Nightmare busted IV: Moria Casán

Fug And Busted inaugura la sección de argentinas operadas, algunas dentro de los archivos de ‘Nightmare busted’. En esta cuarta entrega, importamos el nombre de Moria Casán, una abuela loca de la  cirugí­a, con las tetas gordas, bronceada hasta el cáncer y maquillada en exceso, esas cosas que nos encantan.

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Maravillosa, ¿verdad? Ni la mujer maravillas. Pues vamos a verla en acción ví­a Youtube. Moria se quiso dedicar a la polí­tica y se presentó como diputada por un partido de centro derecha (de derecha, vamos), y quien “la atendió” (expresión argentina que me encanta) fue la mismí­sima Nacha Guevara. Moria respondió con mucho estilo, pero nunca a la altura de Nacha, claro:

 

Moria se ve que es una mujer de polémica, por eso va por ahí­ provocando. Retomamos la iniciativa text-on-pic que introdujo Odysseus, con unas escandalosas declaraciones de Moria:

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Toma ya. Pero esto sólo es la punta del iceberg, ya que, en polí­tica, retomando el ví­deo de Nacha, ha soltado algunas perlas tipo “No me interesa la cosa social”, y otras monstruosidades, pero luego la ves en el programa de Susana Giménez (otra Cristetina Tetárrega argentina) y resulta fastuosa cuando suelta “Yo no soy segunda de nadie, y mucho menos de un polí­tico”:

 

Y de tanto decir polleces y comer pollas, se le ha puesto el morro como el de un pato. Fug And Busted ha hecho un zoom en Moria para mostrar a los lectores sus auténticos labios:

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Acojona, ¿eh? Pues imaginad cómo come. Si os acojonó ver cómo come una Olsen o cómo come Jocelyn Wildenstein, Fug And Busted ha convertido en gif animado la mejor secuencia de este ví­deo:

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Me apasiona el gesto que hace, nada más sacarse el tenedor, como que se incorpora rápidamente a lo que dice la tí­a del teléfono, haciéndose la interesada. Y esto sucedió en uno de esos aburridos pero enriquecedores programas de Mirtha Legrand, lleno de petardas como la propia Mirtha, que es la diva mañanera que nunca llegó a ser Marí­a Teresa Campos (qué tendrá que ver inTeresa con Moria, pero bueno xD).

Actualización: Sergio Alis ha filtrado la publicación de este artí­culo a los representantes de Cher y Pilar Eyre, y ambas quieren aclarar que no son familia de Moria ni tienen nada que ver con ella. La nota enviada se acompañaba con este fotomensaje:

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Nightmare busted III: Jocelyn Wildenstein

En Fug And Busted sabemos, redactores y lectores, que no nos tenemos que operar. Y, si lo hacemos, ¡que nos opere Monereo (o el doctor Chams xD)! Nightmare busted se ideó para mostrar a nuestros lectores que hay un lí­mite, para dar a conocer casos en los que el bottox y el colágeno han convertido una cara fea en una cara diabólica:

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Jocelyn Wildenstein  era una vulgar señora casada que viví­a una vida de ricachona normal, hasta que su marido,  Alec  Wildenstein,  la aborreció y se fue a Kenia a follar antí­lopes y a acariciar gatos como el malo de ‘Inspector Gadget’. Entonces, Jocelyn, una noche que veí­a ‘Crónicas marcianas‘, se propuso llamar al cirujano de  Loli ílvarez y se propuso rejuvenecerse para reconquistar a Alec. Como no funcionó la idea, se sentó en su tresillo estampado a pensar. Pero ya era tarde, el colágeno habí­a contaminado su última neurona. La idea que parió la cabrona fue la siguiente: “si a mi churri le fascinan los gatetes, ¡me operaré la cara como un gatete! Qué listorra soy, madre mí­a“:

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Mí­a mé, igualicaquel Simba, aij jiaj jiaj jiaj, ¡ajj!

Sí­, como lo véis, se transformó en Catwoman, así­ su marido podrí­a tener una leona y una mujer a la vez. Una de estas cosas que se te ocurren cuando te deja el pariente; en lugar de comprar crema de cacahuete viendo el programa de Barbara Waters o llamar a sus amigas operadas para comentar su último viaje en transatlántico (esas cosas que hacemos todos cuando nos dejan), ella se transformó en un gatí­n.

Entonces, aunque parezca que Jocelyn está loca, parece que su marido lo está más aún, pues, a partir de esta operación tan dramática, ¡lo reconquistó! Y así­ ella pudo ser feliz once again. Y así­ ella volví­a a su vida social:

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No me preguntéis qué coño le pasa en el ojo. Tampoco me preguntéis si su marido folla con los ojos cerrados o es zoofí­lico, son datos que aún no tenemos.

Pero Jocelyn, aunque no lo parezca, ha sido aceptada socialmente. Quizá porque está podrida de pelas, porque, de no ser así­, no podrí­a hacerse un hueco en el mundo de la moda, haciéndose fotos con Lloyd Klein  o desfilando para él en la  Dubai Fashion Fiesta:

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Ella sí­ puede permitirse unos leopard prints con honor, ya que a Jocelyn le encanta el african style y todo lo que tenga que ver con el la cultura africana orientada a la ostentación, de ahí­ que coleccionase joyas de Cartier en plan broche con forma de tigre blanco de 100.000 dólares, un chimpancé de diamantes de 150.000… Y su casita no se queda atrás:

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Aunque os pueda llegar a la cabeza la mezcla entre Tyra Banks y la duquesa de Alba (pedazo de combinación), a mí­ me vienen a la cabeza las imágenes de Carmencita en África:

Carmencita en el Africa

Ah, y no os penséis que esa casa la tiene en cualquier finquita keniata, ¡una polla!, ¡es un piso que tiene en Manhattan!

Pero, una vez más, repetimos que ser rico no da la clase. Y Jocelyn es rica, pero a la hora de comer, es una Olsen más:

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Si tenéis estómago para algo más hardcore, existe un gif animado de esta imagen.

En fin, nos declaramos fans de esta mujer. Tan fans, que hemos buscado en el cajón de nuestras fotos personales para mostraros esta foto de una redactora de Fug And Busted vestida de Jocelyn:

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Déjame modificar tu plugin y me harás feliz, meow!

Nightmare busted II: Esther Cañadas

Vuelve la sección Nightmare busted, tan apreciada por nuestro fiel público. Después de mucho tiempo, regresa con una nueva edición protagonizada por el caso más saynotosurgery que ha criado nuestra patria.

Esther Cañadas ya conoce nuestras páginas, pero hoy es el dí­a que recibe su propio espacio. Primer disparo:

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Siempre hemos visto sus morros como un par de pepinillos agrietados, pero rara es la vez que se ve tan claramente lo inflados que los tiene. Un ejemplo es esta esperpéntica publicidad para DKNY con su ex:

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Es en fotos como estas donde se reconoce la gravedad del asunto. Aquí­ no salen agrietados, o bien por retoque fotográfico o porque se pasó una plancha ardiendo en la boca para alisarlos, pero este perfil de pato queda indigno en una súper modelo, sólo puede quedar gracioso si estás loca y te compras tú misma la silicona en el Lidl y la dosificas sin medida por donde se te ocurre, como hace Amanda Lepore:

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Lo tengo todo grande: las gafas, los morros, las tetas… por eso soy grande

Pero no sólo sus labios suponen un problema. Una mala combinación de morros, ojos y nariz feos pueden convertir un gesto natural como una inocente sonrisa en una fiesta de terror. Primera toma, aire digno a Paloma Zorrilla, mirada tranquila:

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¡Pero aquí­ llega la toma del horror! No veí­as nada tan flipante por aquí­ desde Micaela Romanini:

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Todos los pliegues de su cara se colapsaron, no supieron dónde colocarse antes de que llegase el flash pero, demasiado tarde, ya hay una nueva horrible instantánea en la vida de esta chica.

Iba bien vestida, bien maquillada, bien peinada, seguramente bien perfumada, pero Esther necesita una segunda oportunidad, una nueva vida, un doctor Chams o un lo que sea para volver a ser aceptada. De momento, sacamos alguna instantánea suya para el estudio de la evolución biológica de nuestra especie:

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Es Ther: la extraterrestre.