Labios como morcillas de Burgos. Hoy: Marisa Jara

Marisa Jara ha aparecido recientemente con unos labios como butifarras. Ya tení­a boca Oscar Mayer, también conocida como boca tropical, pero ha sido tal el susto que nos hemos llevado, que le hemos dedicado nuestra categorí­a más hardcore, Nightmare Busted

Mareeza O’Hara, o sea, Marisa Jara, protagoniza nuestra infame sección Nightmare Busted. Las peores catástrofes de la cirugí­a plástica concentradas en una sabrosa sección de la Internet.

Marisa es una chica que creemos que es modeli o algo de eso. Trabaja de whatever en wherever, no nos inTeresa nada de su vida. La única información de la que disponemos es que su ex se llama Chente (what? who?) y se ha follado a Chema Cano. Sí­, de los Cano, el imbécil no, el otro.

Vamos al trapo con ella:

Sí­. Cecilia Gómez (que tampoco sabemos muy bien quién es, pero que aparece en el ¡Hola! todas las putas semanas), Raquel Revuelta (conocida por no saber pronunciar el tí­tulo de una pelí­cula en un programa en directo) y nuestra protagonista, Mrs Jara. Vemos que sus labios, bueno, son un poco a lo Jolie, ¿no? Podrí­a decirse que está bien dotada y que sus labios son sensuales por naturaleza, como la Jolie.

Pero ¡atención! Hemos robado a Europa Press (nuestra marca de agua sobre la de Europa Press, que para chulos, nosotros) estas fotos que revelan cómo ha crecido la sensualidad en sus labios:

Sí­, ese dí­a echaba de menos el cacao para los labios. Ya en estas fotos observamos que sus labios llaman especialmente la atención, ¿eh? Pues preparad el hipo para este susto, que viene lo bueno en un posado que hizo hace semanas:

Justamente, lo que llamamos  labios de coño de mona:

Mareeza, tí­a, si nos estás leyendo: eres una ordinaria, además de tonta del culo, como podemos constatar en tu participación en ‘Pasapalabra’. Tuviste la suerte de que Carolina Cerezuela es mucho más cenutria que tú:

Disfrutad de la prueba completa aquí­.

 

Tú también puedes (intentar) arreglar tu cara de torta

La enésima transformación de Pete Burns

Son muchas las razones por las que NO hay que operarse, queridos. Una de las más importantes es que una vez que empiezas es imposible parar. Que se lo digan a Pete Burns, que nos tiene más que acostumbrados a una imagen difí­cil de clasificar, tan extrema como andrógina.

Desde su aparición en el Celebrity Big Brother de 2006 es un habitual de cualquier tertulia donde se debata sobre surgeries y procedures. FNB recomienda la lectura en profundidad de su biografí­a, sabiamente titulada Freak Unique. En ella confiesa que participó en el mencionado reality para ganar un poco de pasta después de haberse arruinado pagando los tratamientos necesarios derivados del desastre causado por la explosión de sus labios y las sustancias que se filtraron en su organismo. Tela…

He de confesar que siempre me ha atraí­do la imagen de Pete, lejos de parecerme desagradable me ha resultado sofisticada e incluso elegante… hasta ahora.

2010 no ha sido un buen año para el Sr. Burns; y no entendemos su fijación por asemejarse a su eterno parecido razonable: la mismí­sma Cher.

Conviene aclarar que Pete Burns es el que aparece en la primera foto entre las dos frejjjcas, con una peluca   que ha cholao del camerino de la Pantoja y el vestido pearl vibrator.

Tras un tiempo desaparecido, Pete nos sorprende en el UK Morning con una imagen renovada; al parecer pasó el verano under de knife.

Muy mala idea lo de los pirsins en esa cara que parece decir: “Me he comido a Falete repelando y tó…”

Pete no duda en declarar:

Cambiar mi cara es como comprar un nuevo sofá

Pues ese sofá debe ser de la serie Kutrelskí¥ del IKEA como mucho…

No nos explicamos como su marido se deja ver en público con él sin inmutarse. Seguramente Halloween en su pueblo era puro hard-core.

Sin los piercings y una buena iluminación Pete es un poquito menos grimoso aunque no deja de recordarme a una señora gorda y asiática.

En una de sus últimas apariciones los rasgos de su cara parecen más definidos; asegura además que no va a dejar de operarse. Que Margaret Thatcher nos pille confesaos!

Recordemos para finalizar un sabio consejo que nuestro special guest dedica a todo aquel que quiera escucharle:

Never marry an icon to get famous

Y es que a estrella decadente no hay quien le gane…

Lots of love, bitches!

K.

Famosos: ,

Tú también puedes arreglar tu cara de torta

Jocelyn Wildenstein te dice cómo

No puedo evitar hacerme eco de ciertas informaciones que están apareciendo aquí­ y allá en diversas webs y que pueden hacernos recuperar la fe en la plastic surgery. Dicho de otro modo: si no hablo de esto RE-VIEN-TO!

Por lo visto la Wildenstein, que naturalmente poco miedo le tiene ya a dejarse recortar, se ha sometido a algunos procesos quirúrgicos para arreglar los desastres causados por años de escalpelo y cincel y que han dado lugar al resultado que todos conocemos.

La gran pregunta: ¿Es ésta la nueva Jocelyn Wildenstein o estamos ante un fake de tamaño planetario?

Se ofrece recompensa a quien nos traiga a la redacción al semidios que supuestamente ha sido capaz de obrar semejante milagro.

Nuestro minucioso trabajo de investigación nos ha llevado a descubrir un perverso a la par que delicioso What if que nos ha alegrado el weekend.

Nuevas caras de torta coming soon, bitches!

Your favorite pornstar now: Priscilla Russo aka Priscilla Caputo

Todas las surgeries se combinan con el verdadero buen gusto y confluyen en una de nuestras nuevas musas. Enjoy!

Se dijo en su momento que era rusa, aunque por fin sabemos su origen: americana, como el vino Jordan y las buenas zorrupias.

Muuuuuuuack!

Hace un par de años, con unos kilos de más y una melena propia de cualquier Nani Gaitán de la vida nadie se fijaba en ella, a pesar de sus esfuerzos por destacar a través de unos retoques más que evidentes.

Cosméticos Kim Ka

Todo esto antes de hacer del rosa chicle su santo y seña, apuntarse al Natur House y rellenarse como un pavo.

Gñiiiiiiiii!!

Me muerdo las mejillas como la mujer de Alaska

Apunten todos aquellos que deseen ahondar en su biografí­a: Sí, trabaja y Sí, como reportera y actriz porno.

¿Soy el único que piensa que el apellido Caputo le sienta como cock ring anillo al dedo?

Priscilla y yo nos despedimos desde las inigualables costas de Torremolinos y os deseamos un final de verano con mucha cumbia y mucho daiquiri de fresa.

 

 

Grandes damas de realities yankis. Hoy: Heidi Montag

Travelo + agua oxigenada + botox+ silicona – cerebro + marido cansino + ganas de fama = Heidi Montag

Los realities de Estados Unidos dejan a la altura del betún cualquier emisión de Gran Hermano. Tanto por temática, técnica, ejecución y casting merecen estar en un sitio destacado en la historia de la televisión.

El casting, ahí­ está la sustancia, en elegir a alguien lo suficientemente extrovertido como para querer compartir su vida con el resto de la gente pero que sea a la vez un pelí­n desequilibrado para tener audiencia. A simple vista, un programa como “The Hills” no parece encajar muy bien en la definición.

“The Hills” es la secuela de “Laguna Beach”, que a su vez fue el intento de la MTV de intertextualizar “The O.C” (qué mí­tica fue OC, pero seguro que si me pongo a verla ahora me muero del asco, por eso prefiero tenerla idealizada). La protagonista de Laguna Beach era Lauren Conrad que era una sosainas muy yanki, muy rubia, de piel bonita y medio rica o algo así­ a la que la MTV pretendí­a convertir en famosilla. Luego le dio por estudiar diseño en Los íngeles e intentaron colarla como “famosa-que-diseña-pero-no-sabe-cojer-una-aguja- y-solo-pone-la-cara” pero la cosa no funcionó. Y en The Hills aparecia Heidi Montag.

Aquí­ querí­a llegar yo
Aquí­ querí­a llegar yo

Hombre, Heidi tiene un azote, pero es que hay que ver como era antes.

¿Es ésta la personita que hay debajo de tanta silicona?
¿Es ésta la personita que hay debajo de tanta silicona?

Y es que hay algunas a las que la fama se les atraganta. Y Heidi se lió a operaciones. Al principio una para el pecho, luego otro poquico más para los labios (de la boca)…

Aquí­ todaví­a habí­a algo de control
Aquí­ todaví­a habí­a algo de control

Pero un dí­a se resbaló en la ducha comió algo en mal estado y dijo: ¡Hey!¡Quiero parecerme a La Veneno, pero en delgada!

"Y así­ fue como me hice 10 operaciones en un dí­a"
"Y así­ fue como me hice 10 operaciones en un dí­a"

En esta vida, si quieres ganar dinero tienes que ser muy listo, o trabajar mucho, o vender tu intimidad.

"Juuuder, como me tira la sisa"
"Juuuder, como me tira la sisa"

Y por si todaví­a os lo preguntábais, sí­, está casada.

Si en toda relación hay una parte que se conforma y otra que es afortunada, ¿quién se conforma con quien?
Si en toda relación hay una parte que se conforma y otra que es afortunada, ¿quién se conforma con quien?

Porque Spencer Pratt no es que sea muy listo y si al menos fuese simpático todaví­a, pero es que ni eso.

Dios los cria...
Dios los cria...
Mascarillas, mascarillas, que eso es lo que les jode
Mascarillas, mascarillas, que eso es lo que les jode

En la foto superior vemos a la pareja de marras en su luna de miel en México unos pocos dí­as después del estallido de la gripe porcina.

Además como pareja son más empalagosos que un caldo de babas, siempre juntos felices y sonriendo y haciendo estupideces, que ajjjco.

El tí­pico dí­a de playa, tacones y rifles
El tí­pico dí­a de playa, tacones y rifles
- Te quiero hasta el infinito, cari       -Yo también te quiero hasta el infinito cari
- Te quiero hasta el infinito, cari. -Yo también te quiero hasta el infinito cari.

¿He mencionado la carrera musical de la señorita Montag?

http://www.youtube.com/watch?v=NtslAQ4LmiE

Recordad, los realities no compensan

Awful Brittany Murphy

Una de nuestras webs favoritas escribe su personal esquela del modo en el que mejor sabe hacerlo; descojonándose de los apaños que le hicieron a la celeb de turno en el quirófano del 4 º izquierda.

Como ya sabe todo el mundo y FNB se encargó de reseñar hace poco, Brittany Murphy nos ha dejado a la edad de 32 años. Su muerte, como la de las grandes, está rodeada de interrogantes: que si era anoréxica, que si se metí­a más que la Wino, que si se llevaba a matar con su marido…

brittany

Una mala tarde la tiene cualquiera

En awfulplasticsurgery.com (página que adoramos porque compartimos nuestra predilección por la charcuterí­a fina) se han encargado de hacer un emocionante retrato sobre su persona, un sentido homenaje aderezado con hilo de oro y bótox, mucho bótox.

brittany_murphy_trout_pout

De rubia o de morena, con un rosa o un malva, con un fond de teint u otro, nuestra Brittany presume de lo que viene a ser un morramen de trucha en toda regla.

Por cierto, qué mal sacadas tiene las cejas en la última foto.

britney_lips_scary

Más es másgñe!

Pero en awfulwhatever tienen su corazoncito y se preocupan por la familia una supuesta adicción de Brittany a los analgésicos… debido a la cirugí­a plástica (what?) Modo: traducción.

Dos poderosos analgésicos, hidrocodina y vicoprofeno, estaban entre las pastillas encontradas en su casa (…) Creo que su búsqueda de la perfección a través de la cirugí­a plástica afectó tremendamente a su psique.

Majjj claaaaro, Moí«t.

brittany_veneers

Ojj quiero

La verdad sea dicha, talento no dudamos que tuviese, pero de tetas no iba sobrada. Como pasa en la mayorí­a de estos casos, se puso pechamen hasta que no pudo parpadear más.

murphy

Me pongo atómica

Sin palabras me quedo con el sujetador por encima de esas tetas de tamaño planetario (by the way, separadas por el canal de Suez), las bolsas de los ojos (¿son las que le quitaron a Lass Tevan?) y el vestidito de algodón (pero de algodón sin tratar, del que recogen en los campos de Louisiana, del que pringas en mercromina cuando te cortas con el cuchillo del jamón)

La foto es un pozo sin fondo de información; en FNB estamos convencidos de que Brittany Murphy es la perfecta fusión entre Gwen Stefani y Pilarita de Gran Hermano 11.

gwen-stefani

pilarita

Ay, mamaí­ña…

Y con esto y un turrón del duro doy por terminada mi última crónica del año no sin antes desear un 2010 muy muy fug a todos nuestros redactores y comentaristas.

Keoki, desde el vestí­bulo del Waldorf Astoria brindando con una copa de Fanta Piña y estrenando slippers.

Chin, chin!!

Famosas que se parecen al Joker II: Priscilla Presley

¿Te pareces al Joker? ¿No? You’re out!

En la redacción perdimos el conocimiento al observar como Priscilla Presley se disfrazaba de sí­ misma en Jálogí¼in; pero más es más y lo que toca es ampliar la información y desgranar imágenes de pesadilla hasta llorar bótox.

Sí­, señores, PrisPres se parece cada vez más a esto:

joker

priscilla

Juar, juar, juar!!!

¿Qué no? Bueno, pongamos que es una mixture entre el Joker y una trucha, right?

trucha

Esto es un señor con una trucha

gay

Esto es un señor muy trucha

Después de los momentos didácticos FNB sigamos con el tema que nos ha traí­do hoy a esta plaza.

Por si nuestra joven audiencia no es capaz de recordarlo, Priscilla era una joven bajjtante agraciada que se ganaba las legumbres como actriz y cantante. Su nombre de soltera era Priscilla Ann Wagner, nombre que cambió al casarse con el Rey, como todos sabeis. í‰chenle   una ojeada a estas instantáneas.

priscilla presley old

Priscilla tó buenorra. El fotógrafo no ha escatimado en vaselina para pringar la lente. El ventilador para estos menesteres ya se utilizaba mucho antes de Paulina Rubio.

priscilla presley oldie

Mirada felina, elegancia y savuá fér. ¿Tanto rosa no es un poco comersial de Tena Lady?

En los 90 la Presley todaví­a tení­a un pase a pesar de su rancio gusto para los trapos.

presley black and white

“Priscilla”, de Bram Stoker

presley blonde

¿El naranja ya era el nuevo rosa en 1999 o estamos ante toda una visionaria? Anyway, olví­date de las semi-transparencias con más de 50 tacos si no eres MadonNo. Con esa melenica rubia parece la tí­a estropeada de Meg Ryan.

Cambiamos de década, de tinte y de cara. Priscilla se pone en manos de un charcutero que se encarga de infiltrarle lo primero que tiene a mano; esto es, lubricante para coches.

priscilla presley

WTF!?

El culpable de este disaster (Daniel Serrano, por si a alguien le interesa darle un toque y digievolucionar), que provocó que PrisPres tuviera problemas para comer, hablar y pimplarse los Amarettos, no dudó en darle algunos sabios consejos para disimular la cagada.

– Chica, no es pá tanto. Un pocopintura, unos aros de goldfilled y a la cara no te mira ni el tato.

priscillapresley

Mmm… Noséyo… ¿Estamos seguros de que las arrugas de mi cuello no asustarán a los niños del bloque?

Cuenta la leyenda que si pronunciasPriscilla” cinco veces mirando a una Tiffany lamp se aparece con un bidón de gasolina en la mano acompañada de su peligrosí­sima súper pandi: Marsopa con abrigo de marsopa (aka Anna Sui) y Lisa-Marie DeVille.

anna sui, lisa marie presley, priscilla presley

Qué miedí­n damos…

Cuando pensaba que no podí­a estar más jodida, la Presley se encuentra con una imitadora que la persigue por las calles y se deja rellenar como un pavo para quedar calcadita a ella. Por más vueltas que le doy a la cabeza no caigo, pero la mamarracha esta me suena… mmm… (venga puntos suspensivos, como Ví­ctorrrr)

fergie priscilla

Priscillicious

Desde FNB aconsejamos que os deis un garbeo por la web de Priscilla; con un poco de suerte encontrareis de saldo los maravillosos juegos de cama que diseña.

Siéntase en Desgraceland por una noche. ¡Que se me va de las manos, oiga!

priscilla bed

Regias!

Acabemos con una pequeña reflexión, una sencilla lección vital: non ti preocupare, a estas alturas del partido pocas cosas hay que el photochop no pueda solucionar.

presley photoshop

Agur, yogur!!