De cómo el alcohol puede convertirte en una ‘fugger’

Puede que vayas a una fiesta y te creas que eres la más fastuosa del mundo sólo por el hecho de llevar un vestidito de Valentino o un bolso de Dior, pero, querida, si te pasas con las copichuelas y empiezas a sacar los pies fuera del tiesto lo más probable es que acabes inmortalizada como una ‘fugger’ cualquiera por mucho dinero y mucha joya que lleves encima. Veamos unos sencillos ejemplos:

En primer lugar tenemos a la de siempre en una de sus fiestas de siempre. Y lo peor no es ese look con diademita de strass como las que tiene mi madre de recuerdo de cuando fue la reina de las fiestas de su pueblo (cierto!), ni esa anorexia incipiente de la que hablaba Sunsie hace unos días; lo peor es que una vez más se ha pasado de la raya y de los Cosmopolitans y al final la podemos ver de esta guisa y haciendo el tonto:

Otro ejemplo es el de una de las amiguitas de Paris, la loca de Tara Reid, que se está haciendo más famosa por sus memorables borracheras que por ser actriz…o lo que quiera que sea. Lo cierto es que el pasarse con el calimocho (ella es fug hasta para beber) puede arruinar cualquier ‘look’, como este de Tara, que osó combinar una minifalda vaquera con tremendo ciego, quedando para la posteridad estas escenas impagables:



Páralo Pol!! Páralo!!


Por último, no podríamos dejar de hablar de ELLA, la más ‘fugger’ de entre las ‘fuggers’, de la que tendrían que aprender borrachas como vosotras. Porque chicas, nunca le llegaréis a la suela de los zapatos a esta que, para hacer lo mismo, no necesita que la inviten a ninguna fiesta pija. Aquí la tenemos bebiendo vino de garrafa mientras se toma el menú del día en un restaurante cualquiera, vestida y peinada para la ocasión y cantando, que es lo suyo.


”Oops, I did it again”

Decididamente: ¡¡Britney, te adoramos!!

Pamela Anderson usa sus tetas como agenda telefonica


La vigilante de la playa amortiza bien sus operaciones de estética.

Ha sido sorprendida saliendo de una discoteca con este careto, la mandibula desencajada los ojos como platos y las tetas pintarrajeadas.

Ya que sus pechos estan como “muy a mano” le sirven para cualquier cosa, lo mismo para sujetar el mechero, que el paquete de Fortuna, el movil con pedrería de Swarowski (¡que, además puede quedar tan decorativo!) o como vemos en la foto, para apuntar el numero de telefono del chulazo de turno al que se va a tirar ya que tiene el bolso lleno de cosmeticos y es una pereza rebuscar un trozo de papel.

Pero como bien dicen en The Superficial, esa no es manera de ganarse el respeto de la sociedad, Pam.

Famosos:

Tenia que pasar: Britney ha pisado una aguja



Tarde o temprano tenia que pasar: Britney Spears ha pisado una aguja transdérmica.
La ex diva del pop, ahora diva trash, en una de sus travesías a lo largo y ancho de los Estados Unidos descalza como acostumbra, ha terminado pisando una aguja en un parking.

Asustadísima ha ido corriendo a hacerse unos análisis por el miedo de que sea de un yonqui infectado con el VIH. Parece que todo ha quedado en un susto y los análisis no dan positivo y la herida ha sido curada y desinfectada.

¿Seguirá andando descalza a partir de ahora?

Famosos:

Lo siento Abaty….

Esta es Madonna pre-botox. Una anciana! No tiene ojos ni nada! (Aunque claro Maddie siempre lleva pestañas postizas)

Que conste que la adoro, pero el mundo tiene que ver esto. La gorra de Von Dutch es fuglious!

Muchos berreareis: “¡No es ella!”. Pero si lo es.

Comparativa side-by-side prebotox / postbotox

No me gusta nada como el botox apretuja las frentes, me horripila. Hace lo que yo llamo “cabezas de bombilla”.

Aunque hay que hacer justicia, Madonna esta estupenda para la edad que tiene, comparemosla con Britney Spears mismamente, que tiene 20 años:

Muchos pensareis que odio a Madonna. Pues no, la adoro! Pero me encanta criticarla porque es tan divina que en el fondo somos todas unas envidiosas de mierda!!!!!!

Listen to me mama! Me wants to be trailer trash talkin’ doll!


El universo Fug (FugVerso) necesita algo mas que fotografías de personas en actitud fug, porque es algo más que eso. No es solo una red de blogs poblada de chascarrillos viles. El FugVerso es un movimiento que enlaza con el post-modernismo. Es la deconstrucción, el anticonvencionalismo, el avance de la cultura popular. Es una nueva forma de ver la estética, un nuevo orden de interpretar valores, una nueva forma de relacionarse.

El FugVerso da la bienvenida a una nueva manera de ser “Muy Fug”. Lo ultimo es tener en la cocina las “Trailer Trash-Talkin’ Dolls“. Yyyyyea! Muñecas muy fug que dicen guarrerrias y basteces a diestro y siniestro con solo apretar un boton y con una estetica muy fug.

Por ejemplo tenemos a Turleen. Casada 3 veces, con 5 niños y uno en camino, de un cliente que la dejo tirada en la interestatal a las 5 de la mañana, trabaja en el “Bowlarama” de camarera, y tiene el trofeo Mother of the Year Award from the Pink Flamingo Trailer Park Homeowners Association!
Habla con autentico acento sureño:

“Pour me a double, i´m drinkin´ fer two”
“If the trailer´s a-rockin´, don´t come a-knockin´!”
“Look out it´s a twister!” “Bubba Junior, get off yer sister!”

Bebe cerveza sin parar y te llama “chato” y “encanto”.
And she’s pregnant!

Britney Spears debe de tener una en el coche, porque cada dia se parece mas a ella.

Famosos:

Carrefour, te quiero

Nada más acabar mi entrada anterior, el Google, irónico como la vida misma, me ha provisto de una foto de Chloë no en un ‘Ross’ (una tienda de saldos) pero sí en ‘Target’ (otra tienda, no tan de saldos, más rollo Carrefour). Atención a la compra de Chloë: dos pantallas de lámpara. ¿Pensará ponérselas en el Festival de Sundance de turno? No sabemos muy bien qué pasaría, pero parece que hay un problema con las pantallas…tal vez al cajero negrito no le salía el precio de las pantallas, tal vez acaban de pillar a Chloë con el carrito del helado robando las pantallas como en aquel chiste de la gitana, el paquete de Skip y el jamón…No importa, desde aquí estamos con Chloë whatever she does. No puedo evitar comentar la camiseta de ‘Graceland’ del tipo detrás de Chloë, lo entrañable de la tía de la gorra con su papel de regalo y su tarjetita de felicitación…y, above all, las gafas de sol blancas de Chloë que ya aparecieron en la foto de Nosolie disfrazado de Chloë.

Chloe Sevigny supermarket

Famosos:

¡Crisis en el FugVerso!

Chloe Sevigny

¡Fuggers! ¡Acudid raudos! ¡Crisis! What crisis? Pues que la musa, la diva, nuestra inspiradora… ¡está yendo por el mal camino! What the hell es esto de vestirse como una persona normal? Si hasta está mona y todo… Si hasta dan ganas de invitarla a casa sin temor a que acabe con el ropero de mi madre… Tenemos que hacer algo. Dunno, un viaje de urgencia a donde coño viva Chloë para hacerle una intervención metiéndola de cabeza en un ‘Ross’ (las que no hayáis vivido en USA no sabéis de qué hablo…pero who cares?), secuestrar el material gráfico donde traicione los valores Fuggers, … lo que sea antes de que la realidad como la fugconocemos se derrumbe.

Famosos: