Consejos de una heredera

Paris Hilton nos enseña como ser una heredera.

En su libro “Confessions of a Heiress” Paris desvela los secretos que todos nosotros debemos de seguir para ser una heredera, aunque no hayamos nacido de padres millonarios. De acuerdo con Paris eso es lo de menos: “Puedes ‘reinventar’ tu estirpe, como lo hacen en Park Avenue y Bel Air… Solo necesitas un bolso fabuloso, una pose y unos stilettos muy altos (¡el pelo largo rubio es una ventaja!), y posar sin pestañear” afirma Paris.

Aunque lo de posar sin pestañear es absolutamente mentira porque Paris con ese ojo vago que tiene que no solo se le pira como a Leticia Sabater sino que además se le cae el párpado dudo que pueda llevar a cabo esa regla, así que esa ¡¡nos la saltamos!!

Preparaos para ver el terrorífico ojo vago de Paris a la de…

una…

dos…

tres…

y…

Ka–BLAM! In Ya Face!

¿A QUE DA MIEDO?

Por otra parte, Paris nos recuerda que “No hay peor pecado que ser aburrida” y para ser una fabulosa jet setter insiste especialmente en que “debes tener un buen nombre (como ‘Paris’)… y la piel perfecta. Luce mucho maquillaje y nunca debes tener acné. Y si, Dios te libre, te sale una espinilla, ten un buen maquillador cerca…”

Ya sabeis, y estoy de acuerdo con ella. Nadie puede pretender ser nada sin una piel perfecta. El cutis tiene que ser fenomenal, tiene que irradiar luz y como Paris indica en su libro ‘”Siempre debes lucir bronceada, todos pensarán que estuviste en un lugar exótico y caro…” Cuanto más bronceada estés muchísimo mejor aunque parezca que te has quedado atrapada en la cabina de rayos uva eso NO importa. Siempre envidiarán tu bronceado, aunque sea excesivo. El bronceado NUNCA es suficiente.

Da igual que tengas un asqueroso acné o un espantoso tono de piel cetrino. ¡¡¡Gástate el dinero!!! Arriesga tu vida tomando píldoras Roacután, como hemos hecho todos, arruínate en tratamientos cosméticos… con un cutis de mierda a lo máximo que puedes aspirar es a trabajar en la cocina de Burger King y ahí si que ya nunca podrás tener un cutis ideal. Se te pondrá la cara llena de granos y ni Roacután ni La Prairie ni La Mer podrán arreglarlo ya.

Este es el resultado que debemos obtener. Mirad la marca del sujetador. xD

Y ella se va acercando peligrosamente:

“Siempre conoce tu mejor ángulo para tu cuerpo y tu rostro. Estudia tus propias fotos y así lo descubrirás…’. En su libro, la Hilton recomienda que: ‘Nunca te despiertes antes de las 10 de la mañana y nunca te acuestes antes de las 3 de la madrugada… Que nunca te vean con la misma ropa dos veces…

Y los que para mi son LOS MEJORES CONSEJOS DE PARIS, son los siguientes:

‘Solo come o alimentos fast food o Foie. No aceptes intermedios. O comes la comida más cara y fabulosa, o la comida chatarra más grasosa que existe. ¡Se trata de vivir al extremo!… Para Paris, comer caviar y beber champán son cosas de arribistas. ‘Odia el champán porque es lo que la gente espera que te guste. Para las fiestas, los mejores drinks son los de energía”. Se refiere a bebidas como Red Bull.

Las herederas nunca se deprimen. Si una heredera se siente un poco insegura, debe irse de tiendas. Y si todavía se siente mal, debe irse a París o a Saint Tropez. Si es necesario debe quedarse ahí durante todo el fin de semana”.

Aun así, no entiendo muy bien todavía qué tiene que ver llevar un bolso fantástico, un moreno tropical y una piel de escándalo con heredar… pero bueno si Paris lo dice… quizá si seguimos esos consejos al pie de la letra de repente sacamos el extracto de movimientos del Cajamadrid y nos sale que tenemos un saldo de a trillion bucks!

Whatever. Sea como sea nunca miréis fijamente a los ojos de Paris. Podéis acabar con un mareo como mínimo.

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