Promises

Queridos Fans en general, y lectores de Fn’B en especial:

Mi nombre es Lindsay Lohan, y os escribo estas lí­neas desde la exclusiva clí­nica de Rehabilitación “Promises” en L.A. para que no os preocupéis más por mí­ y sepáis que estoy mucho mejor, con ganas de empezar de cero y de seguir siendo la estrella más querida por todos vosotros cuando salga de esta puta mierda de antro de este lugar convertida en una mujer nueva.

Os contaré un secreto: últimamente mi vida estaba yendo por mal camino, ya que es por todos conocido que me gusta más la juerga que a un tonto un lápiz, pero es que en los últimos meses se me estaba yendo todo un poco de las manos. Y es que no hay nada peor que las malas compañí­as, queridos, procurad alejaros de ellas.

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Con Paris Hilton tuve que cortar por lo sano, pero lo malo es que siempre quedaba alguien que tuviese libres las noches de lunes a jueves para salir a echar unos bailes:

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Y claro, al final una acaba con unos pelos y unas pintas, que si no te sacasen fotos no pasarí­a nada, pero ese no es mi caso:

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A ver quién es la guapa que se desmaquilla antes de ir a domir la mona!!

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Y eso por no hablar de lo de no saber con quién puedes acabar la noche. Que últimamente mis ligues “one night stand” se estaban convirtiendo en gente muy extraña. ¡¡Menos mal que apenas recuerdo sus caras…!

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Una cosa que me pone muy triste, es el daño que le puedo haber hecho a mi mamá con mi pésimo comportamiento durante todo este tiempo, aunque mi mami sea joven y muy enrollada. Es la rubia que sale conmigo en la foto…¡¡tengo a quien parecerme, jiji!!

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“Que te equivocas, Lindsi, que son dos dedos y no uno solo!!”

Menos mal que a mi hermanita no la he arrastrado por el mal camino!! Afortunadamente, sólo he llegado a enseñarle a hacer mi sí­mbolo de la paz, a maquillarse y a ponerse relleno en el sujetador, pero nunca la he llevado conmigo a la discoteca. Pobrecilla!! Estará sufriendo tanto!!

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“Atiende, nenita, colocas los deditos así­ y te sale solo, ¿ves?”

Así­ que valga esta carta como confesión y como arrepentimiento, pues como ha quedado claro ya, he tocado fondo, amigos:

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Y mientras permanezca en “Promises”, les he pedido a mis amigas que expandan mis deseos de paz por el mundo, que lo sigan haciendo tan bien como yo lo hice:

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Holaaa!!!

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Me ha pedido la Linsi que os haga estooo…jiji!

Pero no lloréis por mí­, amigos de Fug and Busted, porque VOLVERí‰!!!

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Besitos para todos desde L.A.!! (¿Cómo era mi otro sí­mbolo? ¿Será verdad eso de la pérdida de neuronas?…Ah, sí­, ya me acuerdo!!!):

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Love,
Vuestra Lindsay que os quiere

Comportamiento perturbado

Queridos, la siguiente imagen no es del primo malvado de Ronaldo emprendiéndola a paraguazos contra un coche.

Los lectores más avezados ya la habrán reconocido. Tened cuidado, queridos, no sea que nos parta la boca.

Ya es oficial: Brit is totally insane! Los medios están un poco alborotados con esta historia, pero todavía no me explico muy bien por qué. Tampoco es una estampa tan rara, ¿no? ¿Quién no le ha dado un par de paraguazos a un coche? Brit, sabemos que sólo te has rapado la cabeza porque quieres acaparar la atención de todo el mundo.

Así que dejemos de prestarle todavía más atención a nuestra maruja estadounidense favorita. Porque comportamientos perturbados y bad hair days hay para rato.

Por ejemplo, ¿qué ha incitado a The Hoff a travestirse y a gesticular como una cantante de ópera al lado de su silueta en Baywatch?

Sigamos, ¿qué se le ha pasado por la cabeza a Stallone para dejarse una mullet? Sly, sabemos que eres un ídolo de los ochenta, pero esto no era necesario.

Sharon consigue reunir los conceptos ‘comportamiento perturbado’ y ‘bad hair day’ en un todo inigualable e indisoluble. ¿Dónde empieza el uno y acaba el otro? Atención al lipstick verde.

Hacía tiempo que no hablábamos de Juliette y me parece fatal. Aquí la tenemos, dándolo todo en un concierto. Me fascina el bikini top con su cara andywarholizada. ¿Qué le diagnosticamos?

Orlanda ha aprendido el concepto bad hair day de su amiga Keira Knightley. En la foto no se puede advertir que lleva un cinturón anudado en cada rodilla.

Y por último, Paris también tiene bad hair days. Esta vez se le ha pasado ir a la peluquería del pubis.

Lots of love.

Qué fue de Baby Busted

Queridos, mientras preparamos el especial Nicole K. Queen of Botox, vamos a mostraros un par de imágenes superbusted de dos rubias y former sex symbols que ahora nos provocan escalofríos.

Sharon Stone siempre aparece en todas las Vogue como modelo de estar estupendísima a los cincuenta (according to Santa Imdb tiene 49 y me permito decir que de estar estupendísima nada, porque apunta maneras de señorona de cincuentaymuchos). En FnB hemos expuesto imágenes de Sharon sin filtrismo o photoshop que valgan, con pelo a lo nido de ratas y whatever. Parece que el espejo de Sharon lleva photoshop de serie, porque no se explica que haya decidido salir a la calle de esta guisa.

No sabemos quién es el hair stylist de Sharon de un tiempo a esta parte (¿el mismo de Josh Hartnett, maybe?), pero desde aquí pedimos que le despida ya, a él y a su colección de nidos de ratas. El conjunto gafas de sol y top podría haber estado muy bien si no fuera por lo que ya habréis observado desde el principio. Sharon decide imitar a Lindsay Lohan y sale a la calle sin sujetador, aireando unos implantes que la hicieron famosa en Basic Instinct pero que nos dan vergüenza ajena. Sharon, haz como Sean Connery y envejece con dignidad. Cogno.

Meg Ryan es sólo cuatro años más joven que Sharon (45) pero ya lleva unos cuantos muy busted, y nos extrañaría que le dieran otro papel que no fuera la voz en una producción de Pixar. La siguiente imagen me horroriza profundamente, no especialmente porque Meg haya salido de hacerse un peeling con ácido glicólico or whatever, y le haya quedado textura de cerdita Peggy, sino por la conjunción silicona-colágeno-botox que le hace esa forma tan rara de cara que jamás nos explicaremos.

Y para que no nos olvidemos de otro rey busted, ahí va una nueva imagen de Mickey Rourke, otro former sex symbol de los ochenta. Atención al mensaje de la gorra.

MÍRAME FIJAMENTE A LOS OJOOOOOOOSSSSSS

Sí, hoy hablaremos de tetas, pero antes, no puedo abstenerme de compartir con vosotros esta estampa:

¿Es un peinado/homenaje a Harpo Marx?

Cuando yo voy a la pelu, nunca sé explicar cómo quiero que me dejen el pelo. Más bien me planmteo hacerme fotos de cada vez que me dejan mal para decirles “así es como no quiero que me dejes” ¿Debería meter esta foto en mi antibook? Por un lado, el pelo le queda muy propio con us lindo modelo, pero por otro… es que no hay quien la salve, con ese color diarrea de su ropa y esos volantes… por no hablar del escote anticanalillo. Este modelete se lo regalaba yo a Terelu, mira, aunque sólo sea porque es lo más antilujurioso que he visto en años.

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No sé cómo habéis podido sobrevivir hasta ahora sin la inclasificable Tracy Scoggins. Sí, os suena el careto, pero su atuendos deslumbran tanto que impiden recordar que salía en los Colby. La tipa tiene parece no cumplir años, pero parece que a cambio ha hecho la promesa de ir hecha un SIM a cualquier sitio. No me digáis que en esta foto no parece que un personaje de este juego. La camiseta, las medias de rejilla, las botazas… es “de lo más antitodo”.

Tras contemplar las sucísimas botas de Tracy, que cada vez se parece más a nuestra Diana de “V” y señalar, sólo me queda pedir firmas para que nos permita ir a su casa a echarle un vistazo a su armario, porque si esto es lo que se pone ¿cómo será lo que deja porque no se ve tan mona?

Cabe destacar un detalle: las uñas, tan tan naturales como el maquillaje de Cristina García Ramos. Desde que ví unas uñas similares en manos de la “más allá de lo f&b Sara Montiel”, me pregunto cómo estas mujeres hacen lo que los médicos llaman “vida normal”. Una puede tener una Agripina o como se llame la hermana de la SubMonty esta para que le haga muchas cosas, pero hay cosas que sólo uno mismo puede hacer. Iré al grano ¿cómo usan el papel higiénico con unas uñas de semejante porte? Lo sé, soy una burbuja de glamour, pero a mí que me lo expliquen.

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HABLEMOS DE TETAS…

Jessy ¿Qué te han hecho? ¿Qué está descolocado ahí abajo? Ya vemos que la peluca está bastante bien pegada, no como la de Tyra, pero ¿y ese palabra de honor? Por otra parte, te recomiendo que leas revistas de alto standing, como Pronto, Teleindiscreta o Mía, donde explican que nunca una pelirroja debe vestir de naranja.

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Charlotte Church tiene pinta en esta foto no sólo de vestirse en un sex-shop, sino de que le están haciendo efecto los yogures de José Coronado ¿Cuánto tiempo hace que no véis una diadema en público?

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Por un día dejaremos a nuestra super-nanny favorita, Brainny “Oops, me he dejado al niño en el coche a 40º” Spears, que como vemos, pasa como de puntillas por nuestra sección, con la cara del que se da cuenta tarde de que está pasando justo en medio de un grupo que posa para hacerse una foto y el fotógrafo en cuestión. Tranqui, Brini, que hoy no me meto contigo.

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Sigamos con el tema “tetas”, que tanto da de sí… Debbie no debería hacer caso a quien le diga que un modelo balconette con relleno hace más pecho. Al menos hay que saber la talla de una. ¡Ah! Y cuando vayas a Pontejos, pide que te vendan unos metros más de flecos, que lo veo un poco pelao el tema, y más bien parece que te hayas colocao una tira de esas de decoración navideña que ponen en octubre en la frutería a la que voy, justo al lado de “TENEMOS LOTERÍA”.

Aseguro que hay modelos que me hacen imaginar cómo son las bragas que una se pone (si se da el caso) para acompañar a semejante indumentaria.

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En plan “todo tengo, todo muestro” nos viene la insoportable Scarlett Johansson. No puedo con ella, con ese aire de “¡qué culpa tengo yo de que me hayan dibujado asín!”, pues sí, nena, no te soporto, y mucho menos con esa pose que me lleva siempre de estar por encima de lo divino y de lo humano. Tirarse a Benicio del Toro estando él pedo no es como para ir con esos aires, linda flor, y menos para ponerse ese mostrador, que dan ganas de pasar la VISA a ver cómo andamos de saldo ¿Qué clase de conversación se puede tener con una tía que va así vestida? ¿Pretendes que le dé una embolia a cualquier macho de tu especie que te dirija la palabra? La pose patizamba entiendo que es temporal, y aunque no es que sea muy correcta, es de agradecer que en algún momento hayas juntado las piernas. Se agradece el esfuerzo.

Pero si la foto anterior os ha dado dolor de tetas, ni os cuento lo que os va a provocar la siguiente, de una granhermana australiana. Es que hay cosas que duelen sólo de verlas. Por un lado me pregunto porqué este ser no tiene pezones, que se sepa, y por otro, me planteo cómo llegó a la conclusión de ponerse una especie de cinturón ancho que le queda como la moña de un regalo comprado en un chino.

No podemos negar que entre las dos han logrado dar un nuevo significado al concepto “dolor de tetas” y sólo me queda rogar para que alguna vez entablen amistad y vayan juntas de compras, lo que daría una larga vida a esta página. Eso sí, que vayan en coche, porque como tengan que parar un taxi… se les sale el temario completo.

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Para naturalidad, la de la chica de esta foto, ferviente seguidora de las pelis de prehistóricos. Curiosamente, más aún que la presunta falda, la segura peluca (tiene un brillo de pelo de Nancy que tira de espaldas), las tetas recauchutadas, la pose “Ana Obregón” y las botas ¡esas botas que tan bien conjuntan con el resto!.. bueno, pues más aún que todo eso me hace alucinar el hecho de que la foto esté tomada en una librería. Esta chica también entraría en la categoría de SIM de Scoggins, pero me cuesta identificar su raza.


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A la siguiente no tengo el gusto de conocerla, pero me quito el sombrero ante el valor que demuestra al presentarse así vestida en público. Hace falta mucho valor no ya para elegir semejante indumentaria, sino para pasar por caja con ella, llevarla a casa, ponertela otra vez, decirte a tí misma “¡qué mona voy!”.. y presentarte en público de esta guisa, en un ambiente donde nadie pesa más de 45 kilos. Sonríe y me hace sentir que me ponga lo que me ponga en los días que me quedan, nunca estaré ni la mitad de horrible ni la mitad de feliz que ella. Olé tus huevos, bonita.

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Claro, que si hablamos de felicidad, a juzgar por la natural sonrisa…

Poco importa que nos muestres tu DNI por la raja de tu falda, guapa, porque llevas una sonrisa que cualquiera diría que llevas puestas las bolas chinas o has venido a la fiesta siguiendo la línea blanca.

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Abandono ya el tema “tetas” para reflexionar sobre qué clase de animal ha anidado en la cabeza de Sharon. No sólo la frente le llega mucho más atrás de lo que nunca Lacan pudo imaginar en sus peores fantasías, sino que parece no haber visto un peine desde que la recosieron.

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Os preguntaréis quién es la elementa que posa bajo estas líneas… pozí, es ella, la espantosa Celine Dion, cuya voz me pone de los nervios. ¿Por qué no se parece a sí misma? Pues porque está sobre la faz de la tierra para que otras veamos que da igual de qué base una parta, por mala que esta sea, porque si pones pasta, te operas, te dejas podar las cejas (cada una de distinto padre, como se aprecia en la foto) y demás, puede que llegues a parecer hasta pasable.

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Por hoy me despido, no sin antos ofreceros una foto de uno de mis posados, tan naturales:

No es que me apriete el corsé, es que os estoy hipnotizando ¿no notáis ya cómo os pesan los párpados? De aquí a doblar cucharas, hay sólo un paso.

¡No!.¡Con Elena, no!

Buenas a todos. Saludos cordiales desde el silencio de este blog, del cual creo que quedaba yo por estrenarme y Ame, que no se si se habrá estrenado.

Me presento. A mi Paris Hilton, francamente, me la suda. Quien haya leído un poco descubrirá que Barbara Hutton llevó una vida más escandalosa y con más glamour que esta niñata cuyo pariente fundador de la cadena dejó como famosas últimas palabras “Por favor, dejen las cortinas dentro del baño”. Y supongo que esa es la diferencia, Barbara Hutton era glamour y esto es fug, pero eso no quita para que considere que Belen Esteban tiene más merito que esta niña rica. Belén es fug porque se esfuerza, y encima ahora viene la Campa y la deja en buen lugar. Si es que no hay como ser de los alrededores para que se te joda todo.

No se quien coño es Lindsay Lohan, y creo que a lo más que llego aquí es a Jessica Alba. De Tara Reid ni comento, porque no he visto la sola película que ha protagonizado, eso si, gracias a este blog me he enterado de que un pezón como ese, efectivamente, es de juzgado de guardia. El saber no ocupa lugar, el pezón de Tara Reid si.

De la musa del mundo fug se algo de oidas, y porque “Chloe” y “Sevigny” siempre me han parecido nombres chulos. Ahora, La Muchacha De Las Gafas de Pasta Blanca, coincido con el resto del mundo mundial, es de lo menos, que en el mundo fug es ser lo más, como demuestra Britney (el mejor ejemplo de lo malo que es el matrimonio algunas veces) Spears, día si y día tambien, del que destacamos ese momento memorable fug de la niñalascoletas pidiendo un autografo a la princesa del pop a punto de hacerse pipi, tratando de entrar en un baño ocupado. Y todo eso inmortalizado por una camara, que es lo peor de todo.

Bueno, yo aquí de lo que se supone que soy experto es de los royals que a ver si se creen las arribas mencionadas niñatas que habían inventado algo cuando de toda la vida el HOLA ¡ te ha sacado a la Queen Mother Mary que tu mismo has musitado Mother of Mine of my Life and my Heart! (Madre mia de mi vida y de mi corazón) cuando la has visto posar tan ricamente a la pobre con el Regimiento nº 5 de Granadiers con una combinación de colores hecha por un daltónico …. por no hablar de la pamela. Y en mi papel de(presunto) experto de royals vengo a poner los puntos sobre las íes, o mas bien los delarenta sobre las infantas.

No se puede comparar a Sharon Stone, una estupendísima señora en según que ocasiones con nuestra Infanta Elena. A la Infanta Elena le ha hecho mucho daño muchas cosas. Una de ellas es esa cara de Borbón que tiene, pobrecita, pero de Borbón de su padre. Otra de ellas es esa manía de meterlas en las listas de las mejores vestidas. Otra de ellas es la caspa de los estilistas de la Casa Real Española durante los años ochenta y noventa. Los años ochenta y noventa fueron muy duros para la moda, pero si eras infanta de España eran más duros si cabe. Para muestra un botón.

Por si esto no fuera suficientemente elocuente aquí tenemos a la infanta Elena, en su etapa que no sabíamos si era la infanta de Naranja o la infanta de Limón.


Esa etapa fue muy negra con los lectores españoles del HOLA!. No sabíamos de donde venían las directrices pero los trajes de gala eran HORRIBLES. Y los de diario no tenían mejor pasar. Estábamos a la altura de la Casa Real Británica, pre divorcio de Diana de Gales, y nos daba sopas con onda la potencia mundial en Glamour de Princesas que era, por aquel entonces, Monaco con Carolina como winner de todo. Incluso en el 92, con la expo, musitabamos por lo bajo…. “No, por favor, a Elena no…”. Y el momento cumbre de lo fug fue la moquera de la susodicha Elena al ver al Principe Felipe con la bandera de España. Ahí el HOLA le puso poesía pero no pudo ser.

Pero, Sevilla tuvo que ser y todos recordamos como Marichalar, por muy en el Tomate que esté ahora, es, en gran medida el responsable del cambio entre aquella fotografía del traje Azul y esta

Volviendo a la comparación con Sharon Stone, es injusta. Elena es Borbón, y tiene que ir, además, con diadema, quitapón y banda, bolso, mantener una actitud en el besamanos y no puede moverse de allí. No puede tener la misma actitud corporal que Sharon Stone, porque mientras ella puede meter la mano en los bolsillos, relajadísima del coño, Elena, Infanta de España, no puede. Y, por supuesto, hay que tener memoria histórica. A la Elena de hace quince años, ese modelazo no se lo hubieran puesto.
Asi que no, con Elena, no. Que bastante trabajo nos ha costado.

Go get ‘em, Rosie!

Rosie O’Donnell se cree que se puede presentar con ese chaleco y esa camisa blanca gigante arremangada en sociedad solo porque tiene una novia rubia y guapa que restregar a las demás lesbianas de 200 pounds (que es lo que Rosie confesó pesar cuando atacó públicamente a Naomi Campbell a quien retaba a saber lo que es que una lesbiana de 200 pounds le patee su millonario culo cuando la famosa modelo atacó “bam, bam, bam!!!” con su movil incrustado en pedrería en la cabeza de su criada mexicana.) Go get ‘em Rosie!

Pero es que la camisa de la novia es peor aún, parece comprada en el Sepu!!

Como siempre, Lindsay Lohan nos enseña a vestir y conjuntar: un vestido negro con una chaqueta de las que te presta la abuela para que no te hieles con una especie de bufanda kilometrica anudada a los brazos y un gorro de su ultimo viaje a Perú.

Aquí también una muestra de que fug también, en ocasiones, se nace. No solo el hábito hace al fug. Se puede tener tan poco estilo como para cargarte un vestido o se puede tener tanta belleza y glamour como para convertir un vestido horrible en algo bello. Creo que las palabras sobran ante esta imagen:

Es decir se puede ser Sharon Stone o se puede ser La Infanta Elena. La naturaleza fue sabia y las puso a kilometros de distancia entre si ya que se produciría una paradoja espacio-temporal que destruiría el cosmos.