¿Eres tú el principe azul que yo soñé? ….

Pos, hija, Ehpaña otra vez dando la nota. Como sabeis está este grupo de tenor(cillos) que parece un chiste de los viejos, porque son un francés, un inglés, un austriaco y un español. Resulta que, cual líricas spice girls, o spice tenors, estos muchachos tienen personalidades marcadas. Y parece que al español, un tal Carlos, le ha tocado ser Redneck (Cateto) Divo.
Porque si no, no me lo explico, de verdad

Si, si, aunque no te lo creas, la boda tuvo lugar en una Disneylandia de estas repartidas por el mundo. Y la verdad es que ves la foto y empieza a gotearte el colmillo venenoso, porque no sabes por donde empezar.

Tira que te va que los dos novios vayan vestidos de blanco. Que bueno, ella es lo suyo, pero él …. Ahora, ese paje de plexiglás, y el zapatito de Cenicienta ….Lo que no comprendo es la bota cowboy. Bueno si, lo comprendo, pero no lo comparto …

Aquí tenemos a los cuatro divos, tres de ellos con cara de circunstancias y el novio con cara de creérselo, aunque una amiga mía al verlo dijo que este era “novio de familia no convencional, no de la de Benedicto XVI” y hasta aquí puedo leer …

Bueno, lo de los dos padres acompañando al novio confirma esto que dice mi amiga. Que muy convencional, muy convencional no es. Y me tiene mesmerizado el ricito de la frente eh?

Y todo esto demuestra lo del viejo dicho “Otra vendrá que buena te hará, Nicole”.

La semana de la moda (II)

Le chafo la entrada a Odys, porque le prometí que iba a publicar un resumen de las revistas, así que, Odys, con tu permiso.

Bienvenidos a la segunda entrega de La semana de la moda, sección especial donde Fug And Busted repasa las revistas del corazón. Me he hecho con un ejemplar de ¡Hola! y otro de Cuore (nuestras revistas de cabecera), y tengo que decir que sois un público difícil, ya que tengo que contentar a los que quieren entradas cortas, a los que sólo quieren fotos y a los que no quieren saber nada de casas reales, así que haré lo que me salga del badajo, que supongo será lo mejor.

Vamos a empezar con el especial “Bikini trauma”, todo una patada en los cojones a Lázaro Carreter al obviar las exclamaciones inciales en el titular de portada de una revista nacional, aunque somos tan idiotas que ni protestamos. Inicia este especial Carolina Ferre:

Si Carolina está así con la edad que tiene, cuando ses mayor será Belinda Washington al cubo:
No voy a escribir dirigiéndome directamente al personaje, técnica que se usa mucho en este bloguín, así que lanzaré una pregunta que es muy frecuente aquí cuando nos quedamos ojipláticos al ver determinadas imágenes: ¿realmente era necesario, Belinda?

Morralla Carey posa sonriente sin darse cuenta del pezongate que está apunto de producise en su pecho derecho:

Continuamos con Paula Echeverría, la mujer sin tetas. Que me parece muy bien lo de no tener tetas, lo que no sé es qué función cumple el bikini en esta imagen:

Y ahora vamos a terreno minado, que eso de poner fotos de famosas en situaciones comprometidas para provocar el susto de nuestros lectores es algo que no se me da bien, así que me voy a lo que me inTeresa, amigas, que es la monarquía y el buen vestir. Vamos a rescatar la noticia de la nueva hija de AlbertA de Mónaco, cuya propia homofobia juega un papel crucial en su reconocimiento de hijas que salen debajo de setas, cosa que hace, suponemos, para no defraudar a la opinión pública, la cual tiende a olvidar pronto las cosas.

Vamos a mirar esta foto del 22 de agosto del 93, y fijémonos en la señora que sujeta a una cría, la de la izquierda, que observa atentamente al que actualmente se ha reconocido como polvo de una noche, AlbertA de Mónaco:

Bien, esa señora se llama Tamara Rotolo, y es la madre de la nueva hija (léase cono entonación como de estar esperando nuevos vástagos monegascos próximamente) del príncipe. Imagináos la situación de la cría, Jazmin Grace: una niña que ha vivido toda la vida en Estados Unidos y, de repente, descubre que es hija de un príncipe y, por ende, ella es princesa. ¿No es esto el argumento de alguna película juvenil de esas que ponen en Telecinco en la sobremesa de los fines de semana? (No confundir con las de Facha 3, que son de juicios, asesinatos y violaciones). Esta foto nos confirma que Tamara Rotolo es estadounidense hasta la médula, ya que tiene cara de patata frita. No se puede ser más maruja yankee de esas que salen atestiguando la calidad del Abdominator en la teletienda de la madrugada mientras enseñan cómo sus michelines son trabajados por los diodos del Abdominator:

Desde que probé mi nuevo Abdominator ahora me siento más cómoda, porque he perdido cuatro tallas en dos semanas, ¡y además puedes plegarlo y guardarlo encima del microondas! Es fabuloso, estoy muy agradecida a Abdominator “.

Más fotos fug. La boda entre Irene Sáez (Miss Universo 81) y el empresario venezolano Serafín García, foto que habla sola:

Vale. Y, ahora, poema de Rafael Alberti:

se equivocó Juan Ramón Lucas, se equivocaba. Por ir al norte fue al sur, creyó que el trigo era agua. Se equivocaba. Creyó que la cena benéfica de la fundación Ciudad De La Esperanza era una fiesta pocholesca ibicenca, se equivocaba:

Y, ahora, los postres, que nos llegan en la fiesta del 160 aniversario de la casa Loewe, con multitud de invitados, todos estupendamente vestidos, pero alguna que otra rebelde subversiva que ha hecho lo posible por colarse en las páginas de Fug And Busted, vamos a ver quién lo ha conseguido.

En primer lugar tenemos a la ex de Mick Jagger, Jerry Hall, con su hija Jade. Creo que es necesario que aclare quién es quién. La madre es la de la izquierda, y la hija, la de la derecha:

Con la madre haremos la vista gorda, pero la hija, sinceramente, o se arregla el pelo o elige otro traje, pero las dos cosas a la vez no pueden ser invitadas a semejante evento. No se puede llegar a la fiesta como si fueses Tatiana Santodomingo en una fiesta de teens monegascos. Hay que decirle que esto es la cena del 160 aniversario de la casa Loewe, a ver si se entera.

Ahora vamos con tres petardas de cuidado:

No, a la del centro ni la miréis, que esa no me ha hecho nada. Me refiero a Ana Rosa Quintana esa que se baja libros del Emule y luego los imprime y consigue que nadie lo recuerde años después, como he dicho antes (que el público olvida pronto). Fijémonos que va disfrazada como si de un animal de granja australiana se tratase. El animal es ella misma, pero se complementa con los bajos de su traje, con esa cola que le asoma por detrás emulando a vete a saber qué ave salvaje. Luego tenemos a una pájara de las que tengo atragantadas hace tiempo, como es Beatriz De Orléans, la viejales de la derecha, que por mucho que diga lo de Diog esg compagtibleg con todag lasg ogcasionesg, se ha equivocado esta vez. Por si no sabéis quién es, es aquella vieja que fue un día al plató del tristemente desaparecido ‘Lo más plus‘ y soltó aquello de ‘Vigtogria (Beckham) no tiene egducagcion‘.

Y, ahora, el gran postre, la milhoja de manzana con frambuesas, la tarta de fresas de El Corte Inglés, el helado de coco con nata servido en un medio coco, la tarta tatín de mango, el postre más suculento de los postres en la fiesta Loewe:

Yo, sinceramente, pienso que Tita Cerveza no estaba informada de que la Preysler iba a ir a la fiesta. Bueno, es de cajón que la Preysler iba a ir a algo así, por lo que no comprendo cómo es posible que Tita se presentase de esa guisa. En realidad, Tita Cerveza siempre va así a todas partes, pero coño, que los de la ¡Hola!, por muy bien que traten a todo coño (expresión Odys), le tienen la manía suficiente a la Thyssen como para hacerle esta comparación a toda página con la mujer más elegante de la península. Porque hay que tener mala hostia para hacerle eso a Tita, podrían haber sacado su foto en una esquina por ahí entre la Quintana y la Orléans, no a toda página frente a frente con la mismísima Isabel Preysler.

En fin, me he enrollado todo lo que he querido. Si queréis escuchar lo más parecido a Fug And Busted en versión radiofónica, escuchad cada sábado (los elcheros) ‘Nosolocuore‘, en Radio Jove Elx, 107.5 FM. Concretamente, este sábado pusimos a caldo a Carmen Martínez Bordiu, portada de el ¡Hola! de esta semana, en nuestro especial ‘El imperio contracarmen’ (pulsad para descargar el mp3 del programa), del que esperemos que Odys nos haga un especial y se deje de Brítanis ceporras.

OFNI’s (Objetos Fug No Identificados)

En los grandes eventos hay tremmmenda cantidad de fugs.

No solamente las famosas de turno, como Chloe Sevigny, Las Olsen, Britney Spears, Paris Hilton, Maggie Gyllenhaal o Sienna Miller, sino muchas otras invitadas totalmente desconocidas que son mujeres-de, hermanas-de que hacen su aparicion con modelitos como este:

Esto es lo que llamamos Objetos Fug No Identificados (Ofnis) ya que no se les conoce procedencia alguna, ni trabajo ni escándalo sexual por el que merecerse estar en la alfombra roja y ser fotografiadas pero que por una cuestion de enchufe están ahí.

A ellos les dedicamos también unos minutos de nuestro blog porque ellos también se lo merecen.