Todos somos Sandra Bullock

Ya que Guine está ocupándose del bloguín ella sola y nadie le ayudaba, se me ha ocurrido trabajarme (elaborado por moi, no como otras veces que los hemos mangado de sitios ajenos xD) un artículo de rabiosos parecidos de nuestra retarded favorita, Sandie Bullock. No lo sabéis, pero Sandie se parece a muchísimas mujeres. ¿Qué relación hay entre Tori Spelling y Raquel Revuelta? Sólo hay un nexo gráfico: Sandra.

Vamos a empezar por la desecadenante de este artículo. Cuando vi a Janet Jackson en esta foto, me recordó irreparablemente a varias mujeres, pero especialmente a una. Estuve media hora desgañitándome intentando averiguar a quién se parecía escandalosamente, hasta que se me ocurrió poner mi dedo meñique en la foto, de forma que cubriese sólo su nariz y sus labios: ¡era Sandra!

Sandra Bullock y Janet Jackson

A partir de este parecido, me puse a visionar fotos de Sandra y encontré comparaciones muy locas pero nada desdeñables. Nadie me negará que Sandra podría ser hermana de Teri Hatcher (si es que no lo son ya):

Sandra Bullock y Teri Hatcher

Pero no tenéis idea de lo lejos que puede llegar su mutación estética:

Sandra Bullock y Tori Spelling

¡Sí! La malvada Tori se encuentra entre su repertorio de máscaras. Pero la cosa no se queda en su patria, ni mucho menos. Sólo tenemos que irnos hasta Sevilla para encontrar el encantador parecido con la torpona de Raquel Revuelta:

Sandra Bullock y Raquel Revuelta

Y, para acabar, el plato fuerte, el parecido de los parecidos: Sea Flowers, cuyo parecido aumenta con esa foto de Sandra donde nos lleva ese peinado tan lolailo:

Sandra Bullock y Mar Flores

Así que, ya sabéis, ni My Heritage ni pollas, si queréis averiguar a quién os parecéis, alquilad ‘Speed‘ xD
i{content: normal !important}i{content: normal !important}

Secretos espeluznantes

Queridos, después de documentos de impacto como la peluca de Beyoncé, en FnB nos habíamos propuesto desvelar los secretos más espeluznantes, aquellos que os harán correr a la peluquería más cercana en un ataque de pavor implorando un hair-do que sobreviva a cualquier apocalipsis.

Empecemos con emociones fuertes.

“¿Qué pasa?, estamos en los ochenta”

Si en los ochenta tenías más de diez años, lo más probable es que alguien tenga una foto tuya con un nido de ratas en la cabeza. Lo habéis adivinado. Teri “Me he lavado los dientes con lejía” Hatcher, cuando decidió que para salir en McGyver debería hacerse un peinado capaz de eclipsar al de Richard Dean-Anderson. Nótese que entonces aún no se había lavado los dientes con lejía. Es más, ni siquiera se los había arreglado. Como Tom Cruise.

Continuamos con un clásico del bad hair-do y del fug en general. Gwenstefani, queremos verte sin maquillaje y sin tinte.

“¿A que yo soy todavía más 50’s que la Yojanson?”

No se vayan todavía, aún hay más.

“Fabrizio, por fin me has dejado el pelo que quería. Vibrante y natural, porque yo lo valgo”

Ciertamente, a Kirsten Dunst podríamos incluirla en cualquier especial. El hecho de que hoy toque el especial pelos no nos va a frenar. Desde aquí la imaginamos lamiéndose la palma de la mano y colocándose su pobre flequillo amarillento sobre su protuberante frente. Oh, Kirsten. Danos un respiro.

“Hello again, FnB!”

Claro que para bobs mal hechos, el de Keira BadHairEveryday Knightley. Del vestido y de la cara de borderline también podemos hablar, pero hoy nos sentimos benevolentes. La noticia es que no lleva cinturón.

Y la que no podía faltar es Jélena.

“¡Ahora no vale! ¡Que me habéis pillado fatal, jo!”

Probablemente mi premio al peor hair-do masculino es para Jude Law, a quien en la siguiente imagen podemos ver corriendo a la peluquería después de haberse levantado con esos pelos, de tal modo que hasta se olvida de ponerse los pantalones. Tchck, Jude. Te hemos visto peor otras veces, tampoco era para tanto.

La que sabe cómo montárselo es Julia Ormond (¿alguien se acuerda de cuando hacía pelis con Richard Gere y Sean Connery?). ¿Que tienes un bad hair day? Ponte un gorro. Nota al pie: si no tienes un gorro, basta con la labor de ganchillo de la vecina Rose-Marie.

“Yo también adoro Oxfam!”

Pero como sabemos que lo estáis deseando, aquí tenéis el documento de impacto verdadero. Nicole con su marido de A.A y esa cosa indescriptible en la cabeza. ¿Calvicie incipiente? ¿Raíces secas? ¿Raíces no teñidas? ¿Pelo deshidratado? ¿PELUCA? Esperamos vuestros comentarios.

Lots of love.

Carousel of unhope

La noticia de esta subasta ha cumplido exactamente un mes, pero nunca es tarde si la mamarracha es buena. La subasta, benéfica como siempre, contó con lo más granado de la sociedad estadounidense (lo pongo en negrita porque algunos se pensaban que aquí sólo nos hacemos eco de absurdas británicas). Se trata de la popular The Carousel Hope, donde los invitados compran lo que hacen otros invitados. Con esa premisa, sólo podíamos esperar atrocidades, y no nos defraudaron. Ahí estaba Teri Hatcher, que se dejó el sentido del ridículo en casa:

Teri Hatcher

Ese mini Mercedes que veis, lo ha diseñado ella. Teri (¿se ha puesto tetas, por cierto?) nos lo ha puesto especialmente fácil para salir en Fug And Busted, así que no le daremos el gustazo de opinar sobre su aportación benéfica. Bueno, sólo una: ¡Teri, qué coche tan cutrecino! Lo que sí nos consta es que, tal y como reflejan Charlotte y Brítani, los leopard prints han vuelto.

Seguimos con la gala. Como estoy hasta la polla de Paris Hilton (que también acudió a la subasta), saco a la hermana:

Nicky Hilton

A mí el vestido me la suda, es de un gusto subjetivo, pero lo que no me la suda tanto es su peinado cubriendo esa cara tan mal maquillada. No sé si lleva o no lentillas, eso lo sabrá nuestro compañero, creador original y co-fundador de Fug And Busted, Sunsie. Lo que asusta no es su mirada, su peinado o su semblante, son… ¡los pendientes! ¡Nickyjuice, Nickyjuice, Nickyjuice! ¡Son hipnotizantes! Vamos a hacer una crítica constructiva a Nicky, para la próxima: que se ponga el vestido que quiera (salvo de leopardo, por tu padre, tía), pero que se recoja el pelo, que se ponga unas lentillas de un color oscuro y que lleve pendientes de Chopard o de quien sea, pero eso no, e-so-no.

Concluimos la gala Merseres Conchra El Cahnser con Whitney:

Whitney Houston

No criticaré el vestido, pero sí comentaré la tela: el traje está hecho de esa tela jodidísma que va atrayendo toda la pelusa y el polvo que encuentras a tu paso. Menos mal que Mercedes pone moquetas en sus galas, Whitney, que con eso no vas a una paella en el campo xD

Teri y el baño de masas VS Eva y ‘Eso’

Queridos, a veces es inevitable que recurramos a los mismos personajes. Disculpadme si vuelvo una vez más sobre el tema Mujeres D., pero Teri e Ifa nos obsequian con estampas inigualables con cierta frecuencia.

Hablemos, primero, de Teri. Hubo un tiempo en el que escribir un libro estaba reservado a los que realmente tenían algo que decir. Hoy día, sin embargo, la línea entre lo interesante y lo anodino se ha difuminado cual waterproof liquid eyeliner de Rimmel. Lo cual explica que Teri haya publicado sus memorias.

En la portada aparece en plan vecina sexy, con jeans y una postura así como autoconfortable, y su sonrisa más natural e inigualable. Pero nosotros no hablaremos hoy de las cualidades literarias de la prosa de Teri y de la vigencia de sus declaraciones para las generaciones futuras. Nosotros hemos decidido centrarnos en el modelo que llevaba cuando se plantó en Waterstones en plan baño de masas, como divorra televisiva que es.

Teri exhibe, una vez más, su sonrisa más natural, mientras con esta pose pretende, primero, ceñirse el vestido a la cintura (después de haberse saltado la cena de las últimas noches parece que ha encogido) y segundo, marcar el bíceps, porque todo el mundo sabe que no hay nada más horroroso que un brazo gordo y fláccido.

El vestido no es lo peor, no. Lo peor son las botas estilo Pocahontas que Teri ha decidido colocarse, aún no sabemos muy bien si porque estaba lloviendo el día de la premiere o porque le hacían la pierna más delgada. No perdamos detalle de su pelo-cardado, momentazo Colby que te pasas, que ya no se lleva desde los primeros ochenta. Crikey!

Como consejo, desde la redacción de F’n’B le sugeriríamos que se hubiera comprado uno de esos fabulosos sujetadores con relleno y efecto push-up, porque el rollo que tiene lo de tener un serio desorden alimenticio es que las tetas también se te van por el retrete cuando tiras de la cadena. Pero bueno, siempre habrá un cirujano plástico que las encuentre en alguna parte, digo yo.

Eva ni siquiera necesita desprenderse del maquillaje para aparecer en nuestro blog. Antes bien, se planta en una fiesta con ésto .

Todo lo que puedo decir es que el color del vestido atenta contra la retina, porque el tocado me deja speechless.

Un acto de desesperación

Después del impacto provocado por Ifa “Soy una cajera del Tesco” Longoria y su fotografía pro-hirsutismo (desde aquí no sólo doy las gracias a Flowie, sino que además propongo un Especial Hirsutas), no puedo resistirme a colgar una foto de Teri “Me lavo los dientes con lejía” Hatcher.

Teri es otro de los sex symbols catódicos a los que ves en Wisteria Lodge o en la entrega de los Falos de Oro o whatever y te da la impresión de que está estupendísima a sus cuarentaytantos. Pues he aquí otra foto de la verdad, donde Teri se nos presenta tal cual es, con su camiseta naranja, completamente bra-less -tampoco es que le haga mucha falta sostener nada, a decir verdad-, y con unos shorts de deporte de extraño estampado y una enorme mancha coloreada en la entrepierna. Lo terrorífico de la imagen no es, en modo alguno, su atuendo, que parece sacado de cualquier casa de Miami.

Porque a estas alturas os habréis fijado en las piernas de Teri, ¿no? Serio desorden alimenticio, lo llamaremos.

Lots of love.

Famosos:

La semana del glamour

Hemos tenido una semana muy ajetreada en España, con multitud de imágenes y momentos que la imprescindible revista ¡Hola! se ha encargado de recoger, algunos de ellos en exclusiva, como la nada fugandbusted entrega de premios Laureus Awards.

La casa real española ha dejado una real estampa en nuestros republicanos ojos, especialmente, adivinad, por culpa de la de siempre: Elena. La duquesa de Lugo ha dado muestras de lo que no tenemos que hacer el día que seamos inFanta’s. Pero vamos a entrar en materia, que me he comprado el ¡Hola! esta semana sólo para desmenuzarlo aquí. Adelanto que mi escáner es de estos de multifunción por alimentador de hojas, así que no he podido escanear la revista, por lo que he tirado de la cámara digital (perdón por la calidad de las fotos).

Aquí vemos a la familia real española acompañada de Morgan Freeman (izquierda) y del retirado ciclista Miguel Urdangarín o Induraín o whatever, posando en la Casa Batlló de Barcelona. Sí, Iñaki, el segundo empezando por la derecha, es así de monstruoso. Tanto él como el ciclista de al lado. Vemos también que el rey no es tan alto como dicen, pues es superado por su hijo, por su hija (la de blanco), por Morgan Freeman, por su cuñado y por el ciclista. Y Letizia Dejamehablarfelipe Ortiz luce fenomenal, pero apenas levanta metro y medio del suelo, incluso con tacones altísimos.

Bien, ¿no? Todos decentes. ¡Pues Elena no! Insisto, noelenanonismo, este concepto se vuelve a presentar en la siguiente instantánea:

Esto es en un homenaje que le han hecho a la inFanta Pilar, donde Elena ha vuelto a equivocarse, y ha vuelto a subrayar con su chaqueta las advertencias de Odys. Pero ahora viene la sorpresa: ¿adivina alguien quién se esconde detrás de este combinado de camisa mantel con chupa macarruza, mochileta de Font Vella y un collar en un pecholobo más macarruzo aún? ¿Chapis? ¿Ricardo Bofill? ¿Pocholo Martínez Bordiu? ¿Un actor de ‘Lost‘ en un descanso de rodaje? Pinchad en la foto.

Y continuamos, continuamos con la realeza. Esta vez le toca el turno a la cosa más bastarda y ordinaria que hay, no sólo en la familia Grimaldi, sino en todo Mónaco y la costa azul entera. Se trata del siempre nefasto Andrea Casiraghi:

¿Que qué le pasa a la foto? Por favor:

¿Y este es el hijo de Caroline Grimaldi? Se nota que el impresentable de su padrastro ha influido demasiado en él. La verdad, su tío no debe estar muy enterado, ya que últimamente está preocupado por limpiar su liberada imagen ante la opinión pública intentando hacer su vida junto a una mujer. Mi gozo en un pozo, pues sería fabuloso que Caroline o Stéphanie se hiciesen cargo del principado mientras Albert@ disfruta de su orientación sexual, de la acera de enfrente o de la del medio, sin tapujos. Si el niñato este puede ir de esmóquin y zapatillas (que no cualquier calzado, sino zapas del rastro) a actos públicos, ¿por qué no ponemos patas arriba el resto de la monarquía monegasca? Dejemos ya la monarquía, y vamos al segundo plato.

Brítani también ha pasado esta semana por ¡Hola! para dejarnos estas instantáneas donde no deja lugar a dudas: está para el retiro. No hay una foto decente de Brítani desde tiempos del ‘Baby one more time‘, y es que, si ya es difícil vestir bien siendo yankee, mucho más si eres madre, y aún más si eres una dejada como Brítani. Si leéis el artículo de la foto, sabréis que ha sido escrito por alguien de Madrid, adivinad por qué.

Esta semana se han celebrado los premios Laureus Awards, considerados los Oscar(s)® del deporte, a la que acudió la skinny Teri Hatcher como presentadora del evento, junto a Cuba Gooding Jr. (si no me equivoco). Nuestro corresponsal Abalindo estuvo allí, pero suda de proporcionarnos fotos y datos, o quizá está preparando un reportaje especial, no se sabe. El caso es que ¡Hola! se hizo con la exclusiva de la entrega de premios, que derrochó ejemplos de cómo ir a una fiesta de estas características, aunque seas del país de Brítani:

Vemos ese posado tan natural de madre e hija, Teri y Emmerson, a cuya madre se le perdona la edad estupendamente, ni una sola estría. Y chica, qué bajita es Elsa Putaky, da la impresión de tener las piernas de un pigmeo. Esto último le pasa a Tamara Feeenooomeeeenaaaal Falcó, solo que es mi culpa, ya que se estaba doblando un poco la hoja en el momento de la instantánea:

¿Por qué la hija de Isabel Preysler va tan fug? Pues porque ese traje se lo ha diseñado ella. Sí, chicas, Tamara Falcó ya ha encontrado su rumbo en el mundo, y parece que es ser diseñadora de ropa. Atrás queda el ser noticia por estampar tu Mini en el Starbucks aún siendo sobrina del ex presidente del Real Automóvil Club de España, así que nada mejor que los Laureus Awards y ser hija de quien eres, para promocionar tu línea con un traje hecho por ti misma. Resulta que Tamara se ha asociado con dos amiguetes para sacar adelante la firma The Secondskin Collection, cuya primera colección saldrá la próxima primavera y no dudamos que está trabajando duro en ella. No os preocupéis por su economía, ya que ella sigue en el negocio de los vinos de su papá, el marqués de Griñón, la cual se encuentra en plena exportación a Estados Unidos.

Sincerely, en esta fiesta se sabe juntar sin dificultad a la flor y nata del país donde se celebre. Y hablando de nata, Naty (chiste) Abascal, nos da una lección de cómo envejecer y limpiar tu imagen de borrachuza. Ha tenido la ocasión y la ha aprovechado estupendamente. Jamás veremos a Naty Abascal busted, o dejándose ver sin operar como Maddie (ver entrada). Naty Abascal aparece inmejorablemente operada en esta imagen, posando con el cocinero al que muchos quisiéramos como padre de nuestros hijos, y que ha hecho muy bien en deshacerse de la pelambrera que lucía meses atrás en ‘The hell’s kitchen‘. Follable Sergi Arola:

Y, ahora, sucesos varios:

Ano Obregón, de nuevo con Suker, con un pelo horrible y una camisa… bueno, esa ropa que sólo ella se atreve a ponerse (porque no se ven las botas que lleva, ¡horror!). Si me topase con ella en un gimnasio también le habría cantado las cuarenta, pero no por intentar cepillarse a mi marido, sino por ordinaria.

Y a Antonio Hidalgo (popular spanish host, para los extranjeros) le han dedicado varias páginas en la revista junto a su novia, Ilaria Mulinacci.


La foto es horizontal. La he subido varias veces y Blogger la sube rotada 90 grados, inexplicablemente.

Esta italiana sustituye en su corazón a Vanessa Romero, un zorrón que en este país se ha hecho famosa por ser una vj de 40 TV y por quitarle el marido a María Adánez. Pero Ilaria Mulinacci, si quiere llegar lejos, llegará sabiendo los cuatro idiomas que sabe, y con su carrera de Periodismo, pero primero se tiene que operar la nariz (ahora le mandamos el número del que hizo la napia de Elsa Putaky) y deshacerse de este tío tan imbécil.

Ahora finalizo, no sin antes dar paso a nuestro patrocinador, que ocupa la contraportada de ¡Hola! esta semana:


Perfecto para nuestras preciosas manos.

Simplemente Paris

Paris Hilton es otra merecedora de un premio por fugger. La ricachona heiress siempre se ha caracterizado por su horrible gusto para los trapos, decantándose por todo lo que parezca ropa de muñequitas (tutus rosas, vestidos de la barbie etc) o por ropa hiper provocativa que deje ver su cada dia mas visible osamenta (que no sus curvas). Solo muy de vez en cuando podemos ver a Paris con algún traje decente que le favorezca, y suele combinarlo con un corte de pelo a lo Farrah Fawcett que verdaderamente le hace un favor (Paris no es nadie sin pasar por la peluquería, insisto, NADIE).

Por ejemplo, aquí, para mí, Paris esta sacada partido 100%:

Paris Hilton Paris Hilton Paris Hilton

 

Creo que las pestañas postizas, los rayos uva y la melena a lo Farrah le sientan fastuosamente. Es por eso por lo que no puedo comprender por qué se empeña en ir la mayoria de las veces con las extensiones quitadas (con ese pelo de pollo desplumado) y la ropita de payasito:

Paris Hilton ostrich
Paris Hilton es una avestruz
Paris Hilton ostrich
Paris Hilton es una avestruz

Paris, querida, lo siento, pero el símil es muy acertado. Eres avícola total, chata.

Pero la mayoría de las veces Paris opta por ir vestida absolutamente “uncanny”, es decir, a falta de otra palabra, imposiblemente. Y lo hace porque le da la gana, con esa actitud tan parisina de me la resbala todo, tanto si os gusto como si no, tanto si me criticais como si me alabais, me rio de vuestras pateticas vidas de envidiosas pegadas al ordenador babeando por mi alocada vida mientras yo me lo paso tetisima y me baño en champán.

Por eso Paris gusta de demostrarle a todo el mundo que no solo hace lo que le da la gana, sino que viste como le da la gana. Que le da por ponerse una toalla de ducha que la medio tape el parrus y salir de fiesta (siempre que le medio tape, porque si no enseña al menos un labio no saldria en todos los tabloids de medio mundo al dia siguiente).

La verdadera razon y motivo de que hoy estemos todos aquí reunidos hablando de Paris Hilton es esta:

Paris Hilton & Nikki Hilton
MTV Movie Awards 2003
Paris Hilton
MTV Movie Awards 2003

Aqui ya esta borracha haciendo tonterias.

Paris Hilton borracha
PARIS HILTON at the 2003 MTV Movie Awards in Los Angeles.

No tengo palabras para describir el modelito con tirita en el codo incluida. Bueno si, una: FUGGGGGLY.

Paris está en estado de anorexia terminal y hemos descubierto de que se alimenta!!! Siiii, los autenticos Hollypops 0% fat con sus decadentes sabores a Lechuga, Agua Mineral y Espresso! Como Nicole Richie, Teri Hatcher o Christina Ricci!

Nicole Richie, Teri Hatcher o Christina Ricci lollypops
Hollypops

Me waaant caaaandy!!!

No quiero irme sin comentaros que no conocia de nada a Kelly Osbourne hasta que su gepeto ha quedado fijado a mi retina para siempre.

Cuando hagamos el diccionario fug, si no nos cansamos algun dia de estos ya de tanta fuginess que nos mata, pondremos la cara de Kelly Osbourne como ilustración del término FUGLY

Kelly Osbourne

La hija de Ozzy Osbourne es heinously fugly (atrozmente fea). Es fea con perfidia, y su mal gusto raya el delito.

Como guinda, y para no olvidarnos del apartado de “Celebrities Busted”, contemplad a Meg Ryan, por favor:

Meg Ryan busted Meg Ryan busted

¿Como se puede pasar de tener una cara naturalmente perfecta a tener la misma cara reconstruida con silicona? Quiero decir…se ha estirado, puesto botox, silicona en los labios y silicona en los pomulos. Sigue siendo Meg Ryan, pero ahora parece una actriz porno del Canal 7 operada en Villanueva del Pardillo.

Blog patrocinado por caramelos Renee Zellwegger’s Extreme Sour Lemon Candy.

Si quieres tener la misma cara que Renee, prueba ya sus caramelos. ¡Extra ácidos!

Renee Zellwegger's Extreme Sour Lemon Candy