Doce maneras de lucir un escote

Si alguna vez os habeis preguntado como mejorar la manera en luce su escote, aquí­ encontrarán los sabios consejos de las famosas.

Queridos amigos: hemos hecho de lado un poco a las delicias Fug Mexicanas para traeros algo que de seguro os ha estado comiendo el coco desde hace tiempo… (ajá…)

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

 

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 

 1.- ¡! APRíETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

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“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así­ que mi consejo es: ¡! Aprí­etalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

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“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amí­gdalas…”

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 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

 

2.- JAMíS USES UN SOSTí‰N..   Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

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“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así­ que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

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“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70’s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilí­n….”

 

3.-   COVIí‰RTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECíNICOS. Por:   Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

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 “.. como pueden ver en la foto, yo tení­a un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así­ que sencillo!! Las Convertí­ en un par más de accesorios…”

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 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salí­a con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

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 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

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   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

 

4.- ADOPTA POSES DE LO MíS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así­ que lean con cuidado mis sabias palabras… “

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 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

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 “.. se fijan.. aquí­ parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

 

5.- OPí‰RATE CON UN CARNICERO Y DESPUí‰S DEMíNDALO¡! Por: Tara Reid.

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 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

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” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

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 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡!  

 

6.- PRíCTICATE UNA MASTECOTOMíA.     By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

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“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

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 “.. además que así­ no gasto en sujetadores…”

 

7.- CONSíGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:   Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

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 “… ¿Ven?..”

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 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilí .. pero así­ se ve más bonito …)  

 

8.- DIVIDE Y VENCERíS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete)  

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

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“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí­ o algo así­…”

 

9.- PRí‰ñATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

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 “…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

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 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí­ tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …”  

 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

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“… ah í­ lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te rí­es como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

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 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

 

11.-   Dí‰JALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

 

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

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 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

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 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…”  

 

12.- MíTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lí­o…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

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” … mmmm …”

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     “… como te iba diciendo…”

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“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

Quiero ser polifacética

¿Qué tipo de inquietudes tienen nuestras celebrities de ayer y hoy más allá de hacer la O con un canuto? ¿Qué les lleva a explorar categorí­as profesionales beyond the fame? Y, ¿cuál es el resultado? We want to know!

Las famosuelas de turno no sólo se dedican a pisar la red carpet y poner cara de whatever con un photocall detrás. ¡No! Algunas se meten en berenjenales de lo más variopinto donde, la mayorí­a de las veces, nadie las ha llamado.

Recordemos que incluso Isabel Preysler (suponemos cansada de ser el florero de turno, de anunciar tazas de váter y de operarse hasta tener el careto de un Gremlin) tuvo su propio programa de televisión. El engendro se llamaba “Hoy en casa”, y pasaba por ser una coctelera donde cabí­an sabios y prácticos consejos sobre la colocación de los catorce cuchillos imprescindibles para esa cenita pre-botellón que toda familia de clase media hace cada sábado en su vivienda de protección oficial o como decirle al servicio sin ofender que la mejor manera de regar un ficus es con agua de Evian en regadera de cristal de Murano (un pelí­n larga la frase… os jodeis)

Nuestra reina de corazones (topicazo que me morí­a por usar) sostení­a en una entrevista de aquella época (1998, ni más ni menos):

No me he visto bien. No es nada fácil ponerse delante de las cámaras y estar bien, pero tampoco estoy segura de si lo puedo hacer mejor. Mis pretensiones no pasan por hacer carrera en televisión. No tengo tablas, ni naturalidad ni soltura para esto

Pues mija, ya lo has dicho todo. Como podeis suponer, ví­boras, el programa duró menos que un Ferrero Rocher en la boca de Paquirrí­n (qué bien traí­do, leñe!) Ahora observemos como Isabelita prefirió seguir digievolucinando a ganar en tablas (nenas, para mi el parecido es innegable. Mira ,mira)

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Dentro de la categorí­a mamarrachas-pretenciosas-con-í­nfulas-de-artista-integral (categorí­a que me acabo de sacar de la mismí­sima manga) podrí­amos encajar a Scarlatina Johansson. Estoy seguro de que en el insti era gorda, con aparato y tení­a unas espinillas más grandes que su cabeza; pero se hizo mayor, le crecieron unas tetas del tamaño de la nave nodriza de V y se enganchó al agua oxigenada. Sin comerlo ni beberlo se convirtió en musa inspiradora de whoever y en poco tiempo hasta el cine se le quedó pequeño. Decidió, demostrando una sencillez de espí­ritu que aturde, editar un disco de versiones de Tom Waits… what!? Yo apostarí­a que se crió escuchando a la Onda Vaselina como mucho, pero bueno…

Resultado: Tú disco es innecesario y tú eres una CRE-í-DA.

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“Llevo mi conjuntito de pijipi para que veais lo rara que soy y además canto cosas de Tom Nosécuantos

Tení­as que haber aprendido algo, querida Scarlatina, de la discreción de Carmen Kass: la anoréxica con cara de cabrona que anunciaba el J’Adore. Eligió para complementar curriculum el ajedrez. Sí­, amigas y compañeras de corrillo, el ajedrez. Me da sueño sólo de escribirlo… Resulta que la tipa es campeona de su pueblo, o del mundo (me la suda, vamos…). Observemos que cuando juega resulta cuasi-humana y tiene una cara de un pusilánime que asusta, además de dejar al descubierto esos rasgos que nos revelan su origen de inmigrante ilegal de Europa del Este (de los que hay a patadas buscando lechugas cheap and chic en el contenedor del Lidl de tu barrio)

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“Por qué no me apunté a voleibol como todas las tí­as buenas del bloque…”

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“Por favor, sacadme de aquí­ y dadme un bocadillo…”

La reina de la oportunidad laboral, sin embargo, es sin duda Carla Bruni. Cuando se cansó de ser modeli se bajó del tacón, se puso unos vaqueros con agujeros y se hizo cantanta. Cuando hasta ella misma se aburrí­a de la guitarrita y la voz de actriz porno con la que cantaba desde una canción de amor superdeep hasta un villancico, se hizo prostituta de lujo. Y no me digais que se casó con ese retaco adicto al Amaretto por otra cosa que no fuera tocarse el chocho everyday y pasar las vacaciones en Marsella…

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“Chacochí­ me ha prometido unos manolos si hago la mamarracha un rato con el tí­o del butano”

Y ahora que hablamos de putas señoritas, me vienen a la cabeza especí­menes de la talla de Monica Lewinsky o Divine Brown. Historia viva del mundo fugger. Ambas, después de chupar todo lo que se les poní­a a tiro (no voy a contar sus historias porque confí­o sincerely en vuestra culturilla), decidieron que el mundo del faranduleo y el cóctel gratis les tení­a preparado un futuro prometedor. A la primera le dio por comprarse unos Alpino y el Zorranova y diseñar bolsos. Mejor le hubiese salido la jugada si hubiese fabricado los bolsos con la piel sobrante de su barriga de búfalo de Minnesota…

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“Ajquerosa, o me compras un bolso o me empujo las almóndigas de la merienda con tu puto culo!”

Comprobemos el escaso gusto estilí­stico de la Lewinsky; suponemos que su colección de bolsos está acumulando polvo en el granero de su tí­a Mildred, la de Oklahoma.

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“Esta camisola me la hice con una cacho carpa del circo de íngel Cristo”

Divine se hizo la fotuela carcelaria que tan cool queda enseñar a los coleguis en las fiestas y en un pispas gira mundial de chous televisivos y hasta una pelí­ porno basada en su experiencia. Mi pregunta es: ¿Quién hací­a de Hugh Grant?

Esta foto es un clásico de las hemerotecas.

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“Si me miras te ahostio”

En poco tiempo Divine se convirtió en la fusión perfecta entre Laura Winslow y una choni.

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“Mirad el recuerdillo de Hugh. Las uñas me las prestó la Esteban y el anillo es del chino”

Yo voy a dejarme los cursos del INEM y la FP; los curros guays ya están cogidos.

¿Puedes hacerlo mejor? Keep the foro alive!

Fug and breasts!

El destete público hoy dí­a supone un total whatever para muchas féminas. Hoy vamos a recoger los casos más simbólicos de este registro.

Vamos a abrir la galerí­a con Brooke Hogan, la hija de Hulk que, aunque no lo parezca, tiene 20 años la chiquilla:

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No sólo es preocupante parecer una ordinaria sino, además, parecer una señora de 50 años ordinaria, que es el caso de Brooke porque ¿dónde guarda los 20 años? :-O

Un ejemplo más claro y gráfico, digamos que el icono del fug breasting, siempre ha sido en nuestras páginas nuestra amada y odiada Tetarlett, con sus corpiños desafiantes y sus blancas tetas apretadas en los más ceñidos scottex:

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Pero, yéndonos al terreno más Playboy, ¿nunca habéis pensado cómo se les ocurre a ciertas locas ponerse las tetas gordas?

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¿Está pensando Holly Madison en derrocar a Sabrina Sabrok? Esperamos, por su salud, que bromee, ¡no juegues con eso, Holly! (exclamación que nos abre una escena de terror en cualquier pelí­cula de sobremesa de Antena 3).

Esos balones son poco naturales. Mejor ir de huerta murciana y ponerte un par de calabazas a lo Phoebe Price:

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Y si te pones tu gepeto en tu propia camisa, despuntas.

Y ya que mencionamos el hardcore breasting, mencionamos a Jodie:


Jodie Marsh

Que, dejando a un lado que se maquille como Krusty y tenga un ombligo espantoso, ¿no os parece que sus tetas no son tan grandes? En esta foto, ¡jurarí­amos que son el doble de gordas! Mirad, mirad:
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Nos da igual, está loca. Vamos a subir el nivel. Si hablamos de profesionales de las tetas, todos pensamos en el atemporal icono que representa Pam:

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¡Qué breasting so scary me lleva! :-S Nos da un poco de terror, pero hay algo más terrorí­fico todaví­a guardado que, si sois rapidines con el scrolling, ya habréis descubierto. Redobles:

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Godsanto. Por muy mito viviente que seas, por muy diosa del soul y venerada y admirada que se sea, una a ciertas edades debe conocer lí­mites. Entendemos que las gorduras y las tetas sin operar a cierta edad no permiten un escote a lo Joder Marsh, pero esto es quizá lo más obsceno que podí­amos imaginar. Si hasta se le pierde el collarzuelo y las perlas por el entreteto, esque estás a su lado y le preguntas cualquier cosa, y como se gire para contestarte te saca un ojo con el pezón o te abofetea con el tetamen, una de dos.

Fug And Busted – The party 2007

Después de casi un dí­a entero de elaboración, 12 horas de post producción y un trabajo bien coordinado, ponemos fin a la semana de nuestro aniversario con el ví­deo de la fiesta de Fug And Busted, The Party:

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así­ ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí­ estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del ví­deo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí­, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

Bad hair day

Queridos, hay muchas maneras de encarar un bad hair day. Te puedes dejar ver con un maromo que tenga todavía peor pelo que tú, como Keira Knightley. O te puedes poner un trilby, como Sienna Miller. Puedes convertirlo en acto de rutina que enriquezca tu vida diaria, como Helena Bonham-Carter.

A Brit, como ya hemos visto, le dio por pasarse la maquinilla en plan teniente O’Neill. Cosa que no me pareció tan grave en un principio. Pero, de repente, observando las fotografías más recientes, tuve como un dejá vu.

Hay que tener balls para afeitarse la cabeza, pero eso no significa que cortes los bad hair days de raíz. Además, ¿qué te pones cuando tienes la cabeza rapada? ¿Ropa militar? ¿Vestidos de flores? Sinead O’Connor tiene varios años de experiencia y todavía no sabe con qué combinar una cabeza rapada.

No os preocupéis, eventually Brit saldrá de casa en bata con su cabeza rapada, pero por lo pronto, sabemos que ya se ha arrepentido. Por eso se ha dejado ver con una peluca modelo Doris Day y un infame vestido de Sandra Dee a juego.

Claro que a ver si nos creemos que sólo las marujas de Queens tienen bad hair days. Recreémonos ahora en el espanto que nos lleva Scarlett Yojanson, con ese rubio oxigenado que parece de coña y un hair do infame a juego con unas gafas que en su mente deben ser de secretaria guarrona, pero que a nosotros, en conjunto con el pelo, nos traen otro tipo de referencias fílmicas.

Nada más por hoy, queridos. No perdáis de vista vuestros anti-frizz, miracle masks, tenacillas o whatever os lleve al Olimpo del pelo ideal.

Lots of love.

Tu hermana se ha comido a mi perro

Las Olsen nos fascinan, queridos. ¿Cómo puede alguien tan fug tener una etiqueta de moda? Es un misterio. Por ejemplo, esta semana Mary Kate, o Ashley, o whatever, porque ahora que las dos son rubias again no las podemos diferenciar, posaba con su hermana habiéndose puesto el perro de un ciudadano anónimo a modo de abrigo.

Nótese que la otra Olsen la emprendió con el borreguito de Norit, cosa que nos parece igual de fatal. Ejercicio futuro: aprender cuál de las dos Olsen es la que tiene más predisposición al rouge Johansonn.

Hablando de la Yojanson, otra vez ha estado haciendo de las suyas. Acudió a la gala de los Grammy, suponemos que para promocionar su futuro disco con versiones de Tom Waits (queda super artie, como muy bien sabe Rod Stewart, que ya hizo un cover de Downtown train) o quizá el nuevo videoclip de Justin Timberlake (donde Scar puede jugar a ser la nueva barbie videoclips).

Anyway, el pelo de Scarlett nos confirma que en Hollywood están necesitados de estilistas. Añado que el vestido es más 1980s que 1950s y que Scarlett debería llevar medias constantemente, sobre todo por sus rodillas celulíticas.

Britney ha decidido teñirse el pelo de negro una vez más. No sabemos muy bien qué es lo que lleva puesto en la siguiente imagen, pero ¿a qué parece cualquier motel de Texas con espejos y cosas así? Tampoco sabemos si el maromo de las botas que tiene al lado es de atrezzo, pero nos encanta. Superfug.

Sienna Miller, al contrario que Lindsay o Paris, sale a la calle como Superman, con las bragas por fuera. No sabemos si Sienna fue sorprendida de camino al circo donde trabaja secretamente como trapecista o si después de Edie Sedgwick ha decidido interpretar a Agnieska o whatever se llame la cantante de Abba.

Y como hemos decidido seguir un estilo circular, acabamos este post con una de las protagonistas de nuestra introducción. De nuevo no sabemos si es Mary Kate, Ashley, la prima de ET (que estaba doblado por Michael Jackson!), pero estamos convencidos de que las Olsen comen carne cruda y luego despellejan a todos los animales a su paso. Mieeedo.

Lots of love.

Semana de la Moda de Paris

Despues del insuperable video de Paris huyendo de la policía y bailando la Pantoja, tito Sun llega con fotos espeluznantes de Paris en los mas estrafalarios atuendos. De todos es sabido que Paris Whitney Hilton no sabe vestir asi que se que de entrada nada os sorprendera pero como se que a todos nos va un poco la marcha y el “dezufrí”, vamos a ponernos a ello:

O sea al loro con las zapatillas y al loro con todo. ¿Qué es eso que lleva alrededor del cuello? ¿Es una nueva prenda de ropa?


Solo a Paris se le ocurriría una cosa asi: salir disfrazada de madera, pero claro a ella le encanta provocar a los hombres aunque no es por ser malo pero esos pies de la talla 50 son el antimorbo pero como la filosofía de Paris es “de todo y a lo grande” pues ella estará encantada y siempre responde a las criticas sobre sus quesos con un escueto “más y mejor”.

Luego, yo no entiendo mucho de moda pero esto que coño es? Me parece un vestido horrible, hay algunas que se creen que porque parecen el palo de una escoba todo los queda ideal y no señora, VAS-HECHA-UN-ESPANTAJO.

Aunque Paris siempre puede ser superada con facilidad, al lado de Scarlett Johansson:

Inenarrable.

O al lado de Britney Spears,

Como bien vimos el otro día en el video, Paris lo sabe, porque lo sabe, que siempre que vaya al lado de Britney ella irá ideal así que esta es la instantánea que se les hizo después de que Paris fuera en su coche siendo perseguida por la pasma mientras hablaba con Britney por el movil convenciéndola para que se pusiera “lo mas hortera que tengas, lo más, osea, lo peor”.

Pero a nosotros en realidad Paris nos da igual, a nosotros quien nos pone es su novio, Stavros Niarchos, sobre todo con su nuevo corte de pelo:

Ella, además, como se la suda todo cantidad, viaja por los aeropuertos en pijama y desmaquillada, arrastrando bien la tela:



Si su abuela estuviera viva y viera estas fotos, me la imagino llamando a su nieta por teléfono y chillando: ¡¡¡¡¡Paris Whitney Hilton (en America cuando se enfadan se llaman por el nombre completo y su apellido) wata fuck aya thinkna’ bout! If ya grandfatha would lift his head up! Ya dirty ragamuffin with no shame! Cleanin’ all the dirt from da floor u gunna get on my nerves!

Aysss, en fin…con lo poco que cuesta ir un poco mona, sobre todo cuando estás delgada y tienes dinero. Como soy una persona justa y no quiero destruir a esta pobre niña rica, voy a poner unas de las fotos en las que más me gusta como va vestida:




Porque ella cuando quiere saber ir espectacular, pero ella sabe que entonces no saldría en nuestro blog, y entonces, no sería tan famosa.

Os digo adiós por hoy con un regalito. Pezongate de Paris!

La abuela de Paris llegados a este punto estaría ya con el abanico, los betabloqueantes y el frasco de las sales.

PS: Me siento en la obligación de informaros antes de irme del lamentable estado de Tyra Banks. Está hecha un ecce omo.