Famosas que se parecen al Joker: Lita Trujillo

Nos preguntamos si algún dí­a ser vieja y tener una sonrisa terrorí­fica se convertirá en tendencia.

De manera cí­clica aparecen rasgos que se ponen de moda de la manera más vulgar: mucho pecho, poca frente, pelo frito… En las mesas de nuestros cirujanos también pasa, desde luego. Yo me los imagino diciendo: “a partir de ahora les pongo a todos la cara de Jennifer Aniston o de Krusty, el payaso

Entre las famosas asquerosamente ricas y con un edad situada entre los cien años y la muerte el objetivo de tanto estiramiento parece ser el de quedar calcadita… al JOKER!!

jack nicholson joker

Máximo exponente de este movimiento es Lita Trujillo, ex de Jaime Ostos. Aquí­ la vemos celebrando su cumpleaños número 4751 junto a otras dos mamarrachas: Octavio Aceves y Victoria Vera (mamarrachas que tienen los santos cojones de sostenerle la mirada)

lita octavio y victoria

Mis amigas del alma: Batman y Robyn

Ella quiere parecer maja, pero con esa media sonrisa   y ese melanoma que tiene por cara nos produce pesadillas muuuy chungas. By the way, los hoyuelos tienen mucha pinta de fake. El cinturón a lo Xena princesa guerrera no ayuda.

Octavio debe querer ganarse el cielo dándole conversación a la prima del guardián de la cripta

lita y octavio

Regalamos unos manolos al primero que adivine qué coño es esa cosa con cabeza de pato al lado de la garra de Lita. Enví­a “Arrrgh” al 55FNB5. En la redacción pensamos que se trata de un calzador; aunque no sabemos por qué Octavio Aceves pone calzadores en la mesa en vez de servilleteros como todo el mundo.

Anyway…

Sirva este post como llamamiento para las amiguchis de Lita y similares: quien con zorrupias jurásicas que se operan en la charcuterí­a se acuesta, Nicole Kidman se levanta.

lita trujillo y carmen lomana

Huye, Carmen!!!

Atentos al Carlo Di Roma blanco nuclear, que parece que será un must las próximas navidades.

Keoki y su insipidez se despiden hasta la próxima entrega.

Nightmare Busted: Ellos también se operan

No paséis demasiado tiempo viendo las fotos de este post. Podrí­ais tener pesadillas.

Los hombres de hoy en dí­a queremos dar una imagen limpia y cuidada. Pero hay que llevar ojo y no tumbarnos en la camilla del primer carnicero que nos encontremos.

El primero estos ejemplos negativos es el Doctor Brandts, también conocido como el barón del bótox.

¡Te va a quedar putamadre!
¡Te va a quedar putamadre!

Creo que si buscas en la Britannica la definición de creepy te sale el jeto del doctor Brandt. Yo creo que el bótox afecta a las neuronas y que uno empieza a tener problemas mentales, o eso, o el barón no tiene espejos en su casa. Además tiene la piel asi rojilla y le clarea el cartón cantidad. Aunque ahora que lo pienso quizás sea la iluminación de la foto.

Pues va a ser que no es problema de la iluminación
Pues va a ser que no es problema de la iluminación

Aquí­ lo vemos con otra ví­ctima paciente. Otra cosa que les pasa a los que abusan del bótox es que tienen la piel brillante, pero no un brillo radiante, si no más bien seboso (vease Tita Cervera). Ah, casi se me olvida, el tí­o tiene un negocio por internet de venta de cosméticos, ¿el Joker no empezó con lo mismo?.

Otro que tal baila es David Gest, marido de Liza Minelli.

Diles que no suban la calefacción
Diles que no suban la calefacción

Dentro de los distintos tipos de hombre operado, pertenece a la de “muñeco de cera”. Esas cejas, esos mofletes y esos labios… un desastre.

Paul Stanley, cantante de Kiss, al cirujano se le fue el bisturí­ y acabó con la cara de “ir en moto”.

¡Argh!
¡Argh!

Que lástima, porque éste todaví­a tení­a un viaje.

Y ahora una adivinanza, ¿Qué pasa si juntas un elfo, esteroides y mal gusto?.

No mirar durante más de 5 segundos
No mirar durante más de 5 segundos

Señoras y señores, con ustedes Steve Erhardt, peluquero de dí­a y freak de noche. Aparte de desgraciarse la cara, también se ha puesto implantes en los biceps y los pectorales.

¡Mira mamá, un hombre con tetas!
¡Mira mamá, un hombre con tetas!

Esto es lo que le pasa a los listos que quieren saltarse el gimnasio y el protein shake. ¿He comentado que tiene página en MySpace?

Emilio Estevez, actor así­ no muy feo, pero también la cagó.

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No hace falta pasar por el quirófano para desgraciarte la cara, con una sola visita al dentista, Gary Busey lo consiguió.

¡Marciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!
¡Marciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!

¡Otro más!, (No puedo parar) Jason Lewis.

Ehmmm... Me suena vagamente...
Ehmmm... Me suena vagamente...

Si haces clic aquí­ podrí­as perder a uno de tus referentes sexuales

Nada de buscar al cirujano en las páginas amarillas.

From México with love… La Tigresa

Una de las más grandes glorias del Mexican Fug…

Ahora les llevamos a ustedes a una clásica ( y de las grandes) celebridad fug (que eso ya es decir) mexicana.

Que acá brotan como la mala-hierba silvestre (pa’ que luego los lectores no aleguen que acá puro europeo y que las cocas y cha la la ¿Verdá? (sin D con acento y con todo).

Además va dedicado con todo mi amor a: Efe, Keoki y Lore: con su hache, sin ella, con y sin acentos, comas, puntos, mayúsculas y geografí­a de las América y anexos)

Pues esta es la Señora (y con mayúscula porque es grande) Irma Serrano, alias “La Tigresa”

Empezamos con el sobrenombre y ya vamos mal… que hasta el término suena fug.

¿Y quien jodidos es esta tí­a?

Pues en sus buenas épocas era una señora que se dedicaba a cantar, a hacer pelis (malí­simas) y acostarse con cuanto polí­tico pudiera.

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Si os dais cuenta, pues aunque medio extravagante, la fulana se veí­a semi-decente. (pero de que traí­a un gran potencial Fug … que ni qué)

Desde joven tení­a un carácter medio marullero, y de todo la hací­a de pleito, controversia y escándalo… vámos, que le fascinaba llamar la atención. Y hasta dos (o tres?… who cares?) libros escribió, soltando los secretillos (bastante cochinientos por cierto) de algunos   de los polí­ticos más famosillos de México que habí­an pasado por su …arca.

Sin embargo, todo por servir se acaba y tras varios años…. y algunas cirugí­as … la señora terminó convertida en … esto.

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Advertencia: No la mireis directamente al punto negro entre las cejas o quedareis convertidos en zoombies.

Además de tener un exquisito gusto en cuanto a cabello, sombreros y pelucas se refiere.

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Que la pobre siempre quiso ir de Ricitos de oro a la obra teatral del cole.

No me pregunten qué es eso que lleva colgado del pescuezo… porque no tengo ni puta idea de si sea un hermoso collar artesanal, o tres pedazos de algo que encontró en el baratillo de “lleve de a todo por tres pesos” (algo así­ como 5 centavos de Euro)

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Acá muy natural, con un hermoso y discreto tono caoba….

¿No me creen que es natural? Vean esta Foto ¡!

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¿Ven? Su tono natural de cabello es este lindo y discreto rojillo  ¿Qué no veis que sus raí­ces son de ese tono? (por favor, por lo que más quieran… no imaginen cómo tendrá los pelos del chocho .. eh? Que yo no respondo si quedan permanentemente dañados)

O la podemos mostrar con alguno de sus hermosos accesorios y sombreros:

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Coño ¡! Que no le miren el punto negro, (si perciben que se mueve o cambia de lugar, tamaño o posición estáis jodidos … )

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Si alguno de ustedes siente que el lunar empieza a hablarles… cierren la página por favor ¡!

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“.. Y así­ … conquistará al mundo …”

Además que la mujer es famosa por coleccionar cuanta mugre se le aparece en frente y ha convertido su casa en una especie de museo-barroco-del-horror donde dicen que mantiene disecados a sus amantes. (una especie de mito urbano muy conocido por acá)

Ah… porque los amantes de esta mujer son materia aparte y podrí­amos hacer no un post, sino una verdadera página completita.

Se los abrevio para no aburrirlos.

Anduvo con un fulano (al que llaman “El pato) que primero fue su amigo-manager-administrador-amante-abusador.

Guapí­simo el hombre …

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“.. Save me!!!!…”

El caso es que la mezcla pato-tigresa no funcionó (no me pregunten quién se comió a quien) el caso es que acabaron en tremendo pleito con demandas y toda la cosa.

Después … nos salió con que ¡! Se casaba ¡!

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Mi amadí­sima Haradwaith … de haber sabido antes de tu artí­culo de bodas-fug, te mandaba estas fotos.

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El caso es que se casaron en una especie de ritual chichimeca… (o whatever…) muy bella la boda, con un gusto impecable …ya saben que los mexicanos nos pintamos solos para estas cosas.

Y eso no es todo… a sus setenta años. La mujer osó declarar a la prensa que ¡!! Estaba embarazada ¡!

Eso le da un matiz completamente nuevo a la novela de Ira Leví­n.. “La semilla del diablo” ¿no? Hasta podrí­amos hacer un re-make.

Y que creen?? que la pobre mujer descubrió que el santo muchacho sólo la estaba usando para hacer “fama” y acabaron en senda y tronada separación… después de acusarlo de “Marica” por todo lo alto.

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No lo culpo por huir … ¿Se imaginan tener que desentelarañarle el chocho a semejante monstruosidad? Argh……

Bueno… espero que hayais sobrevivido hasta ahora sin haber visto fijamente el lunar…

Besitos ¡!

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Nightmare busted starring: Sergey Zverev

Ladies and gentlemen: a brand new nightmare directamente desde Rusia! Pasen y vean!

“Señor cirujano, déjeme usted la cara como si estuviera permanentemente oliendo a mierda”. Suponemos que esto es lo que Sergey Zverev le soltó al charcutero que convirtió su cara de friki pajillero en una mezcla entre Esther Cañadas, Liza Minelli pre-detox y Papá Pitufo.

Pero no adelantemos acontecimientos y remontémonos al principio, una aldea perdida en Rusia a principios de los años 70. Sergey era un niño normal; con carita de lechón zamorano y cierta apariencia de marisabidilla, pero normal. La habilidad para combinar diseños en su indumentaria (observemos: camisa lolailo y jersey made in my granny home) presagiaba un futuro alentador, lleno de purpurina y neón, de laca y bigudí­es, de lunares y retrofuturismo…

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Pero a Sergey le gustaba jugar al despiste, el seminario llamó a su puerta y él le dejó pasar… Bueno, no sabemos si el seminario o cualquier otra mierda llamó a su puerta, pero no encuentro la manera de explicar esta pinta de cura de pueblo, con ese cardado Peluquerí­as-Manoli-lavar-y-marcar-diez-euros, ese temple en la mirada calcadito al del Duque de Feria en el circo de Teresa Rabal y la camisa absurda con ribete recién salida del vestidor de Ratzinger.

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Sabemos poco de lo acontecido entre la imagen que nos precede y la evolución de Sergey hasta convertirse en un   reputado hairstylist   (ví­ctima de su destreza, como podremos observar) y, a raiz de una enfermiza adicción al cuchillo jamonero y el relleno para pavos, en cantante y fenómeno mediático (no sólo de t.A.T.u. vive el hombre… el hombre ruso, claro)

A continuación, explicación gráfica de lo que pasa cuando tus dos mayores í­dolos son Raquel Mosquera y Poison.

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“Llevo dos años sin pestañear”

Sí­, señor. Mr. Sergey en todo su esplendor. No es primo hermano de Pete Burns, creemos que el pendiente no se lo ha robado a Sarití­sima y que Babe no es el nombre del cirujano que dio de comer a toda su familia con la cantidad de cartí­lago que le sacó de la tocha.

El efecto devastador del colágeno no reabsorbible se acentúa si ponemos una niña diabólica a su lado.

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Me sorprende la sobriedad del conjuntito, a juzgar por las tendencias estéticas de nuestro Sergey (fucking hell! si es que me ha costado horrores seleccionar las fotos entre tanto despropósito!).   Nos consta que su lema favorito es “a la felicidad por la superposición”. Imagino el momento en el que tomando un café le dice a su mariliendre favorita (Katya Lel, la zorrita que   lleva al lado como complemento en la siguiente foto): “Mañana me apetece ir a la fiesta hecha una fistra y me voy a poner tó el lentejuelerí­o que tenga por casa, unas plumas de marabú colgando del brazo y una cresta Caponata style. Agárrate bien porque me encasquetaré las gafuquis gigantes de la Niña de la Puebla futurista y no veré un cojón”

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Nuestro Sergey se gana el pan como puede, y por lo visto le dejan desfilar y todo a pesar del pelo caniche y su anus mouth.

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Y no sólo eso! El chiquillo también canta!

He bajado al infierno y me he tragado unos cuantos videos de este ser. Me quedo con estos dos. En el primero de ellos acapara planos a porrillo. Un gallifante para el que lo aguante enterito! Observen ustedes lo asombroso que resulta que  pueda gesticular lo suficiente como para cantar esta suerte de baladote insufrible con esa producción verbenera que hasta harí­a enrojecer a Los Del Rí­o. By the way, desde el labio superior a la frente (cuando el flequillo de heavy ochentero venido a menos nos permite verlo) no se aprecia movimiento alguno; que el bótox que se gastan en Rusia no es del Caprabo, oiga! A mi me ha dado la impresión de estar viendo al guardián de la cripta cantando por Carlos Baute.

Y como colofón una actuación digna de las navidades con Raphael (a mi me recuerda a little bit, pero más estrafalario, más brilloso y más maricón).

http://www.youtube.com/watch?v=D-QDlRLMzLI

Famosos:

El Jaco (me) mata*

Miedo y asco, el rey del pop aterriza en la redacción de Fug And Busted.

La nobleza pop pide a gritos la república:   Madonna (la reina) empieza a chochear y todaví­a piensa que es sexy, Britney Spears (la princesa) parece que vuelve a ser la rolliza chica del Sur de los USA que siempre fue, en cuanto a Michael Jackson (el rey)… lo de este tipo es un caso aparte.

Cuando me enteré de que el tí­o combinaba mocasines negros con calcetines blancos me quedé traumado. Pero ahora he hecho una retrospectiva y sinceramente, la situación es peor de lo que creí­a.

(*) “el que avisa no es traidor”:   Si eres un fan acérrimo de Michael Jackson no sigas leyendo, en serio, vuelve a escuchar “Billie Jean” o ponte el video de “Thriller”, lo pasarás mejor.   Si decides hacer el HOYGAN el único que pierde el tiempo eres tú.

Todo empezó a finales de los 70 en la discográfica Motown, los señores Jackson no entendieron el concepto “planificación familiar” y se vieron arrastrados por un puñado de churumbeles, pero Joseph Jackson, el padre, que era muy apañado, dijo: “pues haré una boy band”, así­ nacieron los Jackson Five.

Michael es el del centro
Michael es el del centro

Pero la vida de los Jackson 5 no era fácil, puesto que Joseph siempre le recriminaba lo feo que era al pobre Michael (tiene huevos la cosa, hay que verlo ahora) y eso le impacto mucho al chiquillo…

Como en todo grupo comercial pronto se notó quien era un paquete y quien estaba preparado para volar solo, cuando comenzaron los 80 Michael triunfó gracias a “Thriller”, el disco más vendido de la historia

jaco2Como véis, no era feo (no especialmente) y sus canciones eran pegadizas, pero la fama se le subió un pelí­n a la cabeza, y una vez convertido en famoso dió rienda suelta a todas sus maní­as.

¿La primera rinoplastia?
La dichosa nariz de los huevos

Obsesionado por su aspecto fí­sico empezó a operarse la nariz. Para colmo padecí­a vití­ligo (una enfermedad de la piel bastante chunga) que hace que los melanocitos (células que pigmentan la piel) se destruyen. Al principio, como solo afectaba a sus extremidades se las oscureción con maquillaje, pero a medida que se extendí­a, decidio aclararse entero, que acabarí­a antes.

Ni Kafka habrí­a podido imaginarse algo parecido
Ni Kafka habrí­a podido imaginarse algo parecido

Entonces Michael (Jaco de ahora en adelante) atravesó el punto de no retorno. ¿No me creéis?

Y encima lleva mocasines con calcetí­n deportivo
Y encima lleva mocasines con calcetí­n deportivo
Aquí­ todaví­a tení­a un pase
Aquí­ todaví­a tení­a un pase
Ehmm... Michael, darling, tienes un puto problema.
Ehmm... Michael, darling, tienes un puto problema.
Vengo a conquistar este planeta en nombre de los Urgh.
Vengo a conquistar este planeta en nombre de los Urgh.

No voy a comentar nada sobre sus hijos, las mujeres que se han acostado con él (5 en total, si no fallan las cuentas) o su relación con McCauly Culkin, pero para finalizar, os dejo con un chiste que os convertirá en los reyes del botellón:

– ¿Cuál es la mancha más difí­cil de quitar de los calzoncillos   de un niño?

– Ehm… no se.

– El maquillaje de Michael Jackson

¡Au revoir!

Famosos:

Nigthmare busted VI: Jenny Lee

Hoy vamos a dedicar otro monográfico de la categorí­a de los horrores. Iba a advertiros de que lo que vais a ver es espeluznante, pero creo que conocéis esta sección lo suficiente, y sabéis que aquí­ sólo aparecen seres de otro mundo.

Vamos a presentaros a Jenny Lee:

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Esta mujer es popular por no sé qué motivo, pero parece ser que su fama se debe básicamente a su circense aspecto. Se ha gastado más de 80.000 dólares en 26 operaciones y, según ella, se opera para “buscar la perfección”. Evidentemente, ni que decir tiene que mentalmente no está en su sano juicio, ella es una de esas muchí­simas personas que han perdido la perspectiva en la segunda o tercera intervención quirúrgica.

La lista de operaciones es asombrosa: un implante de pómulos, tres operaciones de nariz, dientes nuevos, tres implantes labiales, cinco operaciones en las tetas (dos implantes y tres “ajustes”), liposucción de brazos, estómago, caderas, muslos y rodillas y, por supuesto, bottox, mucho bottox.

Hace tres años, Jenny Lee fue invitada al programa de Oprah:

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Allí­ se sinceró y explicó qué pasó para que le diese el puntazo de destrozar su imagen (y, a la par, arruinarse, digo yo):

“Mi ex marido me decí­a que mi nariz era demasiado grande y mis tetas demasiado pequeñas, así­ que me tuve que hacer ambas operaciones para intentar mejorar mi aspecto […] Pasé de tener un conflicto con él a tenerlo conmigo misma. Después de divorciarme, la cirugí­a se convirtió en una obsesión para mí­.”

Como véis, algo de consciencia (que no conciencia) le quedaba a esta chica para reconocerlo. De todas formas, que reconozca su baja autoestima no quita que todaví­a quiera hacerse más cosas.

Lo mejor de todo esto es cuando salió su hermana pequeña, que no sabemos si también está operada, pero tiene una cara preocupante, como si el calor de los focos estuviese derritiendo su cara, mirad:

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Lauren, la hermana pequeña, incluso reconoce que siente complejos sobre sí­ misma de la locura que le ha dado a la hermana. También dijo, sobre su propia hermana (bueno, bueno, qué show, tengo que ponerme una playlist de todos los programas de Oprah en el Youtube xD), que “parece un payaso de circo”, que “parece como si fuera de plástico”.

Pues al menos no es la única que se da cuenta.

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Que os opere Monereo.

Nosie.

Famosos:

Nightmare busted V: Lyn May

Queridos,

vamos a obsequiar vuestra fidelidad con una nueva entrega de la categorí­a más terrorí­fica de nuestro archivo. En cada edición os mostramos a un personaje que nunca debió pensar en la cirují­a. Generalmente, señoras que no supieron distinguir la realidad de la ficción en su propio espejo, y siguieron, y siguieron…

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…y algunas, como la de la foto, se pasaron tres pueblos.

Os estoy hablando de Lyn May, una actriz y bailarina mexicana de origen chino, algo popular allá por los Méxicos. Como véis, está muy cerca de alcanzar el grado Wildenstein, o quizá lo haya superado en estos instantes.

Lo que pudo haber sido una bonita cara en su dí­a, es hoy la prima lejana del famoso personaje interpretado por Eric Stoltz junto a Cher en ‘Mask’.

Pero, como al resto de protagonistas de esta sección, su monstruosa aparición no le impide hacer una digna vida social, también tiene sus fans:

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Y está comprometida con la causa gayer, como buena petarda:

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Siento hasta pena comentando la autenticidad de su jersey. Ella podrí­a haber llegado mucho más lejos, pero no pudo.

Lyn May se conforma con haber podido contarnos su secreto de belleza en la teleguí­a de Chicago, un delicioso lugar donde aparecer, ¡la teleguí­a de Chicago! ¿Qué coño echan en Chicago esta noche? Pues le coges a mamá La Teleguí­a De Chicago y de paso miras cómo Lyn May te vende sus botes para modelar tu cuerpo hispano:

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Seguro que tendrá un asombroso cuerpo, si no se lo ha tocado. Siendo bailarina, qué menos, porque lo que es la cara…

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…hay cosas irreversibles.

Usad el cirujano con moderación, bitches.

Famosos: