Como ser un fashion blogger en 10 pasos

Antes de que acabéis de leer este artí­culo estaréis alternando con modernos y trasegando substancias en el “backstage”. No digáis que no os avisé.
Y como invitado especial tenemos a BryanBoy, el filipino más cool a este lado del estrecho de Malaka

Sé que lo estáis deseando, pero no os atrevéis a preguntar. Cada mañana cuando os miráis en el espejo pensáis “Yo puedo ofrecerle mucho más al mundo que ocho horas en una oficina con fluorescentes. ¡yo puedo ser fashion blogger!”

Pero no es un camino sencillo. Al contrario, todos los que han triunfado lo han conseguido gracias la suerte, a tener morro y en contadí­simos casos, al talento. Bryanboy empezó hablando sobre desfiles y ahora campa a sus anchas por los backstages del mundo y alternando con modelos y diseñadores. Por eso yo os voy a facilitar los 10 pasos que os convertirán en celebridades locales.

Pues nada, aqui estoy, epatando al personal
Pues nada, aqui estoy, epatando al personal

1 – Ten un blog: Vale. Este paso es tan obvio que muchos lo ignoran, y después de haber estado toda la santa mañana fotografiando a la gente moderna y preguntándoles qué llevan puesto (y tras haberte llevado un par de ostias bien calzadas por preguntar cuánto les ha costado) ¿a dónde vas a subir las fotos?¿Al flickr?¿Estamos locos o qué?.

Nada, os hacéis un blog que es gratuito (ver sexto paso). Será por plataformas (a lo mejor conseguí­s que bitácoras.com se vuelva cool de la noche a la mañana. Aquí­ usamos WordPress, pero porque tenemos un CSS súpercurrado y ultimamente en blogger están mutilando algunos blogs.

Bryanboy tiene hasta un blog personalizado con una cabecera en la que sale un dibujo (basado en una foto) en el que sale a un asiento ¡sólo uno! de distancia de Anna Wintour, esa que tiene corte de pelo de prí­ncipe medieval, gesto de estreñimiento crónico y edita Vogue USA, la misma. Eso para que veáis lo lejos que podéis llegar.

El front-row ya no es lo que era
El front-row ya no es lo que era

2 – Si te critican es por envidia: Una vez tenemos el blog montado la gente empezará a visitarlo. Bien. Nos dirán lo guapos que somos. Genial. Y el estilazo que tenemos. Chachi. Y que somos gilipoll… ¿qué?. Pues si, desde el primer momento que uno se vuelve fashion-blogger debe tener en cuenta que los “piropos” le van a llover. Hay varias opciones:

  • Ignóralos: Al fin y al cabo, lo que se pretende es que acabes teniendo más cara que espalda. No llegan más lejos los mejores, sino los más impermeables a las crí­ticas.
  • Respóndeles con educación: “Estimado señor/señora/ente asexuado, para nada comparto su opinión sobre mi persona. Le deseo una buena úlcera. Atte, el fashion-blogger de turno.” Y luego te pones a hacer recuento de tus amiguitos del facebook (imprescindible el caralibro para poder presumir en plan “yo tengo 324 amigos, sólo en Parla, ¡imagí­nate!”)
  • Muerde: En momentos duros, y tras graves acusaciones, acuérdate de la inmemorial sabidurí­a del gremio de transportistas: Dios te dé el doble de lo que me deseas a mí­. O puedes llamarlos ignorantes, retrasados, paletos, incultos, fascistas, pedorros, feos, gordos, calvos, jorobados, deformes, … ¡el improperio es la nueva difamación!

3 – No tengas amigos feos: Respecto al facebook, está bien eso de hacer amigos a troche y moche, pero cuidadí­n. Nada de gente fea, excesivamente peluda o que simplemente a través de su avatar del FB transmita una sensación de mal olor corporal. Los calvos tienen un pase si visten de marca o en su defecto, van al gimnasio. Consejo: Ten cerca un amigo algo feo cerca de ti, así­ puedes hacerte fotos a su lado y tu te verás más resultón.

En este caso, es Marc el que se ha aplicado el cuento de "me pongo al lado de un espantajo y me veo mejor"
En este caso, es Marc el que se ha aplicado el cuento de "me pongo al lado de un espantajo y me veo mejor"

4 – Usa anglicismos: Esto no implica que sepas inglés, es más, el conocimiento está sobrevalorado en la sociedad. Con saber chapurrear cuatro frases y saber la diferencia entre bitch y beach ya puedes llegar bastante lejos. Además, ¿para que está si no el traductor de Altavista? Consejo: Aprende un par de términos en las otras dos lenguas francas de la moda, francés e italiano. Nada de lentejuelas, se llaman pailletes. Nada de tacón, se llaman stilettos ¿Estamos?

5 – Viaja a los desfiles: Otro de los objetivos es que te inviten a los desfiles. Pero enfrentémonos a la realidad: tú no sabes mucho de moda, tu blog lo leen cuatro mariliendes y los asientos en los desfiles se repartieron hace varias temporadas, así­ que la única alternativa es meterte en Ryanair y buscar el vuelo más tirado a las capitales de la moda (éso y un buen bed&breakfast, mejor céntrico y sin cucarachas). De ahí­ a alternar con Emanuelle Alt y Leon Talley falta ná.

Pelayo, aprende, í‰STO si es una invitación de un desfile importante
Pelayo, aprende, í‰STO si es una invitación de un desfile importante

6 – Si es gratis, es para tí­: Si lo ponen gratis es para que te lo lleves, porque los diseñadores son así­ de majos y el merchandising de los desfiles mola mogollón. En cuanto a la regla de “un objeto gratis por persona”, sólo se aplica a la plebe, y tú, a estas alturas, estás muy por encima. Como poco, 3 de cada cosa y si alguien te dice algo en plan “¡Uno por persona, so gorrón!” mí­rale con gesto desafiante y dile que te has quedado con su cara y que no espere volver a trabajar ahí­ nunca más (si mientras dices esto arramplas con varios goodies conseguirás un efecto dramático, o que te llamen hijodeputa). Pero no debes limitarte solo a “lo gratis”. No. En casos especiales se aplica la regla de los hoteles: Si no está adherido/atornillado/encadenado, puedes llevártelo. Consejo: Lleva siempre bolsos grandes (olvida la mariconera).

Es más, según comentan en internet, este año en CMFW (¿o era sólo Cibeles?¿cómo coño lo llaman ahora?) acreditaron a varios bloggers (Chlí¶e, ve informándote de a quien hay que untar para conseguir una acreditación de esas y vamos todos a ponernos moraos’) y digamos que se juntó el ayuno con las ganas de no comer, mucho “¿cómo es que me sientan en la última fila a MI? y también hubo bastante de “este diseñador sólo saca mierdas secas, pero luego en la fiesta le diré que me mola mucho su colección, ¡a ver si cae algo!”, además de llevarse hasta la moqueta, y lo que no es moqueta también (el stand del vodka Grey Goose parecia la Plaza Roja tras la revolución de octubre). Si a eso le añadimos que metieron a dos cerdos vietnamitas (con abrevadero, para los cerdos) y que Cibeles se celebra en IFEMA comprenderéis ligeramente porque la moda española no acaba de chutar y porqué Anna Wintour (ver punto 1) no se molesta en plantearse venir a España a ver un desfile.

7 – Haz que las tendencias te sigan a tí­: ¿Te imaginas tener que estar seis meses esperando a ver que se lleva? Calla, menudo atraso. Mezcla y vencerás. ¿Que tienes un jerséis de ochos de cuando tu abuelo iba al bancal a por espárragos? Pues lo mezclas con el kilt aquél que se dejó el estudiante de intercambio en tu casa y ya tienes un estilismo. Consejo: Nadie tiene porqué conocer la procedencia de las prendas (es más, cállate como una puta lo de tu abuelo y el bancal)

Nada de estilo andrógino, se lleva el misógino ambiguo
Nada de estilo andrógino, se lleva el misógino ambiguo
La actitud que Bryanboy irradia en esta foto es tremenda. Más que palparla casi la puedes masticar y todo
La actitud que Bryanboy irradia en esta foto es tremenda. Más que palparla casi la puedes masticar y todo

8 – Be vintage my friend: Y el séptimo punto me trae al octavo. El vintage. Ese concepto tan coñobernardizado que igual te lo encuentras en Vogue Francia que en el boletí­n informativo de la asociación de vecinos de tu barrio. ¿Qué es vintage? Oficialmente todo aquello diseñado entre los años 1920 y 1980. Pero eso es un criterio muy rí­gido que no tiene en cuenta los vaivenes caprichosos de la moda. Por eso os paso este cuestionario que os vendrá al pelo.

  • ¿Tiene agujeros?
  • ¿Parece viejo?
  • ¿Perteneció a tus padres/abuelos?
  • ¿Se compró en un mercadillo? (En uno molón, no en uno de esos con manteros y “3 ajos un lero, neeena, ajo sanjuanero, rico, gordo y colorao”)
  • ¿Lo primero que pensaste cuando lo viste fue “¡Jo-der!¡Qué cosa tan fea!”?

Si has contestado SI a una o más preguntas, amigo mí­o, eres el orgulloso dueño de una prenda vintage ¡enhorabuena!

9 – í‰chale morro: Esto viene a resumir un poco los tres últimos puntos. Sabrás que tienes muuucho morro el dí­a que te vistas mal a conciencia y puedas empezar a decirle a la gente lo hortera que es por la calle y a grito pelado. Si no te tiembla la voz y no sientes la necesidad urgente de esconderte en un callejón hasta la puesta de sol, ya estás casi listo.

Y ahora voy a reirme un rato
Y ahora voy a reirme un rato

Aquí­ vemos una tarjeta “presuntamente” firmada por Anna Wintour. Digo lo de presuntamente porque sólo hay dos garabatos que forman una A y una W, pero lo más escalofriante es que está escrita a máquina (¡con máquina de escribir coño!¿que no os acordáis?¿Pero Olivetti no habí­a quebrado?) y en la que pone “Mis mejores deseos”. Claaaaro que si, nos creemos muchí­iiiisimo que ella misma se haya tomado la molestia de desempolvar una máquina de escribir para hacerte una tarjetica. Es más, estoy seguro de que Bryanboy va por ahí­ con el cuento de que Yves Saint Laurent le hizo una colección entera para el inspirada en Rusia. A otra perra con ese hueso, que esa historia ya la he oido dos veces por lo menos, y no quiero señalar.

10 – Publica un libro: El último paso es el que tiene que seguir toda tendencia: Llegar al gran público, ser mainstream. Pero claro, publicar un librooo… no es fácil, lo sé, por eso os dejo unas cuantas alternativas.

  • Consigue un blog de moda en la edición digital de algún periódico importante.
  • Colócate como comentarista de moda en un programa de televisión. No uno serio (por lo menos en España no hay ningún espacio televisivo donde se hable de diseño que no provoque vergí¼enza ajena), puede ser en uno de esos de por la mañana, de ésos en los que al público les dan un bocadillo, hablan de sucesos macabros y hacen un porrón de conexiones en directo.
  • Conviértete en una vieja gloria: Exige pase VIP en las discotecas, la mejor habitación en los hoteles y si alguien te dice algo amenaza con describir su negocio como “algo decrépito, pasado de moda y lleno de pederastas violadores yonkis abortistas” en tu blog.
  • Cómprate un dominio de internet y conviértelo en tu blog: tunombre+unanglicismo.com. Ejemplos

marianorocks.com

marujitadiazlovesme.com

brí­gidaisinfashion.com

Y a vivir.

A todo esto, se rumorea que Madonna (alias vaginadehierro) va detrás de Jon Kortajarena. Como aquí­ todos nos conocemos, esto huele a una descarada maniobra para acaparar una atención que en mi opinión no se merece, pero, ¿que opináis vosotros?:

a) Jon es de Tom Ford. Es más, en la nalga derecha tiene una T y una F tatuadas, y si la tocas, aparece el señor Ford vestido con batí­n de raso

b) No no, está con Madonna, que yo lo sé porque hablo con ella los fines de semana y vamos al mismo sitio a hacernos las cejas

c) ¿A quien coño le importa lo que haga Madonna?

Opinad, ¡coñe!

  • Mis apuntes sobre este post:

    – Efe, adoro tus pies de foto. El de la invitación a un desfile de verdad es impagable, jajaja.

    – Anglicismos….. cuanta basura suelta hay x ahi…..

    – Jon K por supuesto que está con Tom Ford…. Madonna que aprenda a hacer montajes: vale que muchos guapos sean gays, pero algún hetero guapo quedará, ¿No?

    – ¿Se podrí­a crear un campo de concentración para meter a esta pandilla de subnormales que se creen la Re-Hostia y su maxima aspiración es ser unos vividores de 3 al cuarto?

    – Ah! se te ha olvidado hablar de Gala (o am_lul que mola más)

  • yo opino q a)

  • @Carmino, Cuando hablé de Pelayo muchos ya afilaron sus cuchillos para lanzárselos a Gala y hacerla pupa. Te voy a contar un secreto: Es sobrina de Adolfo Domí­nguez, ¡pero no lo digas por ahí­! que ella quiere que la reconozcan por su trabajo.

  • @Efe (el auténtico), Lo peor no es que esta gentuza exista….. lo peor es el sequito de chupaculos que les siguen creyendo que conseguiran algo, a ver señores, que son solo unos vividores, que no van a daros trabajo ni a haceros famosos…. cuantos ilusos y frustrados por ahi sueltos….

    Una duda: ¿Alguien sabe si esta gente conoce el significado de la palabra “Trabajo”? Lo siento, pero no puedo reconocer a alguien por algo que jamás ha hecho….

  • Superheroí­na

    Efe,yo adoro todo lo que escribes, creo que deberí­as poner una foto tuya para poder imaginarte por las noches, marichalar… como que no me pone…
    Sobre lo del blogger podrí­as haber hablado de Pérez Hilton que me da más asco… a este hombrecillo no le conozco :S

  • Superheroí­na

    vale, ponedme la L de looser en la frente por favor… lo de los avatares va de forma aleatoria, cierto?

  • Una amiga de Keoki Bosta de Puta

    Por favor, “una foto tuya (de Efe) para poder imaginarte por las noches”…este estercolero va de mal en peor, ya no sólo lo visitan maricas bizarras, ahora las zoofí­licas postean a pares. Toma, querida, tócate viva hasta despellejarte: http://thetroublemakertimes.files.wordpress.com/2009/02/jabba_the_hut_22.jpg

  • a)

  • SMELL like popoch

    Pues me parece monisimo el maricon ¡¡ que guapo el chinorris ¡

  • Miss Toast

    @Una amiga de Keoki Bosta de Puta, Gracias !!!!!!! Nos has puesto tu foto, que lindo detalle, por fin conocerte, que me hací­a tanta ilusión …..

  • Miss Toast

    Dear Efe!!!! Yo me voy por la letra C.

  • @Una amiga de Keoki Bosta de Puta, Esa foto está trucada. Yo no tengo tanta papada.

  • ODIO a l@s fashionistas. Uff, necesitaba soltarlo

  • mi coño suelto como el arroz.

    @SMELL like popoch, TOTALMENTE AGREE ¡¡¡ 100% Que marica mas divina ¡

  • mi coño suelto como el arroz.

    @Negra Cabreada, Negra estas en todos lados ¡ ajjaaj

  • @mi coíƒ ±o suelto como el arroz., ¿De dónde nos conocemos, querid@? 😉

  • Zoe Miho

    Cuantas verdades dices en este post.. madre mí­a con la flora @ fauna que hay pululando por la red y tu aquí­ cascando 4 verdades! Si señor, te acabas de ganar otra seguidora!
    BW
    Zoe xxx

  • Hola!! Jo es de lo mejor sobre bloggers que he leido en mucho tiempo. Esta genialmente descrito, yo por ahora sigo en el paso 2 o 3 como máximo, nunca apruebo los examenes para las siguientes fases.

    Lo vi en FB a traves de una amiga y ya mismo lo estoy difundiendo pues hay que alertar a la gente!

  • Victor Crammond

    Nunca me cansaré de decir: “braaava!!”

    Me siento un poco mal porque el estilismo de la primera foto del chinorris creo que me gusta; el tropical print y todo eso…

  • mi coño suelto como el arroz.

    @Negra Cabreada, Maricon tienes ochocientos blogs de pintate con tintanlux a lo salvame de luxe y hasta en arrebatadora te tengo que leer a diario , tengo inclusos sospechas que eres mi vecina de triplex creo que eres la del 9 º.

  • :-O

  • Soy como Dios, omnipresente 😉

  • mi coño suelto como el arroz.

    Dios te guarde NEGRa por que me haces compañia a la mañana y a mediodia . ; D

  • ¡Amén hermano!!!!!

  • No entiendo que me critiqueis sin ningun motivo. Teneis envidia de mi estilo de vida y no comprendeis que gente que no es mediocre-como vosotros- pueda llegar a ser importante. Creo, estudio y vivo por y para el arte…algo que jamas comprendereis! Seguid criticandome y pensando que no me invitan a los desfiles mientras yo me relaciono con gente alucinante y brindo por vosotros en mis fiestas. Salud fracasad@s!!!!!!!!! Mi proximo tatuaje sera para vosotros!!

  • @Pelayo Diaz, nunca serás consciente de lo absurda que resultas ante los demás, y lo efí­mero del ambiente de mierda del que te rodeas.

    Por no hablar de lo pretenciosas y enajenadas que son tus palabras de mema. Ponte un gorro de cemento y tí­rate a la piscina, bonita.

  • Chloe, te Amo!

    Y al otro:

    – No tengo envidia de tu estilo de vida pq ser hipocrita las 24 horas del dí­a no me interesa.

    – ¿Importante?: si hubieras entrado en Gran Hermano todaví­a, pero tener a 100 subnormales siguiendote a través del facebook y q salgas en revistas on line de tercera NO es ser importante.

    – Vivir por y para el arte está bien… pero no se te conoce por tu trabajo si no por intentar vivir del cuento chino.

    – Y esa gente alucinante, a ver si lo es de verdad, si quieres un aimgo en el mundo de la moda, comprate un perro.

  • Keoki

    @Pelayo Diaz, Y qué te vas a tatuar? Nuestro logo en el culo, no, pleeaasse!

  • @Pelayo Diaz, Pelayo, me encanta tu nuevo color de cejas. Me mata.

  • Es evidente que me envidiais por la forma en que habeis respondido a mi mensaje. Voy a aclarar varias cosas: no solo salgo en revistas de tercera, sino en importantes publicaciones de moda. Si tengo amigos en el mundo de la moda, gente alucinante, creativa y capaces de disfrutar de cada momento y exprimirlo al maximo. Y por cierto….me voy a tatuar vuestro logo, pero no en el culo precisamente. Es una pena que no lo vayais a ver, solo lo podran disfrutar los “elegidos”!hahahaha.
    Ah, and check this out!!!!!!!!http://www.katelovesme.net/2010/04/spotted-2.html
    QUE SE QUE OS GUSTA PERRAS!!!!!!!!! En el fondo amais a vustro Prince Pelayo…

  • Keoki

    zzzzzzzzzzzzzzzzzz

  • @Pelayo Diaz, envidia de ti????

    zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

  • Adorad a vuestro Pirnce, perras!!!!!!

  • Keoki

    qué es un pirnce?

    O_o

  • @Keoki, Será un neologismo anglo que tanto le van a él. Pelayo es vanguardia pura. En la próxima edición de la Britannica, en el término avant-garde sale una foto suya con las cejas en color pistacho.

  • @Efe (el auténtico), más que vanguardia pura, yo lo llamarí­a vanguardia puta

  • Soy puta, pero con tios que ya quisierais vosotras, perras! Check this out, bitches!!!!!!
    http://www.katelovesme.net/2010/04/i-feel-what-i-listen-to-7.html
    He estado con tios tan alucinantes que os moririais al saberlo!hahahaha. Si en el fondo amais a vuestro Prince…

  • elpicha

    OYE TU PELAYO…ERES EL TONTIN DE LAS FOTOS???

  • MaCoROW

    @Pelayo Diaz – Solo te diré una cosa bonita de cara: BAFANA BAFANA!

  • Jajajajja estoy empezando con esto del blog y la verdad esque no me estoy commiendo una rosca! os ahre un poco de caso a ver lo que consigo!x) 🙂

  • Keoki

    @the mystic lipstick – No te podemos prometer que vayas a tener un futuro brillante siguiendo nuestros consejos (con permiso de Efe y de su excelente post) pero sé bienvenido, sister!

  • Alejandro

    Algunos consejos de una amiga sobre vestidos negros básicos que está comenzando en este difícil arte de la moda. Espero que les sirva.

    https://www.youtube.com/watch?v=tJSLTSUoouc