And the Razzie goes to

Dejamos de tocarnos la brenca y entregamos la anti-crónica de las nominaciones a los anti-Oscar.

Justo un dí­a antes de la ceremonia de entrega de esos anodinos premios que no interesan a nadie tendrá lugar la gala informal que cada año (y ya van 30, honey) galardona a lo peorcito del cine made in USA. Nuestros premios favoritos después del sueldo Nescafé, vamos.

Estamos hablando de los Golden Rapsberry Awards aka Razzies.

razzieI’m Razzie, big Razzie

Hagamos un repaso a lo más destacable de las nominaciones para comprobar si en esta nueva entrega se vuelve a hacer justicia.

Peor actor secundario (de reparto que se dice ahora):

Robert Pattinson por “La saga crepúsculo: Luna Nueva” (y quedan unas cuantas partes, hay que joderse…)

Por fin alguien se da cuenta de que este tí­o nos la ha metido doblada con esa inexpresividad   y esas pintas de tí­sico andrajoso que se gasta. En la redacción hemos puesto un bote para mandarle una bolsa de cheetos y que se alimente en condiciones por lo menos durante un fin de semana. A mí­ los hoygan!!

robert pattinson

Sí­, lo del pelo es grasa

Jorma Taccone por “La tierra de los perdidos”

La peli no sabemos si está bien, mal o regular. Creemos que a éste lo han nominado por tener esa mierda de nombre. Aceptamos sugerencias sobre su pronunciación.

jorma taccone

Yormataconi (or something like that) pensativo

Billy Ray Cyrus por “Hannah Montana: The Movie”

Sí­josí­, el padre de Maili Sairus.   Nominación merecidí­sma porque no soportamos a las polifacéticas. Además de cantante country y actor es adicto a las mechas y protagonista de instantáneas tan impagables como esta:

billy ray cyrus

Au vent

cyrus

La colacaballo me deja sin habla, lo juro sobre la tumba de Farrah…

Billy Ray se revela como un quiero-y no-puedo-ser-George-Michael; pero yo me quedo con Keith Urban

ray cyrus

El Bee Gee perdido

Peor actriz secundaria:

Ali Larter por “Obsesionada”

Dicen los de The Guardian que esta pelí­cula es un thriller muy malo pero una comedia estupenda. Esta información podrí­a haber sido de gran utilidad para   Ali Larter, que lo mismo está fantástica en “Héroes” como acumula un bodrio tras otro del palo de “Destino Final” o “Resident Whatever” (a punto estoy de ponerme serio). Para ti el Razzie por zopenca.

ali larter

Yarrrrggghhh!

Sienna Miller por “G.I. Joe”

Dejando aparte el nulo interés que pueda tener una pelí­cula basada en las historias de unos muñecos de plástico tóxico para niños de 8 años, nos preguntamos si la academia de estos sacrosantos premios ha nominado a la Miller por lo mal que lo hace o por dejarse putear con el estilismo de X-men de cuarta que le encasquetaron en el rodaje.

sienna miller gi joe

Lo de la cara es ketchup Prima

Peor actor:

Los Jonas Brothers por “Jonas brothers: the 3-D concert experience”

Tristes e insí­pidos; a todo retarded le llega su sanmartí­n. Triple nominación para otro invento Disney dirigido a teenagers con las hormonas por las nubes. By the way, si es un concierto… ¿no se supone que no están actúando? Let me think… Casi mejor así­, porque para que les salga un Crossroads o un Glitter

jonas brothers

El del medio de los Jonas se m’haparecí­o en sueños

Steve Martin por “La pantera rosa 2”

En toda gala que se precie (Grammy, Tony, OT..) hay una injusticia. Es el caso que nos ocupa. No se puede nominar a semejante mito de la pantalla como es Steve Martin, protagonista de trallazos como “Bowfinger”, “El padre de la novia” o “El padre de la novia 2”.

Aquí­ con Miss Biya Diana Ross, que desaprueba la nominación tanto como nosotros.

steve martin , diana ross, martin scorsese, Brian Wilson, Leon Fleisher

Peor actriz:

Una categorí­a realmente interesante en la que se encuentran nominadas nuestra Megan Foooox, la hija de Billy Ray, Pezoncé y Sarah Jessica Parker, la única celeb yanqui con nombre de gitana.

Nos quedamos, eso sí­, con la nominación de Sandra Bullock; merecedora de este honor seguramente gracias al trapo que se puso en los Golden Globes.

sandra bullock

Tul is not cool

En los Razzies añaden cada año alguna jugosa categorí­a para deleite de ví­boras y artistas fracasados. En esta ocasión premiarán a lo más chungo de toda la década.

Peor actor de la década:

Mike Myers

El otrora ganador de 2 Razzies no se sorprenderí­a de esta nominación si supiera que en España le dobla el gilipuertas de Florentino Fernández. Suponemos que él no tiene la culpa, pero soportar los bodrios en los que sale salpicados con gracietas pseudo-Chiquito de la Calzada es toooo much.

mike myers

Peor actriz de la década:

Impresionante la selección en esta categorí­a, a saber: MadonNo (por todo lo que ya sabemos además de   “Barridos por la marea”), LiLo, Paris Hilton, Jennifer López y, para rematar la jugada… Caderas Carey! La única actriz capaz de acaparar más del 70% de los votos en una sola edición por la previously mentioned Glitter. Yeah!

Mariah carey seguros vitalicio

…y la única actriz que se convirtió en un sí­mbolo pro-globalización gracias a una gorra de Seguros Vitalicio.

Y hasta aquí­ puedo leer.

No olviden depositar las papeletas debidamente cumplimentadas con sus apuestas en el buzón situado a la salida.


Famosos que la comen bien

No es suficiente con saber chuparla. También hay que saber comerla, y vamos a mostrar quiénes son los que mejor saben del tema. Auténticos devoradores entre los que se encuentra, de nuevo, ¡Annalynne McCord!

En el McDonald's

¡Bocataaaaaaaaaaaaarl!

Como habí­a mucho material, he decidido dividir el asunto en dos artí­culos. Este es algo menos sorprendente que el anterior, puesto que es poco interesante ver a Sandra Bullock con peluca y gafas llevándose un dátil a la boca:

Sandra Bullock

Por eso he pensado que me podrí­a arriesgar más sacando a Paris Hilton lamiendo un pincho de frutas ensartadas. Claro, te dan el palitroque para hacer la gracieta, y con los fotógrafos sacándote fotos “a tó meter”, a ver cómo te las ingenias para catar el invento. Pues con destreza y cara de viciosilla:

Paris Hilton

Es el turno de los bocadillos. Vamos a empezar por Kelly Clarkson, que se pasó un poco con el king size del chiringuito. Es de estas cosas que no sabes por dónde cogerlas y que, si las pides con salsa, es hasta divertido que te vean comerlo. ¿Nunca os pasa que hay bocadillos, pitas, sandwiches y demás inventos que los coges y te superan de lo difí­ciles que son de comer? Pues esto le pasaba a Kelly, pero el hambre lo puede todo. Hasta la foto tiene una sombra que parece que es la boca que se le ensancha:

Kelly Clarkson

¡Teeenemos hambre, hambre! ¡Teeenemos hambre, hambree!

Pero lo divertido es ver ¡que Annalynne McCord vuelve a nuestras vidas! Si flipásteis viendo cómo se ensartaba una banana agarrándose el pescuezo, no perdáis ojo de ésta. Esta tí­a comiendo es todo un espectáculo, parece que se va a meter el bocadillo entero en la boca de un empujón como hizo con la banana:

Annalynne McCord

¡Rrrrraca!

Yo creo que es de las que, en las reuniones de amigos, se come los gajos de naranja tirándolos al aire y cazándolos con la boca. Verla comer es todo un circo.

Y el circo da hambre, especialmente el circo polí­tico, que entre mí­tin y congreso, hay que reponer fuerzas. Y como los polí­ticos no se callan ni debajo del agua, pues les pasa como a Hillary, que se traga hasta la servilleta, si hace falta:

Hillary Clinton

Pásamuna Pessi aracuandopuedasijo, melfavor. Diostelopague.

Qué mala suerte es darle al bocata y que haya un fotógrafo delante, es tener mala pata, porque te corta el rollo que no veas. Pero si eres catetillo, pues te comes la comida en público como el que se saca los mocos o se rasca las pelotas:

George Bush

Si ya tienes poco prestigio, verte en público safando una masorca como si fueras un mono es menos apropiado.En realidad, me parece poco apropiado comer una masorca en público. ¿A vosotros no os parece?

Y ahora, la imagen más fuerte:

Chloë Sevigny

¡Santí­sima! ¿Es Ninette? ¿Es un señor de Murcia? ¿Es Javier Gurruchaga travestido? ¿Alguien identifica a la musa de esta página en la instantánea? ¿Qué ha pasado con el labio inferior? ¿Por qué no se pinta las cejas en plan Billie Piper y ya lo remata?

Queremos respuestas.

En la línea de fuego

Queridos, ya sabéis que aquí en FnB somos cualquier cosa menos políticamente correctos. Así pues, y en vista de que hemos permanecido demasiado tiempo en silencio, repasemos un concepto que ya avanzó Nosolie en su último post. El de retarded celebrity, también conocido como borderlines.

El concepto retarded lo utilizamos en su día en referencia a Sandra Bullock. Sandie puede posar todo lo casual que quiera, pero en imágenes sin preparar sabemos que se evidencia su personalidad borderline.

Es muy difícil sobrevivir a la tarea de encarnar on screen a un borderline y luego no parecerlo para el resto de tus días, como muy bien sabe Tom Hanks.

Este, también, es el caso de Britanny Murphy. Veamos cuán retarded podía llegar a ser en Clueless, Fuera de onda.

Y no podíamos dejar de mencionar a Helena Bonham-Carter, especialmente una vez vista en Kenneth Branagh’s Frankenstein interpretando a La Novia. Si un papel acentúa tu lado borderline, no podrás evitar que el público lo vea reaparecer en ciertos momentos. Como este.

Otra de nuestras favoritas no tiene más que subirse a un escenario para superar sus cualidades interpretativas como borderline en Kalifornia. Juliette es mucho más al natural.

Pero sin duda, mi caso favorito es el de Joaquim Phoenix. Que yo sepa, nunca le han dado ningún papel de retarded, y sin embargo lo hace así de bien.

Lots of love, como siempre

En la lí­nea de fuego

Queridos, ya sabéis que aquí­ en FnB somos cualquier cosa menos polí­ticamente correctos. Así­ pues, y en vista de que hemos permanecido demasiado tiempo en silencio, repasemos un concepto que ya avanzó Nosolie en su último post. El de retarded celebrity, también conocido como borderlines.

El concepto retarded lo utilizamos en su dí­a en referencia a Sandra Bullock. Sandie puede posar todo lo casual que quiera, pero en imágenes sin preparar sabemos que se evidencia su personalidad borderline.

Es muy difí­cil sobrevivir a la tarea de encarnar on screen a un borderline y luego no parecerlo para el resto de tus dí­as, como muy bien sabe Tom Hanks.

Este, también, es el caso de Britanny Murphy. Veamos cuán retarded podí­a llegar a ser en Clueless, Fuera de onda.

Y no podí­amos dejar de mencionar a Helena Bonham-Carter, especialmente una vez vista en Kenneth Branagh’s Frankenstein interpretando a La Novia. Si un papel acentúa tu lado borderline, no podrás evitar que el público lo vea reaparecer en ciertos momentos. Como este.

Otra de nuestras favoritas no tiene más que subirse a un escenario para superar sus cualidades interpretativas como borderline en Kalifornia. Juliette es mucho más al natural.

Pero sin duda, mi caso favorito es el de Joaquim Phoenix. Que yo sepa, nunca le han dado ningún papel de retarded, y sin embargo lo hace así­ de bien.

Lots of love, como siempre

Todos somos Sandra Bullock

Ya que Guine está ocupándose del bloguín ella sola y nadie le ayudaba, se me ha ocurrido trabajarme (elaborado por moi, no como otras veces que los hemos mangado de sitios ajenos xD) un artículo de rabiosos parecidos de nuestra retarded favorita, Sandie Bullock. No lo sabéis, pero Sandie se parece a muchísimas mujeres. ¿Qué relación hay entre Tori Spelling y Raquel Revuelta? Sólo hay un nexo gráfico: Sandra.

Vamos a empezar por la desecadenante de este artículo. Cuando vi a Janet Jackson en esta foto, me recordó irreparablemente a varias mujeres, pero especialmente a una. Estuve media hora desgañitándome intentando averiguar a quién se parecía escandalosamente, hasta que se me ocurrió poner mi dedo meñique en la foto, de forma que cubriese sólo su nariz y sus labios: ¡era Sandra!

Sandra Bullock y Janet Jackson

A partir de este parecido, me puse a visionar fotos de Sandra y encontré comparaciones muy locas pero nada desdeñables. Nadie me negará que Sandra podría ser hermana de Teri Hatcher (si es que no lo son ya):

Sandra Bullock y Teri Hatcher

Pero no tenéis idea de lo lejos que puede llegar su mutación estética:

Sandra Bullock y Tori Spelling

¡Sí! La malvada Tori se encuentra entre su repertorio de máscaras. Pero la cosa no se queda en su patria, ni mucho menos. Sólo tenemos que irnos hasta Sevilla para encontrar el encantador parecido con la torpona de Raquel Revuelta:

Sandra Bullock y Raquel Revuelta

Y, para acabar, el plato fuerte, el parecido de los parecidos: Sea Flowers, cuyo parecido aumenta con esa foto de Sandra donde nos lleva ese peinado tan lolailo:

Sandra Bullock y Mar Flores

Así que, ya sabéis, ni My Heritage ni pollas, si queréis averiguar a quién os parecéis, alquilad ‘Speed‘ xD
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