de mes”) y crema hidratante de Shiseido.
2 – En el chiringuito:
Un buen minikaftan, unos mini shorts vaqueros desgastados, tipo, paso de todo pero en cambio vas muy muy estudiada, un vestido camisero color blanco con algo de transparencias, un vestido strapless, unas sandalias planas romanas o con algún complemento, ( prohibido las chanclas!!!) Un buen capazo y fundamental… ni un pelo en las piernas ni en las axilas, esto asusta hasta al más pasota.

Y aquí­ abrimos una nueva lí­nea de debate: the real difference between sandalia and chancla.

Hala! Ya estás lo suficientemente puteada y arruinada como para disfrutar de un dí­a de sol y playa realmente amazing.

Aquí­, enseñando piñata con Simonette, Rosarette y Mariolette

¿De vuelta a la gran ciudad y saturado de tanto placer? Tranqui, baby! La Ferrer también nos cuenta cómo recuperarnos para convertirnos progresivamente de nuevo en el ser gris-sin-expectativa que éramos tan sólo unos dí­as atrás y que creí­amos enterrado bajo pareos y autotan.

Concéntrate, respira y piensa: ommmm ya estoy en casa y a partir de hoy me olvidaré de los fritos, de las claritas, de los gin-tonics durante la puesta de sol, de los aperitivos y pensaré en mí­ y en cómo reducir la curva de la felicidad, en reparar los excesos del sol y en dormir por lo menos la primera semana con calcetines untados en crema hidratante para pies resecos, estropeados durante el verano como consecuencia de la sal del mar, de los paseos en la arena y de las noches en la que lo diste todo.

A la concentración y la respiración diafragmática añade: manicura (más es más), pedicura (que no falte pedicura hasta que llenes la plaza de Colón de pieles muertas), limpieza de cutis. Dí­ NOOOOOOOOO al alcohol, a los banana splits, a los calamares a la romana y a las paellas. Si logras hacer una dieta basada en productos sanos y ligeros y una vez a la semana tomas durante todo el dí­a zumo de piña o de sandia combinado con alguna fruta, depurarás tu cuerpo de los excesos del verano. Ah! Y prohibido ver la televisión a partir de las once, que si no arañamos horas al sueño. Olvida la carnaza de Sálvames y DECs, tamos o no?

Para terminar, un breve ví­deo en el que Fiona nos recomienda encarecidamente llenar nuestro armario de básicos. Attenzione al abrigo de rata cibelina que se ha traí­do de Niu Llorc.

Yo estoy agotado, queridas. Supuro lujo y bienestar desde que sigo a rajatabla las máximas de FF pero no me queda tiempo ni para decir FUG.

Como la cosa va de consejos: Carmen Lomana y yo recomendamos encarecidamente no enamorarse de alguien que no sepa quien es Gucci.

Ciao, bellos!

  • Conclusión: Para ir a la playa al “estilo Fiona” tengo que hacer unas opisiciones, ¿No? Porque, joder! para ir ideal te piden más requisitos que para un puesto de trabajo (que ya es decir…..)

    Por cierto: ¿Conoceis a alguien que tenga en la cara más bottox que FF?

  • Miss Toast

    Puta Madre !!!! Que esto ha sido mi sentencia: No Vuelvo a ir a la playa jamás !!!!

  • Salto, doy pequeños brincos, cojo mi codo derecho con mi mano izquierda mientras alzo mi mano derecha moviéndola en cí­rculos con el dedo í­ndice erecto y, con mis gafas de Ray Ban voy gritando como loca: ¡fug, fug, fug! ¡Fiona es fug!

    Me has dejado muerta con la vaina de que tení­a una bloga en el diario crí­tico ese de Jáuregui, y que se fue a la revistadesanchezjunco a triunfar.

    No conocí­a a esta tipa, sea todo dicho. La encuentro una mezcla entre Patricia Arquette y Emily, la ex mujer de Ross Geller en ‘Friends’.

    ¿Daniel El-Cum no es aquel marica que se tiró por su ventanal agarrado a un caniche gigante y se lo llevó al otro barrio? ¡Fiona es malvada! ¡Mala, mala, mala!

  • comemipapayaytecomoelaguacaton

    Cariños yo no m epuedo concentrar sin el fondo rosa ¡¡¡¡ aquel fuksia chillón al más puro estilo de la más grande aquel color de tonadillera embutida en rasos ¡¡¡¡¡ AYYYYY COMO QUEREIS QUE ME CONCENTRE ¡¡ ES QUE NO PUEDO NO PUEDO ¡¡¡¡ voy a leer esta mierda por 2 ª vez a ver si logro centrarme MALDITAS ¡

  • @Chloe Sevigny – si, daniel el kum es ese. ademas chloe, fiona se juntó también en supermodelo con la gran “estilista” Cristina Rodriguez, esa que se ponia un loro en el hombro o un zapato en la cabeza….

  • Lindsay

    ¿Qué le ha pasado a la página? ¿Ya no se lleva el rosa?

  • Keoki, 12 points!

    ¡Qué personaje!¡Qué bofetá tiene! Tenemos que enseñarle que ya no trabaja en la agencia Ellite, y que la gente no puede estar todo el puto dí­a hecha un pincel, a no ser que mi trabajo lo exija, pero como de momento voy de estudiante, creo que me voy a dejar la barba y pasar del exfoliante.

  • Chloe, tenemos los botox estropeados, y con semejante joya entre las manos me indigno.

  • Victor Crammond

    Fug and blush, me gusta.

    Fiona el otro dí­a en “mujeres ricas” vestida de retro futurismo medieval hablando de vinos estaba para darle una patada en la boca con unas DocMartens

  • -HaRaDwAiTh-

    Madre mí­a Madre mí­a MADRE MíAAAAAAAAAAAAAAAA

    ME ENCANTAAAAAAAAAAAAA

    Qué descubrimiento Keoki!!!!! Llegas y arrasas!!

    El post de la Ditto estoy esperando con ansia…

  • Gwisemua

    Si cierras los ojos y escuchas la voz de Fiona entrarás en contacto mí­stico con Eugenia Martí­nez de Orujo. A mí­ es que las Fionas del mundo me superan. No puedo con ellas, mamá no puedo con ellas. El abrigo que lleva en el ví­deo es para mear y no echar gota (o, como dirí­a la Fiona, para miccionar y no depositar ni una sola drop the Channelle numero 5). Cualquier persona que se ponga a un animal muerto encima no merece mi respeto.

  • Keoki

    Fiona amenaza con un programa de tv (para antena 3 nova) en la que ella serí­a la indiscutible mistress. El tí­tulo: “Te necesito”

  • Que buen repaso le has dado a la tarada esta. Que es mas tonta que un dedo en un ojo. Por no hablar de la horterada de boda que le preparo el HOLA.

  • Yo pa mí­ que esta individua está pelí­n obsesionada con la gordura!! La ataba a la silla del chiringuito y la ponia morá de pescao frito y calimocho, tu verás que se normaliza!

  • Huy pero que maldad en realidad no pueden apreciar la belleza de las gorditas… y es que que les queda más que vivir la vida o acaso se tienen que estar escondiendo de la sociedad solo porque si?

  • Gwisemuá

    Este domingo Fiona Ferrer estrena pOgrama en Antena Nova. O_O

  • Keoki

    Jefa, menos mal que hemos arreglao los botox y el número de lecturas, que mestaba dando un jamacuco en todo el ego.

    Con respecto al pograma de A3 Nova, a ver si me animo a ejjcribir una crónica, pero es que fue sosainas hasta decir basta. En su blog hay mucha más chicha e hijoputismo.

  • camiloce

    @Raquel – yo solo espero que eso que se deja ver entre las carnes sea el chocho de Beth Ditto

  • Pingback: Te lo tengo Ditto » Beth Ditto, Katy Perry, » Fug And Busted()