Carmen La Hierbabuena – “Ardiendo” desde Sevilla

Tenemos el placer de presentaros a Carmen La Hierbabuena. Esta Gran Petarda (como así la define Alaska) ha creado lo que bailamos para dar la bienvenida al 2014 a tope mientras comemos tomates sevillanos a bocados. El tema es “Ardiendo” y tenemos la portada en exclusiva:

"Ardiendo" - Carmen La Hierbabuena
Portada de “Ardiendo” de Carmen La Hierbabuena

Un tema de eurodance flamenco, house y la madre que parió a la copla, todo junto, presentado en un videoclip de alta producción y gran talento creativo con infinitas referencias cinematográficas que van a hacer vuestras delicias. Lo dicho. Carmen La Yerbabuena es nuestra musa para el 2014.

Invitadas especiales: Noah Cyrus y Derek J.

El horror por el horror. En un mismo post la hermana de Hannah Montana y un hombre con tacones. Demasié

¿Todaví­a no habéis perdido la fe en la humanidad? Yo si, hace bastante. Concretamente después de la boda de Farruquito. Lo que me remató fue leer “Archipiélago Gulag”, ahí­ ya si que me di cuenta de que la condición humana estaba podrida hasta la médula, pero los dos ejemplares de hoy son la perversión de la perversión, una nueva vuelta de tuerca del concepto “retorcido”

Empezamos con la hermana de Hannah Montana, Noah Cyrus. Ya dije en mi anterior post que “FugAndBusted goes underage!”. Tavi Gevinson, aquí­ tienes una seria rival.

¿Adonde te crees que vas con esas pintas jovencita?
¿Adonde te crees que vas con esas pintas jovencita?

Bueno, pa’ mear y no echar gota. No se que es peor, si que con menos de 10 años vistas como un cruce entre prostituta gótica emo y fantasí­a pedofí­lica. En serio, arcadas. Al señor Ray Cyrus habrí­a que encerrarlo en un pozo, por permitir esta foto, pero por ser el autor de ésto, también.

Pos' m'han dichooo que me ponga asiii sepsiii pa' la tele
Pos' m'han dichooo que me ponga asiii sepsiii pa' la tele

Por si fuera poco tiene hasta artí­culo en Wikipedia (¿estamos locos o qué?) redactado a medio camino entre un hoygan y el traductor automático de Altavista. Lo más grave es que insinuan que “ha tenido algo” con uno de los Jonas Brothers ¿Y LA POLICíA NO HA INTERVENIDO TODAVíA?. í‰se artí­culo es una sarta de mentiras, porque dicen que es famosa ¿famosa? ¡pero si no la conoce ni el portero!

En fin, Hollywood es una ciudad condenada. Pero ¿qué pasa con Atlanta?

¡Con Atlanta no pasa nada beeeibiii!
¡Con Atlanta no pasa nada beeeibiii!

¡Señoras y señores!¡Con todos ustedes, directamente desde la gran dama sureña (Atlanta, para entendernos)!¡Derek!¡J!

Más en concreto desde el manicomio más desbarrado de Atlanta. Por lo que puedo leer en Dlisted.com, Derek es peluquero (especializado en pelucas) y bueeeno, una ví­ctima más de las despiadadas imposiciones de la moda.

¡Despiadao' es el cabróoon que ha diseñao' estos taconasssos!
¡Despiadao' es el cabróoon que ha diseñao' estos taconasssos!

Ha saltado a la fama gracias al reality “The Real Housewives of Atlanta”. No sabemos si el también es una “housewive” o es un mero colaborador.

Siempre nos consolará saber que solo será un simple peluquero, porque el dí­a que le de por meterse al estilismo...
Siempre nos consolará saber que solo será un simple peluquero, porque el dí­a que le de por meterse al estilismo...
Me tira la sisa... y lo que no es sisa también
Me tira la sisa... y lo que no es sisa también

A mis compis de redacción: Puesto que he publicado dos veces seguidas no hace falta que esperéis 24 horas a publicar vuestras chissspeantes crónicas.

Invitada espacial: Leoncie

Os presentamos a Leoncie, la reina de la copla MIDI y el chroma, sex symbol hindú-islandés de ascendencia patagónica, el perro de tres cabezas del espectáculo, ¡lo nunca visto! En la redacción ya somos fans y llevamos sus temas a todo trapo en nuestros Bentley, ¡únete al movimiento Leoncie!

Vuelve la prometedora sección ‘Invitada espacial‘, con una segunda entrega de sabor islandés. Hoy, nuestra invitada espacial es Leoncie, la reina de la copla MIDI islandesa.

Leoncie

Leoncie es la propietaria de una estancada pero brillante carrera. Al igual que Michael Jackson, Leoncie canta, hace sus bailes, compone y escribe sus letras. Además, y esto no lo tenemos muy claro, edita sus propios videoclips y se hace su vestuario, ¿alguien da más?

Leoncie

Navegando por las redes, hemos encontrado un bloguí­n llamado Delego en el mono (realmente what the hell) donde se habla de Leoncie, al que le vamos a fusilar el artí­culo abiertamente, FNB es honestidad (¡encima te hacemos publicidad, mamón!).

Como bien la etiqueta el autor macaco, Leoncie es la anti-Bjí¶rk. Es una vikinga islandesa que lo único que comparte con Bjí¶rk (o Bior, o Bí­or) es su nacionalidad. Como Bí­or siempre nos ha caí­do más gorda que Elena Alexandri, hemos encontrado nuestro amor a Islandia en Leoncie. Whatever, creo que no hace falta que os jure que Leoncie no es islandesa, ¿verdad? Claro. En realidad, es de ascendencia hindú, pero ha vivido en Dinamarca y Reino Unido, donde estudió música, base para decir que ella escribe y compone toda sus canciones. Todo esto le sirvió como base para presentarse al ‘Factor X’ británico:

Leoncie on X Factor

Ni que decir tengo que no llegó muy lejos, si no, habrí­a sido mucho más de lo que hoy es Susan Boyle. Y no hací­a falta que una productora porno intentase comprar el virginal encanto de Leoncie porque, como habréis observado, ella es una guarra de primera categorí­a, con varios Interviús islandeses a sus espaldas:

Leoncie

Leoncie

Leoncie

Aquí­, una joven Leoncie despuntaba en la portada del Interviú islandés llamado Samúel, que más que un Interviú, lo veo más cerca de lo que aquí­ fue la revista LIB (no te digo ná y te lo digo tó). Ella siempre ha sido una vikinga picante, y nadie se ha quedado con la duda, ni al salir de sus conciertos:

Leoncie

¿Sabéis ya cuál es el referente del estilismo de Mariah Carey?

Lo mejor de su discografí­a, es la producción faraónica de sus videoclips, los cuales ya querrí­a para sí­ el mismí­simo Jacko. Al loro con el temazo ‘Love Messages From Overseas‘ y su videoclip:

http://www.youtube.com/watch?v=GXguduokezE

Según afirma, “recoge influencias de estilos europeos” y le pega a todo tipo de géneros musicales. Tanto, que en el segundo 00:45 vemos cómo hace el gesto que popularizó Leonardo Dantés y, poco después, se curra el sonido de cuando se usaba módem para conectarse a Internec. Por no hablar del momento guitarrita Chiquilicuatre. Lo dicho, nos estamos perdiendo una gran revelación.

Pero aún hay más. Ojo al ‘Man! Let’s have fun‘, o cómo aprovechar el poder hipnótico del chroma:

http://www.youtube.com/watch?v=Gyptl-BQNBk

Transgresión donde las haya, aquello de nombrar algo, buscarlo en Google Images y ponerlo en el croma para ilustrar la letra. ¿Que hablo de la Master Card? ¡Toma pantallazo de Master Card! También es importante que la gente sepa que tú eres quien compone la música, de ahí­ que salga ella en su casa tocando el Casio.

Lo dicho, esperamos tener noticias de ella muy pronto. De momento, podéis conformaros con su propio canal en Youtube, Icy Spicy Leoncie, que se rumorea que lo administra ella misma.

Si conocéis personajes que merezcan aparecer en esta habitación, hacédnoslo saber por correo.

Famosos: ,

Invitada espacial: Aida Nizar

Interrumpimos las emisiones de FNB y su avalancha lomaní­stica para ofrecer una noticia de ultimí­sima hora que acaba de llegar a redacción y nos obliga a contraprogramar los artí­culos que tiene Efe en su borrador: Aida Nizar ha tocado techo.

Si faltaba algún personajuelo de medio pelo para sumarse a nuestra interminable lista de protagonistas, era Aida Nizar (escrito sin acento, como la gusta que la llamen). Y es ella quien va a inaugurar nuestra nueva sección de petardillas de medio pelo que merecen una especial mención, no ya por fugger ni por busted, sino por personajilla. Os presentamos el apartado ‘Invitada espacial‘.

Iba a aclarar quién es para nuestros lectores transatlánticos, pero ni si quiera hace falta, puesto que Aida ya revolucionó en su dí­a el ‘Big brother VIP’ mexicano, donde hizo una versión televisiva del históricamente conocido “intercambio de estudiantes”, esta vez, “intercambio de personajes”. Pero, qué coño, os refrescamos la memoria, que es gratix:

Aida Nizar

Para describirla rápidamente, añadiremos que es abogada sin carrera (bueno, “le faltan algunas asignaturas”, aunque ya tenga taitantos años), que se rumorea que se folló a no sé quién del PP y sólo sabemos que habla de sí­ misma en tercera persona y siempre va con los dos únicos modelos de Chanel del rastro que consiguió regateando. Eso sí­, con unas joyas más falsas que el DNI de Sara Montiel, pero que quedan divinas en su tez jordana (dato importante: es pariente de Rania de Jordania).

Aida Nizar y el chanelillo

Mira que sois traviesiiiiiiillos

¿Y qué ha conseguido? Muchas cosas, más de lo que pensáis. Ha sido embajadora de Wynona Rider en España (fue famosa hace tiempo por ser pillada hurtando perfume en el aeropuerto) y, además, ha escrito un libro, llamado ‘Aida Nizar se confiesa’, que ella misma promociona regalando noches de hotel a quien se lo compre (esto no se le habrí­a ocurrido ni al del puto libro ese del queso). Ella se lo promociona, sin agencias ni nada:

http://www.youtube.com/watch?v=RGNS0UK55yw

Aida Nizar promocionando su libro

Que no va de coña, en serio. Que esta es una foto de nuestra invitada en la feria del libro.

No fue después, fue a posteriori

Por último, su carrera televisiva ha dado muchí­simo de qué hablar. Ha sido colaboradora del programa de éxito ‘A tu lado’, donde protagonizó innumerables momentos, pero por falta de tiempo resumimos en… Fue a posteriori:

http://www.youtube.com/watch?v=h9i__POTpXA

Atención a su vestido. Otro Chanel de oferta, negro y sencillo. Qué poco cuesta ir elegante, ¿verdad? Pues, mirad, mirad esta otra:

Aida Nizar y su chanelillo

¡De nuevo el chanelillo! Nos encanta su chanelillo y su peinado de peluca con moreno vallisoletano. Es cierto que el negro te hace más delgada, y una chaquetilla (estoy usando mucho el “-illo/a” porque es muy Aida) solapa tus michelines. Que se fijen en mis jamones, que es más interesante.

Tengo las pollas en la boca

Este es, seguramente, el momentazo más grande que ha parido la televisión, sólo por detrás de instantes como la inauguración de ‘Tómbola’ por parte de Chábeli, la forzada caí­da de Ana Obregón en ‘Lo más plus’ y pocos instantes más. Esta conversación telefónica no tiene precio:

Lo primero: ¡otra vez el chanelillo! Repetimos que ir elegante es bastante sencillo: ve al rastro y pilla un chanelillo. Pero dejemos nuestra obsesión por el chanelillo y vamos a lo que nos importa: las verdaderas confesiones de Aida Nizar:

Tengo las pollas en la boca porque tengo la suerte de que me llamen hombres con pollas grandes.

Eres la tí­pica piringadilla de turno que no tiene otra cosa que hacer que llamarme para intentar boicotear mi programa. Pero, como es mi programa, yo la digo que ¡fuera! de este programa.

Un consejo para exfoliarse: sal gorda y aceite de oliva (y a ser posible lo hacéis en un hotel porque, si no, lo ponéis “to” perdido).

Y aquí­ no termina lo mejor, porque llega la alarma y la noticia de última hora:

Aida Nizar llega a la cumbre de su carrera presentando un call tv

Como lo leéis. Anoche, pillé a Aida Nizar haciendo zapping en la periferia televisiva en que se han convertido los “segundos canales” de la televisión en España. Uno de esos canales que nadie ve y donde van las reposiciones y las cosas aburridas, es FDF Telecinco. Y en este canal se encuentra uno de esos concursos telefónicos que se supone que están de moda ahora, pero que ya hace 10 años que las cadenas locales iniciaron con éxito.

Este programa es ‘Telecinco, ¿dí­game?’ y parece ser que lo presentan diferentes concursantes de ‘Gran hermano’, entre ellos, nuestra querida reina de los chanelillos. Nos encanta su desparpajo, pocas personas resultan tan adictivas y contienen tal cantidad de telegenia, ¿por qué no tiene su propio programa en prime time, como merece?

http://www.youtube.com/watch?v=Tq0su8wRFqs

Eso sí­, estaréis conmigo en que, por favor, se olvide del look “pelo mojado” para salir en televisión, porque en persona no sé, pero por televisión da una imagen de dejadez que no veas. Por qué no, también puede ser aceite y sal gorda, quién me dice a  mí­ que Aida no exfolia su cabello.

Ahora sí­, os dejo con Efe, que tiene un montón de borradores so interesting y no encuentra el momento de ofrecéroslos. Estad atentos a vuestros navegadores. FNB continúa este verano.

Famosos:

Eloisa Bercero, poco gusto y mucho dinero

A modo de biografí­a de Eloisa Bercero, os presentamos en sociedad a este personaje desconocido.

¿Sabí­ais que en FNB podemos llegar a ser graciosos? ¡Mirad qué rima súper graciosa os hemos colocado en el titular! Va a ser su epitafio cuando la palme.

Al trapo. Hace mucho tiempo, en un artí­culo muy lejano, nuestro asiduo compañero de chascarrillos, Vernon, nos descubrió un nombre que, desde hoy, no podremos olvidar.

Eloisa Bercero es un nuevo caso de lomanismo, una señora sin oficio conocido, que está podrida de dinero y, como 1 y 1 suman 2, es de cajón que se eche de cabeza al absurdo mundo del coleccionismo de trapos.

Vamos a entrar en materia gráfica:

Observamos, primero, que tiene un ojo de cada color. En segundo lugar, esta bonita imagen emana un waltz de Liszt al verla, es una fotografí­a muy musical.

Vaya por delante que consideramos injusto criticar su aspecto fí­sico, puesto que tiene mucho mérito haber envejecido de forma totalmente natural y que no se haya tocado nada. Eloisa Bercero es, fí­sicamente, lo que se ve. Pero su valor fugger reside en su atrevimiento traducido en un desafí­o constante a la estética. Si no me entendéis, os lo voy a contar con una imagen:

Eloí­sa Bercero en Gaudí­

Eloisa Bercero en Gaudi

Sí­ señor. Una señora que deberí­a estar en un ancianato, desfilando en Gaudí­ para Josep Font. Lo dicho, desafí­o total.

Por supuesto, no vayáis a pensar que vive recluida en su mansión y sólo sale a dar de comer a las palomas en El Retiro. Ni mucho menos, Eloisa Bercero tiene una agenda de ricachona. Por ejemplo, su presencia en la fiesta de Moí«t Chandon:

Va a otras fiestas (esta debí­a ser alguna fiesta de Halloween de Vasari):

También asiste a desfiles, ésta vez, desde la barrera:

Eloí­sa Bercero en Cibeles

Y atención, fotaca enorme, regalo de Guillermo Lopez   (Vida Austera):

Eloí­sa Bercero en Cibeles (Guillermo López, Vidaaustera.com)

Más que claro queda que, pelas, tendrá hasta en la médula, pero no sabemos si es que quiere ir acorde con su edad o sólo reconoce la belleza en las prendas más transilvánicas. Ya no es el broche de araña, ni el traje de la muerte, tampoco es el abrigo de piel (que condenamos totalmente, FNB es pro PETA), es el conjunto en sí­, es esta estampa que sólo habrí­a podido describir Charles Addams en sus fúnebres y locas tiras del New Yorker.

Aquí­ otra aparición en Cibeles. En realidad, Eloisa Bercero no estaba realmente en el lugar de la fotografí­a, apareció como un espectro al revelarla:

Eloí­sa Bercero en Cibeles

Y ahora, la secuencia del enamoramiento. Breve documental sobre cómo Eloisa Bercero compra un traje.

Step 1: el asesoramiento.

Eloisa Bercero

Step 2: la elección.

Step 3: me lo pruebo.

Step 4: el traje viene con complementos. Ridí­culos, pero a ella le súper encantan.

Y listo. Ya tenemos una tarde echada. Así­ se divierten los ricos.

¿Y qué otras actividades hace Eloise? Pues, según nos informó Glamurrr, se va todos los dí­as a la pastelerí­a Mallorca de Serrano, acompañada de su hijo (que nos hemos enterado que va siempre con sunglasses) y no se dirigen la palabra en todo momento. No sabemos si es que no se soportan o que tienen la boca ocupada zampando petit pains de salmón ahumado.

Luego se va con lo puesto al parque, esta vez sí­, a dar de comer a las palomas:

Y, como es so popular, se hace la sorprendida cuando un mini Franchesco le asalta para fotografiarse con ella. Course que acepta encantada.

¿Qué opinará de este pedazo de maricón bendito? Eloisa Bercero odia abiertamente los pantalones vaqueros y los complementos que lleva todo el mundo (véase el bolso de Vuitton). ¿Y qué coño haces con las gafas de Jared Leto, campeón? Este rubio repeinado es el futuro soplanucas de Franchesco Muerdealmohadas.

Y vamos a acabar con el remate final: un ví­deo. Nos hemos hecho con este ví­deo (que nos ha facilitado Pamola, thank you so much, carinyo):

Por partes. Si lo habéis visto, habréis percibido lo mismo que yo. Está como una puta cabra, eso para empezar. Nos asombra, también, cómo habla de dinero nada más empezar, y luego declara que “hablar de dinero es una vulgaridad”.

Para terminar, si no tuvimos suficiente con Carmen LoM&M, Eloisa Bercero se atreve a ir más lejos: “para ser chic hay que ser muy alta y estar delgada”. Y “el glamour es algo con lo que se nace”. Por no hablar de cómo desprecia la etapa de Donatella en Versace. ¿De qué va esta mujer?

Foro abierto. Ya os hemos traí­do a Eloisa Bercero, os toca a vosotros destriparla y aportar nuevas informaciones, ¡lo mejor se cuece en los comentarios!

Agyness Deyn or fug state of mind

En FNB no queremos dejar a nadie en el tintero, siempre descubrimos personajes nuevos y engordamos nuestra lista de etiquetas con lo más extravagante e impensable del espectro de celebridades.

Hoy le ha tocado el turno a Agyness Deyn, una modelo muy conocida en los cí­rculos de moda, particular por su estilo fielmente fugger pero, como bien apuntó Mac Arrona, es un estilo poco espontáneo y bastante estudiado, pero que hace las delicias de los diseñadores más extravagantes. Digamos que es la favorita para lucir lo más homeless que se produce en la  pret í  porter. Veámosla in Vogue:

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Como os váis a dar cuenta, lo suyo son las gafas imposibles, su especialidad. Nos alegramos de que tenga su estilo propio, pero tememos que su gafismo cree tendencia:

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Agyness es otra absurda que se ha subido al carro de “la nueva Kate Moss” (lo que aquí­ llamamos modelo postmoderna).

Pero donde más ha destacado últimamente, y es el motivo por el que entra en FNB, es por su desfile para Michael Kors, responsable de esto:

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Si no fuese porque Chloë es única e irremplazable, dirí­amos que nos encontramos ante una dura competidora de nuestra musa, la embajadora de las gafas de nuestro logo, pero Agyness está a millas náuticas del estilo de Chloë, así­ que ni lo pensamos.

Aquí­ la tenemos con el apreciado diseñador:

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Corte de bellota. Cejas negras. Gafas de buceo ultrasónicas con Bluetooth. Michael ha convertido a Agyness en toda una fugger, pero, repetimos, estudiada. Y nos guste o no, tiene sus admiradoras, mujeres que adoran el mundo interminable de las gafas, como vemos en esta estampa:

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Realmente, no sé dónde tiene el juicio estético la gente, me enervan estas cosas, así­ que dejémoslo, la señora no tiene la culpa de sí­ misma, FNB se ahorra la opinión. Come to Agyness.

Agie, fuera de las pasarelas y las bambalinas, es una pordiosera escapada de un agujero negro procedente de los 80 que se abrió en la boca del metro de Londres, y de ahí­ salió ella. Se buscó la vida en esta nueva dimensión contemporánea, y tras dar unas vueltas por el parque, se encontró con el amor de su vida, el hijo no reconocido de Woody Allen:

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El resto del tiempo lo dedica a desordenar su piso de 40 metros cuadrados, dar leche caducada a su gato (el cual nunca está en casa) y salir a la calle a conversar con los verdaderos homeless:


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Agie se lo pasa bien con sus amigos los sin techo. No se aprecia en la foto, pero debajo del banco hay un cartón de Don Simón y una bolsa de plástico con panceta y pan de molde en papel de aluminio, que es su almuerzo fuera de las pasarelas.

Ni que decirse tiene que no se tiñe las cejas para parecer auténticamente homeless, no os creáis que…

Famosos: