Me voy de… juicio

Si tenemos que sentarnos en el banquillo y jurar sobre la constitución, lo haremos, pero con estilo.

Al principio todo eran sonrisas, todos publicábamos, nos comentábamos los unos a los otros y todo eran guiños de ojos en la redacción… Hasta ahora, que le empezamos a ver las orejas al lobo por culpa del caso Roncero. Con el sistema judicial de este paí­s quién sabe dónde podemos acabar nosotros, “inocentes” redactores de una página más del ciberespacio. Me veo camino del gulag… Pero mientras, nos vamos a asegurar de que el cachondeo no cese, y si pisamos   los juzgados, por lo menos, que sea con estilo.

La discreción es algo fundamental, pero Chlí¶e ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

PEOPLE-HILTON/Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido dí­a en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

kelly rutherford court 230109Kelly Rutherford (salí­a en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

sienna miller 110208Siena Miller deberí­a haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

juicio4¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí­, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?
Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí­ esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tí­a más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno
Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendí­an dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

juicio6¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelí­n a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

juicio81Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics
Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí­ señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí­ criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos Garcí­a Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

Me voy de… boda

¿Merengón? ¿Novia cadáver? ¿Meat Market? Algunos de los siguientes bodorrios os derretirán las retinas…

Queridas,

El ver por cuadragésima novena vez el último capí­tulo el film de Sex and the City …

Carrie y su ajcovestido

Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza

Draq sandals

Zapatos de drag queen ideales para tu boda

Pectum Carrie

Te veo el ombligo, Carrie

…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.

Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brí­nni:

foto oficial

Brí­nni no tení­a claro si querí­a ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así­ que optó por los dos.

El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:

que felices somos

no se escapa

collar de brinni

Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:

te quito la liga

Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!

Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…

te quito la liga 2

Fotos que les enseñas a tus hijos del dí­a de tu boda, natural

Brí­nni, previsora ella, sabí­a que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier dí­a, por ejemplo, para irte a comprar un coche un dí­a cualquiera:

me compro un coche

Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:

Damas de honor

Paradójicamente, la flor de Brí­nni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-

A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brí­nni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”

Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:

boda-aguilera

Cogió y arrampló con todo: que si Brí­nni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…

Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pací­fico? Sólo le faltan surferos bordados…

Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!

xtina se casa

Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podí­an faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.

Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:

la aguilera tambien tiene liga

Como la muy guarra de la Brí­nni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.

Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.

Como colofón, detalle del pastelí­n de bodas:

pastelito xtina

¿Será light?

¡¡Next!!

Con Marrallah Carey habrí­a para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del dí­a, porque podrí­amos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:

Marrallah primera boda

Me resulta difí­cil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querí­as imitar la boda de los prí­ncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AñOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los íngeles de Charlie lo llevaran…

¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardí­n con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí­ si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al rí­o!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!

El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso serí­a posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…

No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.

Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el dí­a de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los dí­as!

Marrallah segunda boda

A continuación, otras bodas memorables, bitches:

– Whitney Houston:

Whitney Houston

Ya se veí­a que eso no iba a acabar bien

– Mel B:

unga unga

¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…

– Julia Roberts:

Julia en pieses

Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra

– Sarah-Michelle Gellar:

Sarah Michelle

Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!

Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí­ os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?

Desconocida 1

Desconocida 2

Desconocida 3

Desconocida 4

Desconocida 5

Desconocida 6

Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji

Me voy de… desfiles (express)

Siento estar acaparando la web de mala manera, pero tengo un examen el martes y tengo que lanzar toda mi verborrea para poder estudiar tranquilo.

Este año lo de los desfiles está siendo un puto lí­o, y esto es lo que pasa cuando las cosas se hacen con prisa, que se te quedan cosas tan maravillosas como la perlita de hoy en el tintero.

Definitivamente, el mundo está mal repartido.
Definitivamente, el mundo está mal repartido.

Nota: No hace falta que sigáis la regla de las 24 horas con este post, que ya he puesto dos el mismo dia. C’ya.

Me voy de… desfiles

Bebida gratis, fiestones, la opción de mangar alguna prenda (aunque no te venga), ¿tú todaví­a te crees que los famosos van porque les interesa la moda?

Evidentemente los  directores creativos cada 6 meses tienen que justificar su sueldo y se montan las semanas de la moda. Seguro que has oido hablar de la semana de la moda de Parla, en la que las madres adolescentes del extrarradio madrileño que estudian para “asistente de diseño textil” presentan sus colecciones con poco presupuesto y mucho entusiasmo.

Paparruchas, si no hay famosos y hostias por estar en el front row (para los de opening, la primera fila) no es una semana de la moda. Por eso nos centramos en NY, Londres, Paris Hilton, Milan… y Madrid porque los números impares me gustan más.

Empezamos en Nueva York, iremos en dirección oeste – este porque yo lo valgo. NY es territorio gí¼aisdegí¼ais, si tu ego es más pequeño que un piano no asistas, te comerán vivo.

Marc Jacobs jugando a "los heteros"
Marc Jacobs haciendo marketing

Aquí­ vemos a Marc Jacobs, con un piercing que ni Jack Sparrow y corriéndole el carmí­n a una.

Mena Mipeluqueromeodia Suvari
Mena Mipeluqueromeodia Suvari

í‰sta es la clase de peinados que contribuyen a la destrucción de la capa de ozono.

En toda fiesta de alto standing siempre hay prostitutas
En toda fiesta de alto standing siempre hay p…ersonajes

Señoras y señores, con todos ustedes, Lou Doillon, actriz francesa, bohemia y para más señas, hija de Jane Birkin.

Seguimos con Londres. Londres es punk, orinar en el macetero, escupir el té y ponerse fino de toda clase de sustancias.

Miedo, mucho miedo.
Miedo, mucho miedo.

Vivianne Westwood lo ha entendido a la perfección, es una lástima que no tengamos un zoom mayor para la foto, podriamos jugar a “busca el detalle escabroso”… esta noche ya no voy a poder dormir.

Arreglá pero informal
Arreglá pero informal

A las 11 de la mañana sonaba el despertador en casa de Peaches Geldoff, se dio cuenta de que llegaba tarde al desfile pero en 1 minuto se peinó e hizo acto de presencia como la mamarracha profesional que es.

Is it cool enough?
Is it cool enough?

Cuando veo a esta muchacha pienso que las investigaciones en robótica están mas avanzadas de lo que dicen.

Después viene Parí­s. Uno puede pensar que la capital francesa es refinada y distinguida. Va a ser que no.

La mujer que querí­a ser fea
La mujer que querí­a ser fea

Eva Green es una mujer guapa, pero tiene miedo de que la asalte un violador, por eso siempre va tan bella.

El asco es mutuo
El asco es mutuo

Las Trollsen están forradas y son amigas de Karl Lagerfeld, yo aquí­ veo negocio.

Supermillajovovich
Supermillajovovich

Entre patadas a zombis y anuncios para cosméticos, Milla siempre tiene tiempo para dejarse caer por las fiestas de sus amigos.

Me acabo de dar cuenta de que la semana de la moda de Milán es ésta, pero dudo mucho que algo o alguien pueda eclipsar esto (y eso que estamos a Martes):

Clase, distinción y elegancia

Elsa Pataky generando una imagen errónea del concepto “mujer española”.

Y llegamos a Madrid, o Cibeles o como les haya dado por llamarlo este año.

¿Cuál es mi cámara?
¿Cuál es mi cámara?

Nunca atiendas a dos fotógrafos al mismo tiempo, por otro lado, habrá otra imagen en la que Tamara y Mabel salgan mirando al infinito con cara de bobaliconas.

Bebe en modo multitarea
Bebe en modo multitarea

Bebe es un comodí­n, igual te hace una sentada por los derechos de los saharauis, compone una canción sobre el maltrato a los animales o asiste a un desfile, si no fuera pacifista, hasta se apuntarí­a a un bombardeo.

Muérete bonita
Muérete bonita

Los desfiles de David Delfí­n (me estoy oliendo un post) reúnen a un colectivo muy heterogéneo, de izquierda a derecha: Miguel Bosé, Rosy de Palma, Sr Peluca, Mario Vaquerizo, Alaska, Elena Benarroch (creo), amigolo de Almodóvar, Almodóvar y Bibi Andersen.

Por último, la musa fugger española por excelencia:

Reverencia a la de YA!
Reverencia a la de YA!

Carmen Lomana en su salsa, rodeada de modernos y apoyando a la moda española, no de boquilla ¿eh?, que Carmen tiene al chófer esperando y cuando acaba un desfile vuelve a su casa, la muchacha le ayuda a cambiarse y aparece haciendo un claro homenaje al diseñador del desfile de turno, me quito el sombrero.

Nos vemos la temporada que viene.

Me voy de…. playa (en Navidad)

Ahora que hemos arrancado el año con fuerza, vamos a retomar esta humilde sección de ‘Me voy de…‘, con la que no sabí­amos qué hacer ya xD Y como hemos visto un desmesurado material de famosas en bikini estos últimos dí­as, vamos a meterlos con calzador en esta sección para darle algún sentido.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olí­a ya las cenizas de Amy?

Amy Winehouse

Amy Maradona

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, serí­a ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí­ veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así­ que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Star Jones

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Kim Kardashian

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulí­tica y lechera. Como decí­a mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegirí­ais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

Chloe Sevigny

Chloe Sevigny

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así­ se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así­. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografí­a. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Chloe Sevigny
Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

Nicole Richie

Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó frí­a, sabes o k loka?

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hací­a antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

Lindsay Lohan

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Lidnsay Lohan

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí­ hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella Versace

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí­ puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio Armani

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí­, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las lí­neas, niños y niñas.

Me voy de… Starbucks

Hace tiempo, en España, el teléfono móvil irrumpió en el escenario de los teatrillos que se montaban famosos y periodistas. El teléfono móvil llegó para quedarse, siendo usado como instrumento de defensa ante el acoso de los papzzi. Cuando llegaban Carmina o Antonio David a Barajas, se armaban con su teléfono simulando estar hablando con alguien, como escudo para escabullirse de las imbéciles preguntas que les lloví­an desde detrás de los capuchones de gomaespuma (micrófonos, coño).

En Estados Unidos, esta práctica no sé si llegó a existir, pero sí­ sé que allí­ son muy calculadores con las apariciones públicas. Allí­, la caza de famosos se practica de otra manera. El deporte tan popular en nuestra tierra consistente en preguntar polleces a Cayetana Martí­nez De Irujo (“¿Qué tal?“, “¿Te has operado las pestañas?“, “¿Los rumores son ciertos o no son ciertos los rumores?“), en Estados Unidos sólo se limita a tomar fotos.

Y ante esa postura, las celebrities hace tiempo se aliaron con la cadena Starbucks, y esta empresa les proporciona, en lugar de un estúpido móvil para hacer el ridí­culo como que estás hablando con alguien-pero-en-realidad-no, un vasuco de cartón-plástico con su bebida favorita y una cinta de papel con la marca reconocible rodeando el vaso:

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Las salidas del gimnasio de Madonna ya no fueron lo mismo desde que Starbucks entró en su rutina. Madge sale del gimnasio y se lleva a su paso un vaso para chuperretear en el camino, empapándose la comisura de los labios con esa deliciosa espuma blanca que delata que has pedido un capuccino.

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El mismo vaso que lleva Pam cuando se va a la playa. ¿Que en la playa no hay Starbucks? Es igual, me llevo el vaso de casa, que me da seguridad y confianza cuando practico el surf.

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Ashley Olsen también recurre al vaso, en esta ocasión más grande que su cabeza, para sentirse protegida por la diosa del logotipo de Starbucks. También podremos comentar el detalle del frí­o relativo de Chicago (o donde coño estén), y es que para Mary-Kate, es tiempo de minifalda y escote, y Ashley usa su extraño concepto de la moda para paliar su frí­o, además de con un café, con su monstruosa manta del Macy’s arrastrando por el suelo.

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Esta es Shirley McLane. Sí­, la bella Fran Kubelik del peliculón de Wilder, casi 50 años después. No hay edad para un Starbucks. Pero, ojo, Shirley está tan emocionada, que ¡puede morir atropellada!:

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¿¡Qué es eso de cruzar la calle chuflándote el café!? Un poco antes, y GON382 podrí­a haber acabado con su vejez, muy bien llevada, por cierto. Es lo más in eso de llevar las tetas hasta el suelo, sin bra y con visera, ¡cómo se enrolla!

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A Paris Hilton también le van los riesgos. Frappé para dos, bolsa con muffins calentitos, bandeja ¡y móvil al hombro! Lo dicho, nuestras celebridades sienten amor por el café. Y quien habla de amor, habla de pasión, que es la que siente Britney Spears por el vanilla-latte:

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Le van de dos en dos, como a Mrs. Mairena. Pero esto no ha hecho más que empezar:

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Britney siente devoción religiosa por el vanilla-latte. De hecho, es ya bastante común verla por Beverly Hills con su vanilla-cup en mano, vestida como una indecente (como en la foto) y sorbiendo con obscenidad. Yummy, yummy, yeah! Vanilla-cup wet my lips! ¡Guarra!

Le entusiasma tanto su frappé de vainilla, que lo ostenta como si fuese un Grammy, hasta en el coche:

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Pero, ¡al loro! Que ha perdido la perspectiva del espacio-tiempo de tal forma, que se olvida de cualquier cosa que no sea su vaso. Fijémonos:

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Aquí­ la tenemos cazada con su frappé en mano, con su madre (¿es su madre? informadnos) plantada de co-piloto poniéndole cara de “Britney Jean Spears, ¡no deberí­as conducir bebiendo y con el chiquillo detrás, hija, un dí­a me vas a dar un disgusto enorme, acuérdate de cuando estabas con Kev…“, que Britney Spears interrumpe con otra cara de “¡¿Te vas a callar, mother, o te planto en mitad de Pico Boulevard, coño ya?!“. Por supuesto, Jayden Spears se mostraba atónito ante la situación.

Como estáis pensando, esto debe tener un antecedente:

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Con la mano en el volante, el frappé en la otra y los chiquillos detrás con caras de horror e ignorantes ante la decidida y temeraria expresión de la cara de su madre, como si estuviese dispuesta a estampar el coche en cualquier farola.

En definitiva, hay que tomarse el café con calma. Te pones cualquier trapito cómodo, unas gafas más grandes que tu cabeza, un bolso dorado de Fendi en el codo, el móvil en la mano, y sales a hacer footing al Starbucks:

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Os lo aconseja Kimmie, que de esto sabe un rato.

Me voy de… viaje

Queridos,

en vista del triunfo de la sección ‘Me voy de…’, vamos a homenajear esta vez a la archi conocida operación salida. O retorno. Operación vacaciones, resumiendo.

Y es que, como todos, nuestras celebridades disfrutan del verano tanto como nosotros. Para calmar a Penélope Cruz, que nos llamó muy disgustada el otro dí­a tras enterarse de que su Bardem está saliendo con Parada (le prestamos a un miembro de nuestro gabinete de psicólogos), queremos obsequiarla a ella y a nuestros lectores con una refrescante instantánea de estas de verano que apetecen ver:

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Maciu Macónegui pasándolo pipa en Malibu. Es la bonita estampa de un fresco verano que tiene comienzo, la mayorí­a de las veces, en los aeropuertos.

Atrás quedan los reportajes de programas de prensa rosa de sobremesa donde salí­a Carmina Ordóñez arrastrando la Roncato por Barajas, con gafas de sol, gritando “estáis a-allanamiento de las seres humanos”, camino de Valencia (Tómbola, claro). Ahora los aeropuertos acogen nombres más destacados en las páginas del corazón. Como hace tiempo que no sabí­amos nada de Jocelyn Wildenstein, vamos a ver cómo lleva su cara por el ancho mundo:

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Como cualquier mortal, por muy podrida de dinero que esté, si no viajas en tu jet privado, debes quitarte el chaqueterí­o y toda la marroquinerí­a que me lleves para pasar por el detector de rifles. Jocelyn se ha decantado por una bolsa de piel blanca vulgar y corriente, pero ¿qué maletas llevan SamRo y LiLo?

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¡Unas putas Louis Vuitton! Que están más quemadas que el cenicero del Challenger. A LiLo le falta el puto monedero de Betty Boop y un bolso de Tous para dar más la nota. Y su novio ha empezado a hacer la transición al sexo opuesto empezando por su vestuario. ¿Hace falta comentar su fatal dress?

Pero volvamos al rollo del detector. Aquí­ no tenemos ni puta idea de quién es Kelis Rogers, ni nos interesa, pero nos vale para refrescar nuestra memoria de un total fug look. Lo comentamos después, si os parece. Ahora vamos a interesarnos por la siguiente situación:  Kelis se ha encontrado debajo de la puerta intergaláctica a una politronchi de aeropuerto con pinta de hindú, las piernas abiertas, corbata, cara de mala hostia y manos en el pecho cubierta de guantes de látex. Una estampa que es mejor ver por uno mismo.

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El soldado aeroportuario parece estar preparado para estirarse los guantes de un tirón e inspeccionar el recto de Kelis en busca de un alijo de farlopa.

Es lo menos que pueden pensar de ti cuando vas de rapera de cuna por sitios tan peligrosos:

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Tan rapera, que produce un aspecto de heinousness. Preferimos ir vestidas de Galliano antes que atrevernos a reinventar la moda. Kelis es una absurda desde ya.

Vamos a dejar los aeropuertos y a buscar soluciones más baratas para desplazarse:

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Kirstie Alley sigue manteniendo su dulce silueta de mesa camilla, pero totalmente, o sea, a esa falda le falta el tapete de ganchillo, una lámpara con flecos, unas gafas de abuela amarillentas y una novela de Danielle Steel, y ya tenemos la estampa completa.

Y las llaves del coche para los que tienen coche, porque si hay algo más barato que el avión y el coche, es el método Courtney Love:

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¡Esta tí­a siempre yendo a la última!