Doce maneras de lucir un escote

Si alguna vez os habeis preguntado como mejorar la manera en luce su escote, aquí­ encontrarán los sabios consejos de las famosas.

Queridos amigos: hemos hecho de lado un poco a las delicias Fug Mexicanas para traeros algo que de seguro os ha estado comiendo el coco desde hace tiempo… (ajá…)

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

 

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 

 1.- ¡! APRíETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

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“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así­ que mi consejo es: ¡! Aprí­etalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

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“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amí­gdalas…”

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 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

 

2.- JAMíS USES UN SOSTí‰N..   Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

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“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así­ que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

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“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70’s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilí­n….”

 

3.-   COVIí‰RTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECíNICOS. Por:   Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

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 “.. como pueden ver en la foto, yo tení­a un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así­ que sencillo!! Las Convertí­ en un par más de accesorios…”

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 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salí­a con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

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 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

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   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

 

4.- ADOPTA POSES DE LO MíS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así­ que lean con cuidado mis sabias palabras… “

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 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

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 “.. se fijan.. aquí­ parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

 

5.- OPí‰RATE CON UN CARNICERO Y DESPUí‰S DEMíNDALO¡! Por: Tara Reid.

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 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

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” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

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 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡!  

 

6.- PRíCTICATE UNA MASTECOTOMíA.     By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

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“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

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 “.. además que así­ no gasto en sujetadores…”

 

7.- CONSíGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:   Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

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 “… ¿Ven?..”

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 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilí .. pero así­ se ve más bonito …)  

 

8.- DIVIDE Y VENCERíS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete)  

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

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“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí­ o algo así­…”

 

9.- PRí‰ñATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

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 “…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

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 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí­ tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …”  

 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

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“… ah í­ lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te rí­es como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

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 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

 

11.-   Dí‰JALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

 

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

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 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

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 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…”  

 

12.- MíTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lí­o…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

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” … mmmm …”

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     “… como te iba diciendo…”

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“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

Famosas que se vienen abajo

Cuando pensamos en el título de este artículo, se nos viene a la cabeza el enorme banco de imágenes que recogen lo peor del star system, no sabemos distinguir entre famosos que se han echado a perder o famosos que tienen malos días.

La primera estrella que ha nacido muerta ha sido Amy Winehouse, famosa sólo por ser absurda y por ofrecer imágenes de decadencia absoluta:

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El hecho de verla siempre descalza y con cara de muerta de hambre produce tristeza, ¿no os recuerda a algún cuento de Andersen? En lugar de vender fósforos, vende material de calidá.

Tara(da) Reid es otro satélite del sistema estelar que cuya fama ha cruzado el Atlántico en forma de ejemplo de ridiculez:

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¿Esta chica a qué se dedica cuando sale el sol?

Mary Carey no es exactamente una tía echada a perder. Está loca, que es distinto, y nos encanta, we love Mary! Sabe mucho de polvos de Nars y es amiga íntima de Terry. Conoce muchos secretos nuestros y siempre tiene las encías y el culo pulidos para los paparazzi:

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Ella es feliz porque es consciente de que “el dinero puede cambiarlo todo”. Si sabes eso, puedes mantenerte feliz haciendo de estrella loca. Está muy orgullosa de sí misma y sabe por qué se ha hecho famosa:

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Paris Hilton también se vino abajo en Praga

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… pero se levantó a tiempo. Hoy, Paris Hilton sólo conserva una herida en la barbilla de aquella caída.

Tara Reid: colapso en Bali y más.

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Después de nuestro último reportaje en el que sacábamos a Tara Reid haciendo una sesión de fotos hí­per-anoréxica e hí­per-uvaréxica en Bali, volvemos a hablar de ella.

En ese mismo viaje, en Bali, Tara sufrió un colapso por un exceso de ginebra. Como suele ocurrir, se cayó, se torció un tobillo pero en este caso no fue solo porque andara un poco mareadilla, sino que tuvo una deshidratación por culpa del alcohol y perdió el conocimiento, cayéndose y arramplando con todo a su paso en el duro trayecto hacia el suelo. Fue conducida rápidamente al hospital donde la curaron de las heridas, cortes y magulladuras de las que fue ví­ctima tras la caí­da.

Esto a modo de introducción.

Pero la semana pasada la pillaron unos fotógrafos con un corte de pelo horroroso y super pasado de moda, un abrigo de piel de nutria  de abuela  y SíšPER-BORRACHA.

Iba acompañada de un chico que la sostení­a para que no se cayera.

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Cada vez en un estado más deplorable, le pota encima:

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Atacada de los nervios y súper-ciega le increpa no sé qué al pobre chico

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El pobre chico la acompaña con cara de circunstancias y la pota envuelta en una camiseta hacia el coche

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Dentro del coche una chica que también va fina la espera y se van juntas cantando hacia su casa o quizá a un after, uno nunca sabe con estas petardillas

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Qué wasted… que mal. Hay veces que aunque vaya ciega parece que se lo ha pasado bien, pero en esta ocasión parece una de esas horribles noches en las que lo pasas fatal. Esta chica no está bien. Está realmente enferma y necesita ayuda.

Tara, eres una borracha.

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Y no nos enseñes más las tetas.

Famosos:

Tara Reid en el chasis!!!

Dios mio que le ha pasado a Tara Reid!

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Esta chica no para de darnos disgustos. Después de mucho tiempo sin saber nada de ella, Tara se presenta a golpe de esqueleto en una sesion fotográfica para un diseñador que han realizado en Bali.

¿No os recuerda con ese rubio tan claro, esas extensiones,  ese bronceado de cabina de chorro y esa delgadez a Paris Hilton?

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Es una especie de combinación letal entre Magda la de Algo Pasa con Mary y nuestra musa la rubia.

“Me hice una lipo porque aunque estaba delgada, la querí­a, no voy a mentir. Tengo más marcada la figura, pero todo salió mal. Mi estomago se volvió rugoso”.

Ha realizado estas declaraciones por primera vez acerca de sus cicatrices en el abdomen después de que todos los blogs se hicieran eco ya hace unos meses de su extraña tripa.

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Desde luego tanta delgadez, tanto oro y tanto California tan no le queda nada bien, pero bueno se conoce que ahora si no eres anorexica en Hollywood no eres nada. A mi me tienen aburrido ya.

Famosos:

Ranking: Fug boobs

Hola queridos!

Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas  perras que sólo queréis carne. Pues aquí­ lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

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En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

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En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

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En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación  verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

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En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querrí­a tener!!:

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A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?
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En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferí­s?:

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En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mí­a:

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Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM   de nuestra clasificación:  

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su  bautizado por  el Abad de Carfax  como “pectum excavatum”:

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Eooooo…!! Hay alguien ahí­…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismí­simo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

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Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):
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Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

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Hasta pronto maris!

Fug And Busted – The party 2007

Después de casi un dí­a entero de elaboración, 12 horas de post producción y un trabajo bien coordinado, ponemos fin a la semana de nuestro aniversario con el ví­deo de la fiesta de Fug And Busted, The Party:

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así­ ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí­ estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del ví­deo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí­, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

Tara Reid vuelve a ser feliz

Llevaba tiempo queriendo poner fotos de la nueva Tara Reid. Supongo que os acordaréis que la pobre Tara sufrió las consecuencias de dos malas intervenciones de cirugí­a estética, una en los pechos y otra en el abdomen dejándoselos hechos una pena. Bueno, pues el caso es que hace ya un tiempo habí­a oí­do que Tara habí­a pasado por el quirófano de un cirujano muy bueno para arreglar el estropicio y nos alegramos muchí­simo por ella porque ha sido todo un éxito. No sabemos como le habrán quedado los pezones, que los tení­a llenos de horribles cicatrices, pero sí­ sabemos lo bien que le ha quedado la tripita, súper coquetona, ausente de las horribles cicatrices que tanto le afeaban.

También se dice que Tara ha dejado el alcohol (demasiado decir me parece a mí­ porque sigo encontrándome fotos de Tara cayéndose al suelo en un porcentaje de 2 fotos frente a 5).

Lo que sí­ podemos observar por estas fotografí­as es que Tara está estupenda y feliz y como la queremos tanto nos alegramos por ella. Pero no queremos que deje la bebida, queremos que beba con moderación, sin hacerse abstemia, porque lo que más nos gusta de ella es lo loca que se vuelve cuando lleva una de más.

Se desmelena. El frenesí­ de la noche la posee. Es nuestra fiestera preferida. Es una verdadera party-girl, no como Paris Hilton. Tara Reid disfruta sin pensar en el mañana. Y tiene más mérito que Paris Hilton que sabe que tiene el futuro asegurado. Tara Reid sabe que tanta diversión puede hacer peligrar su carrera cinematográfica y sus proyectos. Acude ebria a los eventos, los productores no la contratan… pero ella se lo pasa bien. ¡Claro que sí­! Pero nos alegramos de que ahora lo haga con moderación.

Además, puede presumir de tener los ojos más bonitos de la nueva hornada del cine actual, mirad, mirad:

Y aprovechando la comparación que acabamos de hacer entre ella y Paris Hilton, no solo Tara la gana como fiestera y como rubia, sino que ya quisiera Paris tener los ojos que tiene Tara. Prueba de ello son las lentillas de color azul que Paris luce 24/7, es decir, 24 horas los 7 dí­a de la semana. Jamás se deja fotografiar sin ellas puestas:

Tara ha sido siempre una asidua a esta página no por una faceta fugger. Precisamente, Tara tiene muy buen gusto a la hora de vestir. Pasa de las modas imposibles y tiene un estilo propio. Ha sido asidua a esta página por su trayectoria busted, es decir, su proceso de decrepitud fí­sica y quirúrgica debido a la mala cirugí­a y al alcohol sin control.

Por ello disfrutemos unos momentos de sus bellos modelitos en un acto de desintoxicación fug que aunque nos encanta criticarlo, nunca viene mal una ráfaga de buen gusto que nos haga recordar que aún queda gente que sabe ir divina.

Adoro esta combinación: el jersey, el cinturón, el peinado, la gorra, el bolso…

¿No os encanta este vestido?

¡Qué poco cuesta ir mona! (Y lucir el bronceado mucho mejor que Paris Hilton.)

Aunque bueno… siempre tiene que existir la maldita excepción que confirma la regla :S

Famosos: