La fiesta del MET

Aunque Blackwell haya muerto, las famosas siguen compitiendo por ver quien es la más hortera y la peor vestida. La fiesta del MET es sólo una excusa barata por ver quien puede ser la más mamarracha.

A los famosos les gustan las fiestas porque hay alfombras rojas, y a nosotros nos gustan las alfombras rojas porque así­ los posts nos salen como churros.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas
¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas
Un homenaje al merengue
Un homenaje al merengue
¡J-O-D-E-R!
¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? í‰stas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?
¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí­ hay tela pa' cortar
Aquí­ hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria
Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!
¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!
Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa
Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!
¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí­. Ashley Puede.

O quizás no
O quizás no

Hasta aquí­ lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño  has hecho con Bleeir Gí¼aldorf?
¿Qué coño has hecho con Bleeir Gí¼aldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

1241511974_extras_albumes_0
¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?
Es tan antiguo que hasta podrí­a estar de moda
Es tan antiguo que hasta podrí­a estar de moda
¡Major!
¡Major!

¡Así­ si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!
¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!
Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola
Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola
¿Brooke Shields o Paca La Piraña?
¿Brooke Shields o Paca La Piraña?
Aplí­cate el cuento, Tyra, ¿O deberí­a llamarte Tyron?
Aplí­cate el cuento, Tyra, ¿O deberí­a llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergí¼enza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

A la mañana siguiente a Lourdes Maria le dieron pal' pelo en el instituto
Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

Secretos de belleza

Hola a todos los lectores de Fn’B!!

Me llamo Tyra Banks y me conoceréis sobre todo por mi meteórica carrera como “Supermodel of the World”, pero también por mi aparición estelar en premiadísimas películas como “El Bar Coyote”, que iba como de un bar donde una serie de zorras rubias me hacían de relleno. Todos me recordaréis porque aparecía bailando sobre la barra y porque lucía así de estupenda:

Sí, esa soy yo, pero no creáis que es tan fácil conservarse así de fastuosa, perras gordas y vagas… Todo conlleva su esfuerzo, así que como hoy me siento generosa, voy a contaros algunos de mis secretos de belleza, para que plebeyas como vosotras podáis al menos soñar por unos instantes en pareceros un poco a mí, aunque sea en el blanco de los ojos.

Para empezar,os revelaré que para estar bella no es necesario tener el pelo de Jennifer Aniston. Os contaré un secreto: ¡mi pelo no es lo que se dice fuerte!

¿A que no os lo imaginábais?

Pero tengo una gracia pa ponerme la peluca que ya quisieran muchas. Un poco de fibra de poliéster por aquí, un poco de cola de carpintero por allá…y tacháaaaaaaan!!! No se nota nada de nada!!

Este peinado se lo copié a una tal Fangoria. Y he dicho que me miréis a los ojos!!!

Eso sí, tenéis que procurar no pasaros con el pegamento, para que el resultado sea lo más uniforme posible. ¿Veis? Aquí luzco de lo más natural y en todo mi esplendor juvenil. Muchos me preguntan cómo es que tengo este cabello tan suave y brillante!! jijiji…

Otros también me preguntan acerca de mi secreto para lucir así de esbelta en bañador, y la respuesta es tan sencilla como el utilizar una prenda de baño bonita y adecuada, que luzca escote y a la vez recoja allá donde sobra, cosa que aprendí de mis trabajos para “Sports Illustrated”:

Incluso por aclamación popular tuve que salir así en mi programa “The Next Top Model” para que todos viesen que las fotos de la playa no eran un montaje de Photoshop y que realmente estoy así de buena con mi famoso bañador mágico que, por cierto, se ha agotado en todos los mercadillos. Cría fama y échate a dormir.


Pero, como les digo a todas mis alumnas-modelos, insisto en que la fama cuesta, y sintiéndolo mucho, queridos, tengo que deciros que nunca, por mucho que lo intentéis, pobres mortales, podréis llegarme a la suela de los zapatos. Por eso me encargo personalmente de que en mi programa no gane ninguna de esas cerdas anoréxicas. Porque yo siempre seré la más supermodelofdegüorl de todas las supermodelsofdegüorl.


Kisses from Tyra!!!

Famosos:

Semana de la Moda de Paris

Despues del insuperable video de Paris huyendo de la policía y bailando la Pantoja, tito Sun llega con fotos espeluznantes de Paris en los mas estrafalarios atuendos. De todos es sabido que Paris Whitney Hilton no sabe vestir asi que se que de entrada nada os sorprendera pero como se que a todos nos va un poco la marcha y el “dezufrí”, vamos a ponernos a ello:

O sea al loro con las zapatillas y al loro con todo. ¿Qué es eso que lleva alrededor del cuello? ¿Es una nueva prenda de ropa?


Solo a Paris se le ocurriría una cosa asi: salir disfrazada de madera, pero claro a ella le encanta provocar a los hombres aunque no es por ser malo pero esos pies de la talla 50 son el antimorbo pero como la filosofía de Paris es “de todo y a lo grande” pues ella estará encantada y siempre responde a las criticas sobre sus quesos con un escueto “más y mejor”.

Luego, yo no entiendo mucho de moda pero esto que coño es? Me parece un vestido horrible, hay algunas que se creen que porque parecen el palo de una escoba todo los queda ideal y no señora, VAS-HECHA-UN-ESPANTAJO.

Aunque Paris siempre puede ser superada con facilidad, al lado de Scarlett Johansson:

Inenarrable.

O al lado de Britney Spears,

Como bien vimos el otro día en el video, Paris lo sabe, porque lo sabe, que siempre que vaya al lado de Britney ella irá ideal así que esta es la instantánea que se les hizo después de que Paris fuera en su coche siendo perseguida por la pasma mientras hablaba con Britney por el movil convenciéndola para que se pusiera “lo mas hortera que tengas, lo más, osea, lo peor”.

Pero a nosotros en realidad Paris nos da igual, a nosotros quien nos pone es su novio, Stavros Niarchos, sobre todo con su nuevo corte de pelo:

Ella, además, como se la suda todo cantidad, viaja por los aeropuertos en pijama y desmaquillada, arrastrando bien la tela:



Si su abuela estuviera viva y viera estas fotos, me la imagino llamando a su nieta por teléfono y chillando: ¡¡¡¡¡Paris Whitney Hilton (en America cuando se enfadan se llaman por el nombre completo y su apellido) wata fuck aya thinkna’ bout! If ya grandfatha would lift his head up! Ya dirty ragamuffin with no shame! Cleanin’ all the dirt from da floor u gunna get on my nerves!

Aysss, en fin…con lo poco que cuesta ir un poco mona, sobre todo cuando estás delgada y tienes dinero. Como soy una persona justa y no quiero destruir a esta pobre niña rica, voy a poner unas de las fotos en las que más me gusta como va vestida:




Porque ella cuando quiere saber ir espectacular, pero ella sabe que entonces no saldría en nuestro blog, y entonces, no sería tan famosa.

Os digo adiós por hoy con un regalito. Pezongate de Paris!

La abuela de Paris llegados a este punto estaría ya con el abanico, los betabloqueantes y el frasco de las sales.

PS: Me siento en la obligación de informaros antes de irme del lamentable estado de Tyra Banks. Está hecha un ecce omo.

Los vellos que pueblan vuestras pesadillas

Queridos, hoy Fug and Busted abandona caminos más apacibles para adentrarse en el territorio de vuestras pesadillas. Si no hace mucho nos estremecíamos con el bigote de Helena Bonham-Carter y las peludas axilas de Juliette Lewis, ambas epítomes de lo fug, en este post desvelaremos qué otros personajes tienden al hirsutismo.

Todo empezó en Cannes hace varios años, cuando Julia se decidió a saludar a los fotógrafos, llena de emoción, y al levantar el brazo descubrimos horrorizados una axila absolutamente plagada de pelo, prueba definitiva de que ella no es pelirroja, como puede verse en esta foto.

El caso de Julia es similar al de Tyra Banks, que en una de esas fotos así como supercasuales se deja ver con un top que revela no sólo un horrendo sobaco, sino una cantidad de pelos considerable que Venus de Gillette, Silkepil o Veet no se han molestado en eliminar. Tyra necesita una amiga que le diga playa o montaña, nena.

El caso de Lizzy Jagger es tan espeluznante (juju, recordemos la raíz latina del adjetivo) como el de Juliette Lewis. Porque en esta foto Lizzy está posando para el catálogo de moda de Whatever, levantando ostensiblemente los brazos y mostrando un vello axilar rizoso y horrible, a juego con su cabeza permanentada y con el rollo patas de araña de sus pestañas fake. La pregunta es ¿qué catálogo de moda tuvo la espantosa idea de fotografiarla así?

Y por último desvelaremos la incógnita. ¿Por qué Selma Blair lleva flequillo? La respuesta está en esta imagen. No, no estamos hablando del modelito princesa del hiperespacio, diadema incluida, sino de su nacimiento de pelo. Selma, si en los años cuarenta Rita Hayworth se hizo toda la frente, tú también puedes. Oh, y de paso te recomendamos el corrector de ojeras y el touche de lumière. Because you worth it.

Lots of love.

El mostacho de Tyra

No sé si a alguno de vosotros le gustará Tyra Banks. Respeto su opinión.
Pero a mi no me gusta nada.

Es esta modelo que surgió ya hace unos años que fue anunciada como la nueva Naomi Campbell y que me produce un horrible repelús cada vez que la veo. Es que a ver. Tiene una frente kilométrica, una cara de lo más banal y chica, aunque tenga los ojos color miel, no deja de tener un mostacho inaceptable.

Esto es inaceptable. ¿No tiene una modelo el dinero y el acceso a un estilista, una amiga al menos que le diga que TIENE MOSTACHO? Es que además se le ve en todas las fotos.

Pues en la siguiente foto, aparte del bigotazo tiene una extraña cosa pegajosa en la frente, arriba del todo. Se admiten teorías.

Esta chica tiene un reality que no se muy bien de que va, es una especie de mezcla entre ‘The Oprah Winfrey show’ y ‘The Simple Life’, que es la nueva manera de ganarse los diamantes en la industria del famoseo de America. La gente que sobra (porque hay tropecientas modelos) y no tienen talento para absolutamente nada más, sólo les queda hacer un reality, y con el dinero que ganan se compran vestidos como este:

Podría encabezar la lista de 1)las peor vestidas 2)las mas ordinarias 3)las más travestis

Además, Tyra… ¡¡con ese color de piel maravilloso que la naturaleza te ha dado, quién te da derecho a estropearlo echándote autobronceador barato?? Otra que es naranja. Yo sinceramente, a veces utilizo autobronceador cuando me aburro de darme lámpara y no entiendo como las famosas que tienen acceso a los mejores productos van naranjas por la vida. Yo utilizo el de Lancôme y es casi más natural que mi propio bronceado. En fin que Tyra, hija, eres fug and busted. Te vamos a dar un premio.

Hace unos días ponía unas fotos de Jessica Simpson hecha un ceporro y, al igual que Janet Jackson, lo han adelgazado todo. No sabemos cómo lo hacen, pero lo consiguen. Está delgadísima otra vez. Pero… ¡la hemos pillado “en deshabillé”!

Y en deshabillé no es solo con una ropa infame (mirad la parte de arriba del chándal…me recuerda a los estampados que estaban en boga en la época de “Diseño Pryca”)
Aunque hay que reconocer que es guapa sin maquillar, yo pensaba que sería peor la chica. Y parece mucho más natural que cuando se maquilla, que parece totalmente de plástico. (Podéis agrandar las imágenes pulsando encima de ellas.)

Pero ¡¡fijaos quien va a su izquierda!!

¡¡Lo que queda de Victoria Principal!! ¿Cómo pueden haberle dejado esa cara? De verdad me asustan esos liftings sucesivos que te dejan como una máscara de kabuki. Y no conocía su amistad con J-Sim.

Hablando de actrices de serial, Joan Collins también va un poco fugly últimamente, observad:

Me da dolor de cabeza ver esa chaqueta larga de la derecha. Además, ¿nadie le ha dicho que no se lleva nada estar blanca? No se lleva estar blanca desde que mi bisabuela bailaba la zarzuela en las fiestas de la paloma. ¡¡Qué menos que estar naranja!! En casos así es incluso aceptable estar naranja.

Por último, como siempre, tratar de reivindicar y engrandecer a aquellas personas que yo considero elegantes y bien vestidas, que todavía conservan el buen gusto y el estilo con alguna foto que nos devuelva la fe en la ropa. ¡Addoro este vestido que algunos calificarían como fug pero que no lo es en absoluto! Es atrevido y elegante a la vez. Me recuerda Eva Herzigova a Terry Hartford la rubia malísima de Falcon Crest (guiño a FugFloh 😉 😀

Besitos de silicona.