El Misterioso y curioso caso de Tilda Swinton

Solicito de su ayuda para aclarar este misterio que me come el cerebro ya que me devano los sesos como loca pensando en ¿Cómo jodidos hace esta mujer para lucir terrorí­fica sin importar lo que se ponga?

Aquí­ algunas de las hipótesis, elijan su favorita. Que sólo se trate, sencillamente de una cuestión de mal gusto… y pésimas elecciones. Resulta evidente que, mis queridos amigos … nuestra fabolous Tilda (que hasta el nombre tiene raro) jamás ha escuchado el sabio y conocido refrán que reza: “de la moda lo que te acomoda” ya que se empeña en precisamente utilizar atuendos que hacen todo menos favorecerla.

Veamos algunos ejemplos:

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Acá la tenemos con una “original” versión de la canción “Over de rainbow”convertida en trapo ¿O deberí­a decir “carpa”?

O… tal vez sencillamente tiene cuerpo de Alien (que debemos admitir que la cara no le ayuda) y trata de esconder sus escamas debajo de tanta tela.

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Con este trajecito, me da la impresión de que se quedó con nostalgia de aquellos abrigones de piel de león que usaba en el set de las Crónicas de Narnia y trata de paliar la añoranza con estos modelitos.

Pero … justo cuando empezaba a justificarla y perdonarle sus “extravagancias” me he topado con esto.

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Joder ¡! Que si esto no es un homenaje al mal gusto… entonces no se que sea.

Pero … si algo tenemos que reconocer a esta mujer es que tiene una autoestima muy firme y bien cimentada.

¿A quien carajos se le ocurre ir a la gala de los Oscares (y máxime si estás nominada) con esta facha?

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¡Ole¡ Tus huevos (cojones) Mamacita !! Que eso es tener valor !!

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Otro ejemplo de lo anterior ..
No se que me aterroriza más, si los zapatos, la carpa que lleva por saco o los pantalones … o la cara de ¿Qué hago aquí­? (En medio de un ataque de pánico escénico)

O se trata de una especie de “dislexia” modí­stica, con los accesorios… (chale con la denominación)

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Quizá sólo se haya confundido, y se puso la bolsa en los hombros… o tal vez la bolsa pesaba mucho y por eso se la colgó al cuello… o tal vez se puso el vestido con las costuras al revés … o … ya me cansé, esto es inexplicable, pasemos a la siguiente imagen.

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Es que … en serio que me intriga que a la pobre nada se le vea bien.

Pasando a otra hipótesis, posiblemente se quedó con algún trauma infantil porque de chiquita nunca la dejaron disfrazarse…. ¿no? Y estos son los macabros resultados.

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“Disfraz de Cosaco Ruso”

Tilda Swinton

“Homenaje a Witzi Witzi Araña”
(o como jodidos se escriba, que no voy a averiguar como se escribe el nombrecito)

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“Disfraz de capitel Arquitectónico” (Estilo: Dórico para mayores detalles)

¿Será alérgica al maquillaje o sólo al buen gusto?

Y justo cuando empezaba a pensar que Tilda compraba sus modelitos en el mercado sobre ruedas (o sea: baratillo) de uno de los Tiaguis (Léase: marcados) del Barrio de Tepito. (uno de los más bravos de México) descubrí­ que…

Encima se da el lujo de ir de diseñador !!!

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¡Como dos gotas de agua! Encuentra las 5 diferencias (no vale el fondo de la imagen eh??)

Pero eso si que es mala pata ¡! Bien dicen… que si el chango se viste de seda … sigue siendo chango…. pero vestido de seda… o en este caso .. vestido de diseñador… pero chango al fin.

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Acá “Chango vestido de gris”. No sé si sea seda, ni de Diseñador. Whatever.

Ah, porque Tilda es muy Polifacética (para complementar un post anterior) y además de servir como pieza viviente de arte (recordemos que se encerró en un cuartito de cristal para la obra de una artista (de no-se-donde-chingaos) y además también la hace de suuper modelo, claro, modelando cosas igualmente “originales” que ella.

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No creo que sea necesario agregar algo ¿no?

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Acá con un delicado atuendo complementado con listones (uno más y el trapito se verí­a ridí­culo):

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Como dirí­a Mary Vicky BeKjam. ¡This is Major!

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Mierda, tomen la maldita foto ya, que me voy de hocico con estas mugres en el pescuezo

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Que acá parece que se arremanga el vestididito para hechar una meadilla.

Y los dejo con su foto más sexy ….

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Famosos:

Gala fug de los Oscar 2009

Lo mejor de la gala de los Oscar Academy Awards 2009 concentrado en un post riquí­simo con mogollón de fotuelas de la red carpet, fiestas satélites ¡y un ví­deo exclusiví­simo y completely inédito, queridas! Pinchad, pinchad.

Si hay un ritual que amamos sobre todos los demás, ese es el de la Oscar Academy Awards red carpet. Fug And Busted asiste cada año a la ceremonia, igual de fugger cada año, con las mismas caras, viejas glorias y nervios.

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí­, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

Grace Kelly en los Oscar Academy Awards

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Whoopi Goldberg en los Oscar Academy Awards 2009

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Queen Latifah en los Oscar Academy Awards 2009

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelí­n. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altí­sima calidad, abrid la imagen y veréis:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Virginia Madsen en los Oscar Academy Awards 2009

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

Anne Hathaway en los Oscar Academy Awards 2009
¡Quédate loca!

Evan Rachel en los Oscar Academy Awards 2009

Tilda Swinton en los Oscar Academy Awards 2009

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí­ y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Sophia Loren en los Oscar Academy Awards 2009

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí­ está, al pie de la alfombra:

Mickey Rooney and his wife en los Oscar Academy Awards 2009

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

Anthony Hopkins y Stelle Arroyave en los Oscar Academy Awards 2009

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Brian Grazer y Chau-Giang Thi Nguyen en los Oscar Academy Awards 2009

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follarí­amos igualmente:

Seth Rogan and wife en los Oscar Academy Awards 2009

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Mickey Rourke en los Oscar Academy Awards 2009

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

Lisa Rinna en los Oscar Academy Awards 2009

En el labio superior, su cirujano tení­a espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tí­a, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Jennifer Aniston en los Oscar Academy Awards 2009

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podrí­a haber sido el de la peli de su ex, habrí­a tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Angelina Jolie and Brad Pitt en los Oscar Academy Awards 2009

Y vamos a sacarle los colores, aquí­ la tenemos en un primerí­simo plano:

Angelina Jolie en los Oscar Academy Awards 2009

Está cada dí­a más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificarí­a de escándalo:

Sarah Jessica Parker en los Oscar Academy Awards 2009

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009
Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de í“scar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina Garcí­a Ramos de la mano de Forehead Comedy, con ví­deo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí­ la gala:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí­ con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Eva Longoria en Elton John AIDS foundation

Parecí­a aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

Dita Von Teese en la fiesta Elton John AIDS foundation

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Victoria Beckham en la fiesta de la Elton John AIDS foundation

Se desplazaba flotando a pocos centí­metros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Joan and Jackie Collins at the Vanity Fair Oscar Academy Awards 2009 party

Fastuosas.