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Wonderbra

Básicamente te junta las tetas, Ana. Que ese canalillo será ideal para hacerle las cubanas a tu amigo especial, pero chica, asi vistas parecen un remake de la famosa película “Tu a Parla y yo a Torrelodones”.

A la suegra se le hace caso, con matices
Sobre todo si es madrastra de tu novio. Y si es del reputado gusto de Camilla Parker Bowles, menos. Y a Sandhurst se va de otra manera, si quieres causar buena impresión, Kate. Ahora, si quieres que el News of the World te elija de las mas elegantes, tu sigue con ese abrigo coral, esos guantes que diremos que son vintage por no decir que son de tu abuela, y las botas de mosquetero que se intuyen. Amén del sombrero que eleva la rueda de porra de churros a la categoría de cabeza. Ya puestos, no se como has consentido que la Duchess de Cornwall lleve más ruedas que tu. La palabra tailleur te la tienes que aprender, nena, porque no puedes casarte con el hijo de Diana y pretender destruir todo su legado. Y además, con un traje de chaqueta mono y un abrigo sencillo sales del paso. Pregúntale a Zara.

Y no se señala con el dedo, Kate. Sobre todo si estás al lado del cosaco de tu madre. Y un bonito pelo rata el de tu progenitora, by the by … De las medias raya burberry no comento nada.


Y prometeme que nunca, nunca, nunca, llevarás un pelo así, ni un escote así, ni un collar así, por favor. Y las tres cosas juntas, mucho menos

Consejo básico si quieres hacer una reentreé como star

No te lleves a tu mujer que esta hecha un pimpollo, ni a tus hijas que son superriquinas, porque todo el mundo se va a preguntar que coño has hecho con tu jeta, Silvestre


Ahora que si te traes además a tu madre se pueden sospechar de donde sacas tus ideas de belleza. Con lo superguapa que está Jennifer, tu mujer

Por cierto, fíjemonos que de la base de pomulos arriba es una cara diferente a la base de pomulos abajo. Como si fuera el fantasma de la Ópera ….

Igualdad de sexos.

Todos con trajes regionales, o ninguno con traje regional. Pero para componer esta típica estampa navideña que unos vayan con traje regional y otros con traje de chaqueta, como que no …. Si nos puteamos, nos puteamos todos, que el único que parece que se lo está pasando bien es Marius ….

On a brighter note ... Os llamo la atención sobre Sverre Magnus, que es un principe redondo …. lo ponemos aqui no porque sea fug o busted, sino porque es un poco weird, la verdad

… pero nos encanta

Reina de nuestros cojines

En el capítulo anterior de Conrazón, conrazón … vimos a Maghrette, reina de los daneses, enseñando los piños, mostrando claramente que ella era de un natural-que-te-mueres, rollo monarquía escandinava (¡como que es de Dinamarca!) de los que no les importa salir en bicicleta o, visto lo visto, no ir al dentista.

Notese, por favor las fotos de vacaciones. Y a Henri de Montpezat posando como el modelo de Andros, vuelve el hombre ….

Rogándole a San Blog Bendito y a Santa Bitácora Martir que mis queridos compis de este su divertido diario no me machaquen la entrada, vamos a hacer una disertación sobre Maghrette, reina de nuestros cojines

¿Por qué Maghrette es reina de nuestro cojines?. Bueno, es de lo mejor que se puede ser reina, aparte de ser reina de Dinamarca. No corres el peligro de morir estampada en el puente del Alma en un Mercedes a toda hostia, pero, ¿Por qué de nuestros cojines? Ah…no, no es por el airbag

Hablando de Queen of Hearts, Dayana tambien tuvo su pasado fug

Maghrette comparte con Sonja, reina consorte de los noruegos, el dudoso honor de ser una designing queen (con todas las letras, porque ellas son queens de las de diadema, banda y quitapón que además diseñan …. Y cómo diseñan) Sólo fijemonos en una pequeña muestra de los trajes de gala que se diseña Maghrette para autoflagelarse…

A la par que informal, indignante por demás ….

Entendéis ahora porque la llamo reina de nuestros cojines. Yo no se si el catálogo de telas se lo ponen en bandeja los productores de nórdicos de Dinamarca u qué, pero entenderíamos que los de Moda de Dinamarca corrieran si Maghrette dijera de hacer de imagen/país y tal… entenderíamos que corrieran en dirección contraria gritando como posesos “No! Maghrette NO!!!!”

Pero no sólo eso, sino que es que la forma de los trajes y su linea, algunas veces es, como menos, atrevida ….y otras veces es directamente hortera, amen de las actitudes.

Elija entre “no mojarse el vestido” y “salir como una reina”. Y ella eligió “enseñar los panties”.

Aunque, reconozcámoslo, esta carrera de diseñadora pagada por el erario público de su reino, da para algunos aciertos

Japon+recepcion real = bonito traje … a ver si pudieramos repetirlo

Pero lo más son desaciertos. Cuando vamos a los vestidos de “diario” yo ya no se lo que es pior …por Dior …. Y sobre todo se entreve, muy nordica ella, el desprecio más absoluto al uso diario del sujetador.
Pero es que algunas veces Marghrette es atrevida hasta para ella misma. No se si os habeis dado cuenta de que cuando se viste de gala se pone los quitapones, y tiene un joyero con quitapones fastuosos. Pero se ve que tiene también algunos aderezos “moernos” que no sabe que salida darle y pone a trabajar su cabecita. Y sale esto

¡¡¡¡¡¡ Por el poder de la Sirenita !!!!!

Y en el próximo capítulo de Conrazón, Conrazón


Sonia de los noruegos o la cólera del Burda

Uhhhhh, voy vestida de madrastra arcoiris ….