El accidente de la Cibeles de Loli Álvarez, Arlequín y Montse Páez feat. Toni Genil

Mientras preparamos nuestro regreso, vamos preparando el terreno y estrenando nuestro nueva web con un vídeo enlatado de hace mil años para que veáis que no tenemos recursos para más. Pero creemos que este vídeo es un valor seguro para entreteneros.

Atención a las palabras de Toni Genil en declaraciones a “los medios”:

“Se podrían haber matao, ¿eh? Porque un trastazo contra lo que es las piedras de la Cibeles, pues figúrate tú el susto. Y luego el agua, también”

Keisha Buchanan vs Sugababes 4.0

El eterno mal rollo entre las componentes y ex-componentes de Sugababes: uno de mis temas favoritos

En FNB seguimos lamentando la apresurada salida de Keisha de la formación que creó en el insti dejando como resultado una banda sin ningún sentido que se hace llamar Sugababes pero en la que, como todos nuestros inteligentérrimos lectores saben, no queda ningún miembro original.

Anyway, cuando a Keisha le dieron la patada allá por 2009 yo solí­a pensar: “Serí­a genial que ahora se dedicase a rajar impunemente de las otras tipas e incluso de Jade Ewen, la pava que vino a sustituirla”. Este mantra solí­a repetir hasta que Vishnu escuchó mis plegarias!

Bueno… no es exactamente así­, pero hemos hallado una página donde sus mayores talifans se despachan a gusto. Estamos investigando si la Buchanan suscribe las declaraciones vertidas; creemos que sí­ pero que ha decidido poner en boca de otros estas opiniones asesorada por su gabinete de prensa.   Encontramos puñados de deliciosas perlas en forma de fotos y comentarios que dejan a la altura del betún cualquier pulla Marí­a del Monte/Pantoja, darlings.

Os juro que hay mucha tela que cortar. Sólo echando un vistazo a la portada de la web podemos hacernos una idea de lo que vamos a encontrar:

El site que te trae las últimas noticias sobre Keisha Buchanan y la marca que creó, conocida como Sugababes

Que quede claro que no sólo se van a limitar a contarnos cosas del tipo: “Keisha saca un single” o “Ayer fue a un desfile”; Sugababes es SU marca y todas aquellas que entren en SU dominio se arriesgan a ser despedazadas.

Las noticias de obvia tendencia pro-Keisha se suceden; en especial las que implican un encuentro entre antiguas y nuevas Suga.

La pop star wannabe Amelle Berrabah y Heidi Range estuvieron lanzando miradas asesinas a Keisha Buchanan cuando ésta fue invitada por Jay-Z a la zona VIP en la after party de los Brits; privilegio que le fue negado a las Sugababes. Por lo visto Jay-Z aprecia el auténtico talento.

Sugabitches, jijiji

La crónica vuelve a centrarse en otro post en un nuevo encuentro entre las babes.

Tení­a que pasar tarde o temprano: Keisha Buchanan, Amelle Berrabah y Jade Ewen coincidieron en un evento en Abbey Road. Keisha estaba absolutamente despampanante, Amelle parecí­a como si acabara de salir de un club y Jade… tendrí­a buen aspecto si no fuera por ese pelo y ese maquillaje. Quizá debemos darle un respiro, después de todo ha hecho un esfuerzo. Sólo faltaba Heidi Range, pero tenemos que decir que raramente la formación actual es vista junta. Se rumorea que Amelle y Heidi no se llevan bien. Casualmente Keisha ignoró la presencia de Amelle tweeteando sólo sobre Mark Ronson y Kaiser Chiefs.

Sabiendo como sabemos lo cabrona que es, cada vez estoy más seguro de que Keisha está detrás de todo esto. Ah! Que   no cunda el pánico, que pongo las fotos corespondientes a tal evento; ciertamente lo de Jade no tiene perdón de dios…

También hay tiempo para momentos auténticamente BUSTED; chichota de la buena, reputaciones tiradas por el suelo de una limusina. Amelle classy as ever!

Bueno, a falta de limusina bien está un Ford Fiesta…

Amelle está frecuentemente en el punto de mira y no faltan las fotuelas aportadas ex-profeso para que la delincuente (sí­, sí­, así­ se refieren a la Berrabah) vea su autoestima elevada exponencialmente.

No sé con qué quedarme: ¿el culo de tamaño planetario o el top-visillo? Ah, sí­! Con las botas-trapo!

Y hablando de culos, recojamos firmas para que Heidi (the spare part O_o) le preste un poco a Jade.

En esta nuestra nueva referencia de obligada consulta se preguntan “¿Puede Jade Ewen ser realmente tan estúpida?” para luego añadir:

Jade Ewen, que es más corta que una barra de pan, asegura que no habrá más cambios en las Sugababes durante 2011

La idea de unas Sugababes 5.0 ya da un poco de risa, casi tanto como las Sugafakes en la playa. La de la derecha no es Marta Valverde??

Minifalda vaquera, Noo!! Arrancadme los ojos!!

Pues eso, que la Buchanan se pega unas pechás a reir que pa qué viendo como a su marca le va fatal (aunque no hago hincapié en como el último disco de las Babes sube y baja en las listas porque me la sopla)

Y todo esto, ¿qué es de la Sugababe con el mejor nombre del star system universal: Mutya Buena? Pues se ha retirado del mundo de la música decepcionada como estaba con la industria y se dedica a hacer cursos de psicologí­a. Te morí­as por saberlo, eh?

Cuentan que si dices Mutya Buena cinco veces mirando al espejo se aparece Megan Fox

Para terminar como sólo vosotros os mereceis… MíS BUSTED, LONGER AND UNCUT!

Ouch!

Los bytheways;

Que conste que felicité en su momento el nuevo año a todos los fuggers y celebré el comeback de Our Dear Toastie, pero por alguna extraña razón el panel de control ha mutado en panel antitroll y bloquea mis comments.

Ale, con Dios!

K.

Los sabios consejos de Fiona

Fiona Ferrer te lo cuenta, te lo vende y te lo jura por Salvatore Ferragamo

Muchos recordareis a Fiona Ferrer, directora de Elite Model Look España y relaciones públicas de Rosa Clará, por su trabajo como miembro del jurado de Supermodelo, ¿verdad? Well, pues la faceta que realmente me fascina de este personaje es la de blogger/cronista (con permiso de Efe, nuestro analista y experto en estas lides).

En el blog de Fiona Ferrer Leoni se dedica lo mismo a parlotear sobre moda o cosmética que a desmenuzar los detalles de su fastuoso lifestyle. En un principio dicho blog se encontraba alojado en diariowhatever.com y se mudó hace unos meses a la web de la mismí­sima biblia de la aristocracia aquí­ en nuestra piel de toro.

Para que no se os atragante el surimi caviar iraní­ leyendo las magnas columnas del blog antiguo y del nuevo os resumimos de lo bueno lo mejor y os haceis una idea pero… en dos partes. La primera de ellas here and now después de haber acumulado polvo durante eones en la bandeja de borradores y la segunda en una fecha situada entre el próximo lunes y la boda de Zeus Tous con una mujer. Ergo: cuando me salga del coño.

Al trapo!

fiona ferrer

Para abrir boca:

¿Eres de los que se va a un torneo de tenis con chistera y botas camperas? No tienes ni puta idea, Fiona nos hace una lista concisa y facilita de todo lo necesario para disfrutar de un partido sin perder el charm ni quedar como un paleto.

No olvidarse una gorra o sombrero de paja, gafas de sol, bronceador, look casual pero elegante ya que este deporte lo es, poco maquillaje y silencio en la pista… Móviles prohibidos

¿Ese “no olvidarse” no os suena nearly pokero? Me mata… (y que nadie se atreva a decir que manipulo las palabras de nuestra special guest)

Hay otros consejos que entran en la categorí­a de las verdades como puños; y no por parecer obvios son menos valiosos. Por ejemplo:

Aunque la tendencia indique que se lleva lo mini y tienes unas piernas no aptas para minifaldas, pitillos, leggins o cualquier prenda pequeña y ajustada de las que cada vez que intentas ponértela tienes que hacer todo tipo de movimientos en la cama, o bien en alguna ocasión has tenido que llamar a tu vecina para que te ayude a sacártela, OLVIDATE!!!!, no es para ti por mucho que se lleve

Cuánta falta le hací­a este consejo a Beth Ditto!

beth ditto

A mi amiga Kate le encanta mi rollo

Pues eso… Aprovecho este púlpito para anunciar la publicación en próximas fechas de un análisis en profundidad de la figura de la Ditto (un no parar de escribir, se me van los artí­culos de las manos). Ea!

kate moss beth ditto

Es verdaderamente delicioso descubrir de qué manera Fiona se comienza a revelar según avanzamos en la lectura de sus posts como una auténtica cabrona.

A Daniel El Kum, ese ser indescriptible que se ganaba las aceitunas como ¿estilista? y que coincidió con FF en Supermodelo, le dedica unas palabras a raiz de su suicidio que esconden arsénico enriquecido por lo menos. Tres frases después asegura que no le olvidará nunca. Sin embargo El Kum creo que querrí­a olvidarte rapidito después de leer semejantes lindezas…

El dí­a que mis socios en Supermodelo me comunicaron que Daniel serí­a el nuevo estilista de la edición de Supermodelo 2007 me quedé atónita. Por un lado lo veí­a como un personaje televisivo en potencia, pero por otro lado me daba miedo

daniel el kum

Tanorexia + alopecia + brillos = suicidio, claro

No contenta con eso, hace este emocionante retrato de su persona.

No puedo creerme que semejante personaje que se paseaba por Cannes, Parí­s o Madrid, con un moreno ennegrecido, unos visones sin mangas y botas de punta con alzas para aparentar algunos centí­metros de más ya no va a volver más

El verdadero sentido de la amistad en sólo unas palabras. Magistral…

Y ahora que llegan los calores no me resisto a recuperar esos párrafos impagables donde Fiona desplegaba todas sus armas de arpí­a marbellí­ para dibujar en unas pocas pinceladas el cuadro de un verano perfecto. De aquel artí­culo titulado “Claves para estar 10 este verano”
me cuesta horrores seleccionar unas frasecillas para qué sepais de que va el rollo.

Por mucho que nos veamos estupendas o que actuemos como si esos kilitos de más nos dieran igual, no es cierto…las venitas en las piernas, la celulitis a flor de piel, las rodillas poco marcadas y los pelillos incrustados, pueden causar un pequeño trauma a toda mujer.

Súper gore, nenas! Desde aquí­ hago un llamamiento a todas aquellas personas con las rodillas poco marcadas: pónganse en contacto conmigo a través de la dirección Keoki@freakedout.com y explí­quenme qué coño significa eso.

Aquí­, con mis colegas los desahuciaos del colegio de Ana Rosa. Soy maj maja…

A Benidorm, Palma De Mallorca, Ibiza, Formentera, la Costa Brava, Marbella, Saint Tropez o Cerdeña el photoshop no llega y (…) tendremos que oí­r comentarios tipo “estás moní­sima con esos kilitos”, “las mujeres muy flacas no me gustan nada, las prefiero rellenitas como tú” o ” sí­, tienes razón, tienes un poco de piel de naranja pero casi no se te nota, aunque no estarí­a mal que te tapases un poquito que estarás más mona”.

Eso es verdad, y al Marina D’or y Albacete tampoco llega el fotochop, o sea que lo que viene a continuación te lo puedes aplicar aunque seas carne de cañón de piscina municipal y resort de clase media-baja.

La selección de los bikinis o trajes de baño (que no bañadores) es muy importante. Aquellos bikinis con lazos a los lados, suelen ser los que mejor sientan ya que puedes adaptar la braguita a tu cuerpo según te sientas más cómoda.

¿Algo así­? Ummm…

Y recuerda: bañador ¡¡never ever, bitch!! ¡¡Traje de baño, paletaloscojones!!
Si eres de los que va a relajarse a la playa, de esos que pide su semanica de vacaciones con la única intención de desconectar mientras te das cuenta de lo efimero de la vida y de lo grandes que se han hecho tus hijos durante el invierno, si tú única ilusión durante todo el año es comerte unas bravas en una terraza como si no hubiera mañana y como conclusión te conformas con añadir un nuevo imán “recuerdo de Santander” a tú nevera y presumir de moreno en la oficina a tú vuelta… olví­date, zorra ingenua! Ya disfrutarás cuando te mueras! Fiona says:

Ir a la playa no significa despatarrarse y pasar de todo. Hay que mantener unas formas, sobre todo si confí­as en que por fin este verano vas a ligar. Quién sabe si en la tumbona de al lado te espera tu próximo ligue o el fotógrafo Terry Richardson en busca de la nueva modelo del Calendario Pirelli…¿te gustarí­a que te viera comiéndote un bocata de jamón, sentada en la tumbona totalmente relajada con la tripa hinchada, despeinada, con los pelitos a flor de piel y sin la manicura lista? Estoy segura que no te gustarí­a… así­ que en la playa no bajes la guardia.

A continuación Fiona nos da una lista fácil y práctica (fusta en mano) para partir la pana.
1 – En la orilla la playa:
Pareo rollo hippy/Ibiza, sombrero tipo Panamá, gafas Ray Ban, la imprescindible pedicura, protector solar Golden Beauty de Helena Rubinstein (o aceite Johnson si no la encuentras. Yo dirí­a “si quieres llegar a fin de mes”) y crema hidratante de Shiseido.
2 – En el chiringuito:
Un buen minikaftan, unos mini shorts vaqueros desgastados, tipo, paso de todo pero en cambio vas muy muy estudiada, un vestido camisero color blanco con algo de transparencias, un vestido strapless, unas sandalias planas romanas o con algún complemento, ( prohibido las chanclas!!!) Un buen capazo y fundamental… ni un pelo en las piernas ni en las axilas, esto asusta hasta al más pasota.

Y aquí­ abrimos una nueva lí­nea de debate: the real difference between sandalia and chancla.

Hala! Ya estás lo suficientemente puteada y arruinada como para disfrutar de un dí­a de sol y playa realmente amazing.

Aquí­, enseñando piñata con Simonette, Rosarette y Mariolette

¿De vuelta a la gran ciudad y saturado de tanto placer? Tranqui, baby! La Ferrer también nos cuenta cómo recuperarnos para convertirnos progresivamente de nuevo en el ser gris-sin-expectativa que éramos tan sólo unos dí­as atrás y que creí­amos enterrado bajo pareos y autotan.

Concéntrate, respira y piensa: ommmm ya estoy en casa y a partir de hoy me olvidaré de los fritos, de las claritas, de los gin-tonics durante la puesta de sol, de los aperitivos y pensaré en mí­ y en cómo reducir la curva de la felicidad, en reparar los excesos del sol y en dormir por lo menos la primera semana con calcetines untados en crema hidratante para pies resecos, estropeados durante el verano como consecuencia de la sal del mar, de los paseos en la arena y de las noches en la que lo diste todo.

A la concentración y la respiración diafragmática añade: manicura (más es más), pedicura (que no falte pedicura hasta que llenes la plaza de Colón de pieles muertas), limpieza de cutis. Dí­ NOOOOOOOOO al alcohol, a los banana splits, a los calamares a la romana y a las paellas. Si logras hacer una dieta basada en productos sanos y ligeros y una vez a la semana tomas durante todo el dí­a zumo de piña o de sandia combinado con alguna fruta, depurarás tu cuerpo de los excesos del verano. Ah! Y prohibido ver la televisión a partir de las once, que si no arañamos horas al sueño. Olvida la carnaza de Sálvames y DECs, tamos o no?

Para terminar, un breve ví­deo en el que Fiona nos recomienda encarecidamente llenar nuestro armario de básicos. Attenzione al abrigo de rata cibelina que se ha traí­do de Niu Llorc.

Yo estoy agotado, queridas. Supuro lujo y bienestar desde que sigo a rajatabla las máximas de FF pero no me queda tiempo ni para decir FUG.

Como la cosa va de consejos: Carmen Lomana y yo recomendamos encarecidamente no enamorarse de alguien que no sepa quien es Gucci.

Ciao, bellos!

Awful Brittany Murphy

Una de nuestras webs favoritas escribe su personal esquela del modo en el que mejor sabe hacerlo; descojonándose de los apaños que le hicieron a la celeb de turno en el quirófano del 4 º izquierda.

Como ya sabe todo el mundo y FNB se encargó de reseñar hace poco, Brittany Murphy nos ha dejado a la edad de 32 años. Su muerte, como la de las grandes, está rodeada de interrogantes: que si era anoréxica, que si se metí­a más que la Wino, que si se llevaba a matar con su marido…

brittany

Una mala tarde la tiene cualquiera

En awfulplasticsurgery.com (página que adoramos porque compartimos nuestra predilección por la charcuterí­a fina) se han encargado de hacer un emocionante retrato sobre su persona, un sentido homenaje aderezado con hilo de oro y bótox, mucho bótox.

brittany_murphy_trout_pout

De rubia o de morena, con un rosa o un malva, con un fond de teint u otro, nuestra Brittany presume de lo que viene a ser un morramen de trucha en toda regla.

Por cierto, qué mal sacadas tiene las cejas en la última foto.

britney_lips_scary

Más es másgñe!

Pero en awfulwhatever tienen su corazoncito y se preocupan por la familia una supuesta adicción de Brittany a los analgésicos… debido a la cirugí­a plástica (what?) Modo: traducción.

Dos poderosos analgésicos, hidrocodina y vicoprofeno, estaban entre las pastillas encontradas en su casa (…) Creo que su búsqueda de la perfección a través de la cirugí­a plástica afectó tremendamente a su psique.

Majjj claaaaro, Moí«t.

brittany_veneers

Ojj quiero

La verdad sea dicha, talento no dudamos que tuviese, pero de tetas no iba sobrada. Como pasa en la mayorí­a de estos casos, se puso pechamen hasta que no pudo parpadear más.

murphy

Me pongo atómica

Sin palabras me quedo con el sujetador por encima de esas tetas de tamaño planetario (by the way, separadas por el canal de Suez), las bolsas de los ojos (¿son las que le quitaron a Lass Tevan?) y el vestidito de algodón (pero de algodón sin tratar, del que recogen en los campos de Louisiana, del que pringas en mercromina cuando te cortas con el cuchillo del jamón)

La foto es un pozo sin fondo de información; en FNB estamos convencidos de que Brittany Murphy es la perfecta fusión entre Gwen Stefani y Pilarita de Gran Hermano 11.

gwen-stefani

pilarita

Ay, mamaí­ña…

Y con esto y un turrón del duro doy por terminada mi última crónica del año no sin antes desear un 2010 muy muy fug a todos nuestros redactores y comentaristas.

Keoki, desde el vestí­bulo del Waldorf Astoria brindando con una copa de Fanta Piña y estrenando slippers.

Chin, chin!!

Hablemos del “street-style”

¿Y qué es el street-style? Un listillo de Opening os dirá que es “El estilo de la calle”, pero no, hoy no vamos a hablar del chándal o el Bershka.

El street-style es un paso más allá en el fenómeno fotolog. Hace unos años, cuando fotolog.com lo petaba surgieron muchos en plan “voy a hacerle fotos a la gente de la calle que vaya bien vestida”. Obviamente aquellos que viví­an, que se yo, en el interior de Oklahoma lo tení­an un poco más difí­cil que los que viví­an por ejemplo en Parí­s.

El más destacable de esta nueva corriente, nacida fuera del fotolog y por tanto, alejada de hoygans y mensajes fraudulentos en plan…

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Grasias, te pongo en F/F para ser hamigos

¡Buah!¡Yo paso de esa mierda!¡Me piro al blogspot!
¡Buah!¡Yo paso de esa mierda!¡Me piro al blogspot!

…fue Scott Schuman, aka The Sartorialist. Como ya demostré, hay dias en que Scott no se levanta muy centrado y pasa lo que pasa, que se te cuela Anna Dello Russo en las fotos con su jeto de Gollum. Ahí­ querí­a llegar yo, a las cagadas del “street-style”, a aquellos que con más intención que capacidad hacen consiguen que el mundo de la moda y el diseño vistos desde fuera parezcan más absurdos todaví­a.

Tavi Gevinson: ¿No os suena, verdad? Bien, eso significa que tenéis una higiene mental medianamente aceptable, ahora mismo os voy a joder el dí­a.

¡Hola mami!
¡Hola mami!

¡Fug And Busted goes underage!. Si primero fueron las hojas de Zapatero, nuestra próxima ví­ctima menor de edad es Tavi Gevinson.Tavi tiene 13 años, vive en Chicago y se autodenomina fashion blogger. El problema no es ése, el problema es que le hacen caso, en total, 4 millones de visitas. Malo. Malo cuando una industria como la de la moda hace caso a una niña que por las pintas que lleva seguro que el zurran en el colegio.

¡Joé máma! Los demás niños no m'ajuntan y no se porqué
¡Joé máma! Los demás niños no m'ajuntan y no se porqué...

A los 13 años es muy peligroso ir sin compañí­a adulta por los backstages, con todas esas modelos tan adultas, tanto manflorita y tanto corruptor de menores.

– ¿Servicios sociales de Chicago?

-Seeeeh…

– ¡Los padres de Tavi Gevinson son negligentes!

¿Veis lo que digo? Tavi, Marc Jacobs y su pénex con falda, demasiado para una sola foto
¿Veis lo que digo? Tavi, Marc Jacobs y su pénex con falda, demasiado para una sola foto

También hace collages (claro, los viernes por la tarde a última hora tiene dos horas de Educación Plástica y Pretécnica y algo tiene que entragar la chiquilla). Aquí­ van unas cuantas muestras. Por cierto, creo que tiene una fijación antinatural por Marc Jacobs.   Creo que es hora de contarle a esta niña lo que Maaarc hace con su maridí­n cuando apagan las luces.

Pelayo Dí­az: El blog de Pelayo no me gusta. Me hace sentir calvo, feo, gordo y jorobado. A lo mejor he exagerado en lo de calvo, feo y gordo.

Pelayo en su casa, comiendo fresones
Pelayo en su casa, comiendo fresones

Pelayo se lo monta de puta madre, no, en serio. Jon Kortajarena sonrie y logra que todas las mujeres del auditorio y la mitad de los hombres se queden con el underwear chorreante, pero se expone a que alguna lagartona (o lagartón) lo persiga por la calle al grito de ¡Jooooooon!¡Quiero ser tuya/o!. Pelayo está más que cómodo en el anonimato, le conoce quien le tiene que conocer y no se expone (tanto) al ataque de los hoygans.

Eso son invitaciones a desfiles, ¡yo quiero una! y gorronear del buffet... ¡ay no!¡que no ponen comida!
Eso son invitaciones a desfiles, ¡yo quiero una! y gorronear del buffet... ¡ay no!¡que no ponen comida!
Pelayo, pegándose la vida padre en Cannes con los de Dsquared. Tu, haciendo algo infintamente menos interesante y/o molón
Pelayo, pegándose la vida padre en Cannes con los de Dsquared. Tu, haciendo algo infintamente menos interesante y/o molón

Una entrada que os hará replantearos vuestra vida es ésta. Pelayo nos cuenta con fotos incluidas sus vacaciones en Cannes, cortesí­a de los hermanos De Lucca (los Dsquared, vamos). Y cuando acabas echas un vistazo a la ventana (lluviosa y/o ventosa en estos dí­as) y piensas en tu ocupación actual… y te entran ganas de llorar a moco tendido, como la pobrecica Tavi cuando el resto de los niños de su cole la llaman rara.

Prueba a salir una noche con un traje entallado, pajarita y gafas de sol... y ya verás
Prueba a salir una noche con un traje entallado, pajarita y gafas de sol... y ya verás

Lo dicho, el mundo está mal repartido.

Jak & Jil: No sé quienes son Jak & Jil, ni me interesa. Me interesa su blog. Y sus dos temas más recurrentes

Zapatos feos de cojones

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panosygivenchyTras semejante despliegue de clase y buen gusto uno no sabe que decir. Bueno sí­, me imagino que deben tener un primo que ha estudiado fisioterapia, porque aparte de feos, les gustan los zapatos con tacón destroyer.

El otro tema recurrente es Anna Dello Ruso. A pelo ¡oiga!

¿A qué me doy un aire a la Obregón?
¿A qué me doy un aire a la Obregón?

jj4Cory Kennedy: Lo más de lo más. El sumo exponente de lo que puede dar de sí­ el fenómeno fotolog.

Gñe
Gñe

Cory comenzó siendo la putita musa de Mark “The Cobra Snake”, un fotógrafo que siempre va a todos los saraos que se montan en Los íngeles y alrededores y saca fotos de modernas enseñando “lestetes” y tal. Cory empezó como becaria (no es un chiste, es verdad) pero le gustó eso de hacerse famosilla.

cory2

cory3¿Pero que tiene? ¿Yonki chic? ¿Skinhead chic?. Yo no lo sé, pero he leido que ha conseguido un contrato publicitario para una marca de champú.

El absurdo por el absurdo, señoras y señores. Y recuerden: podrí­ais ser los siguientes.

No te rí­as, que es peor

Hacemos un off topic para dedicarnos a asuntos menores. Vamos a comentar algo de televisión, y es que esto no es algo que podamos dejar pasar, tenemos la obligación de comentarlo.

Mirad a este mozo tan potentorro, ¿verdad que se os humedecen las bragas?

¿Verdad que serí­ais sus mujeres y mujeros ideales? ¿A que le lamí­amos los chorretes?

Sólo dedicadle unos minutos a su aparición en ‘Españoles en el mundo‘:

Lo dicho, pensadlo bien cuando encontréis a un chico que os ponga cerdas. Poned a prueba su sentido del humor, porque hay cosas de una persona que no se pueden cambiar.

Tú haces Fn’B. Hoy: Celine Dion por Gwisemuá

¿Qué tienen en común Delta Goodrem y Cielí­n Dión? Mucho más de lo que imagináis. Nuestra Carrie Bradshaw freelance, Gwisemuá, nos ofrece la Gran Verdad Fotográfica sobre uno de los parecidos más razonables.

Para diferenciar el texto de Gwisemuá con el nuestro, lo usaremos en cursiva:

Vale: es pura coincidencia. No malpensemos.

Celine Dion vs Delta Goodrem

Portada de los últimos discos de Celine y de Delta respectivamente (publicados casi al mismo tiempo). Mmm…

Celine Dion vs Delta Goodrem

Celine en la portada del ¡Hola! posando con su hijo en plan “el hermanito pequeño junto a su hermana mayor: una tierna adolescente de tetas incipientes que tapa su acné juvenil con base de maquillaje”. A la derecha, Deltita (que podrí­a pasar por madre de Celine en una pelí­cula tipo “tuve a mi hija muy joven: before graduating from high shcool”).

Celine Dion vs Delta Goodrem

Gira promocional de los últimos discos de las dos cantantes. Atención al hairstyle compartido.

Celine Dion vs Delta Goodrem

Otra portada para el “¡Hello!” versión caneidian. Delta crece y Celine rejuvenece. Yo dirí­a que, en estas dos fotos, deben estar casi casi en el mismo momento del ciclo vital.

Celine Dion vs Delta Goodrem

La cosa empieza a ser preocupante.

Celine Dion vs Delta Goodrem

Una posible teorí­a para lo que estáis a punto de ver podrí­a ser ésta:

Celine Dion vs Delta Goodrem

O también podrí­a ser que… simplemente…. CELINE TENGA UNA ADICCIí“N MUY PREOCUPANTE A LOS PROGRAMAS DE TRATAMIENTO DE IMAGEN Y UNA OBSESIí“N MUY SERIA CON DELTA GOODREM. Juzgad vosotros mismos:

Cielí­n Dión

Esta crónica que nos ha mandado Gwee, usando nuestro formulario de contacto (que os rogamos uséis para estas cosas), tenemos que completarla con una imagen que tení­amos guardada en el cajón (con muchas otras que están esperando ver la luz) y que estábamos esperando el momento para ofrecérosla:

Celine Dione es Kiko en 'El chavo del 8'

Este guiño es para todos aquellos lectores americanos y españoles que han sufrido la serie ‘El chavo del ocho’. Tenéis que adivinar cuál de los dos es Carlos Villagrán en el papel de Kiko.

El nombre de Cielí­n Dión está registrado por Peibols.