Yo soy Erin, la fea

¿Por qué lo llaman concepto alternativo de belleza cuando quieren decir… ¡HORROR!?

Mi inherente vocación cosmopolita me llevó hace unos dí­as a comerme kilo y cuarto de helado alemán mientras veí­a un resumen del Tubridy Tonight (a kind of Xavier Sardí  a la irlandesa) En esta ocasión se habí­an atrevido a invitar a esa parodia de modeli pluscuamanoréxica que es Erin O’connor. Tamaño error de los laboratorios de ingenierí­a pasarelí­stica de Stella McCartney me hizo replantearme el mundo tal y como lo concebí­a. ¿Por qué esta pánfila es una top entre las tops? A las pruebas me remito para defender mi “no- entender”.

En esta fotuela me parece la perfecta fusión entre un tiburón blanco y otra de las modeluchis que campan a sus anchas con su mandí­bula de orco y sonrisa gingival: Jjjjjjaidy “Caballuna” Mí­chel. Además, ¿no habí­a quedado claro que el yonki-chic es una tendencia más que absurda?

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¿No dan ganas de ponerle una bolsa de papel en la cabeza, como al hombre-elefante?

Esa mirada mortecina, esa palidez que demuestra que jamás se ha comido entero un canapé de mortadela… y una vez más ese maxilar inferior que hasta tiene un lado más abultado que otro. Yo de ti me lo mirarí­a, Erincilla…

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Claro, no hay más que ver de quien se rodea para comprender aquello de “Dios los crí­a…” Erin y Vivienne “Roisin Murphy anciana y derretida” Westwood; la única que la mira directamente a los ojos y no vomita el primer fish and chips.

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“He visto mi futuro y estoy que trino…”

No sé cuando   me dan más ganas de estrangularla da más pena, con cara de pachanguera (más propia de una campaña de Tous que de Naranjito Valentino) o con la pinta de retarded y tocado de Ajjcott…

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“Mi mama me ha dejado pintarme los labios yo sola y me ha dicho que sonrí­a para que no se me caiga la telaraña de la cabeza y no se fijen en mi nariz de buitre leonado”

Cuando sale a la calle no mejora, superponiendo como una modelo postwhatever (gabardina de Colombo, gomina barata, camiseta marinera y… ¡dos bolsos!)

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El disfraz de burbuja Freixenet no funciona, chata, presentar un premio con un rapero totally ridiculous al lado no funciona, no tener tetas no funciona y, definitivamente, parecerse a Antonia Dell’atte… ¡no funciona!

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“Ma che cosa!!”

Me voy al Prado, a ver si me indigesto de belleza clásica.

  • lo que tengo de morro lo tengo de potorro

    pa’ cuando despellejareis a la más mamarracha de las modeluquis yonkis, la tal alice dellal!! esa q está rapada por una lao y con greñas largas por otro, es el culmen del modernismo de mierda internacional jejej

  • Esto debe ser una broma de Ellite, o de Ford Models, una coña entre los directores de las agencias en plan: “A que no hay cojones de meter a una modelo fea en el mundo de la moda?” y su barbilla? y porque lleva dos bolsos? porque Jady Michell-o-como-coño-se-escriba tiene tantas encias?… creo que también yo necesito helado y meditación

  • jajajaja, pobre mandibulita

  • En la 4 foto es igualica..clavaica del tó a Ana Rosa..vale!!!!!!

  • El concepto de belleza que potencia la moda ahora es terrible, ¡vuelve Marilyn!

  • Keoki

    @lo que tengo de morro lo tengo de potorro, ummm, a lo mejor hay segundo capí­tulo de feas de pasarela… Alice es terrorí­fica

  • Rozi Ito

    Pa modelos: yo, Larita Dibildos, y Estefania Luyk

    modelos de tobillos gordos, claro

  • Stella McCartney ha hecho mucho daño a la moda. ¡Lo peor es que llegó a estar de í­dem!

    ¿Vivienne Westwood no es la responsable de malvestir a las protas de SATC? La serie nos fascina, pero nunca perdonaremos el estilismo de SATC. Creo que merece un post dedicado.

  • B.

    Secundo lo del artí­culo sobre Alice Dellal. Material fug total.

  • DAVEE

    jaajajajajJAJAJAJAJ panda de maricas envidiosas ¡¡¡

  • Pingback: Alice: el monográfico » Alice Dellal, Henry Holland, Pixie Geldof, » Fug And Busted()

  • Brillante, simplemente brillante, Keoki. Caña a esa panda de petardas sobrevaloradas.

    Por cierto, Róisí­n Murphy (ex cantante de Moloko) también es para darle de comer aparte. Atención a la cita que aparece en la Wikipedia (en español): “En una fiesta, en 1994, Róisí­n conoció a Mark Brydon (de Moloko), usando la frase: «¿Te gusta mi suéter apretado? Mira como se ajusta a mi cuerpo ».
    Euh… no comment.

  • Keoki

    Thanxxx, sweety!

    No por casualidad el primer disco de Moloko se llama “Do you like my tight sweater?”