Doce maneras de lucir un escote

Si alguna vez os habeis preguntado como mejorar la manera en luce su escote, aquí­ encontrarán los sabios consejos de las famosas.

Queridos amigos: hemos hecho de lado un poco a las delicias Fug Mexicanas para traeros algo que de seguro os ha estado comiendo el coco desde hace tiempo… (ajá…)

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

 

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 

 1.- ¡! APRíETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

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“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así­ que mi consejo es: ¡! Aprí­etalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

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“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amí­gdalas…”

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 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

 

2.- JAMíS USES UN SOSTí‰N..   Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

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“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así­ que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

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“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70’s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilí­n….”

 

3.-   COVIí‰RTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECíNICOS. Por:   Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

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 “.. como pueden ver en la foto, yo tení­a un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así­ que sencillo!! Las Convertí­ en un par más de accesorios…”

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 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salí­a con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

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 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

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   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

 

4.- ADOPTA POSES DE LO MíS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así­ que lean con cuidado mis sabias palabras… “

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 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

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 “.. se fijan.. aquí­ parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

 

5.- OPí‰RATE CON UN CARNICERO Y DESPUí‰S DEMíNDALO¡! Por: Tara Reid.

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 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

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” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

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 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡!  

 

6.- PRíCTICATE UNA MASTECOTOMíA.     By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

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“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

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 “.. además que así­ no gasto en sujetadores…”

 

7.- CONSíGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:   Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

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 “… ¿Ven?..”

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 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilí .. pero así­ se ve más bonito …)  

 

8.- DIVIDE Y VENCERíS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete)  

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

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“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí­ o algo así­…”

 

9.- PRí‰ñATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

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 “…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

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 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí­ tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …”  

 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

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“… ah í­ lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te rí­es como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

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 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

 

11.-   Dí‰JALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

 

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

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 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

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 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…”  

 

12.- MíTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lí­o…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

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” … mmmm …”

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     “… como te iba diciendo…”

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“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

Laboratory Pipol vol. 2

Hoy vamos a retomar un artí­culo que quedó pendiente de una segunda parte en el pasado. Hace dos años, Sunsie Hartford publicó una densa lista de rinoplastias y bottox faciales. Se llamó ‘Laboratory Pipol vol. 1‘.

Hoy, ofrecemos una segunda parte con imágenes de otros tantos famosos que se han quedado en el tintero.

1. Paris Hilton. La Heredera es lo que es gracias a su nariz, sus polvos Nars y sus Ciba Vision Elegance. Rinoplastia:

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2. Salma Hayek. Era una adolescente fan de ‘Al salir de clase’ súper fan de Mónica Estarreado. Se cambió la nariz para ser como ella. En realidad, la de la derecha es la propia Mónica Estarreado. Rinoplastia:

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3. Lisa Rinna. La sustituta de Hunter Tylo en ‘Melrose place’ no pudo ser mejor. Los productores tiraron a esta:

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para poner esta otra:

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Se ve que era realmente necesario mantener un personaje que tuviese los morros excesivamente colagenados, y cuando Hunter se quedó preñada, la sustituyeron acertadamente por Lisa. Para homenajearla, podrí­amos llamar a la operación de estos caracterí­sticos morros, una rinna-plastia (hah, hah, hah).

4. Jennifer Lopez. Otra rinoplastia (mejor dicho, ¡una nariz completamente nueva!), y puede que no mucho más, aparte de un estilismo nuevo.

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5. Fergie. Una bella promesa que tení­a una bonita cara en su juventud, la cual ha cambiado por la de una prostituta sacada del Sunset Boulevard. Rinoplastia:

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6. Courtney Love. No sabemos exactamente con cuál de las dos estampas quedarnos. Lo que nos ha quedado claro es que nos alegramos de no estar en su pellejo. Destrozaplastia:

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7. Star Jones. Aunque no os lo creáis, las dos mujeres son la misma persona. Digamos que antes era una Marí­a Del Monte del gospel, y ahora es una reencarnación de sí­ misma en una nueva vida. Liposucción:

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8. Jessica Simpson. No sabemos exactamente qué se ha hecho en los labios, pero antes tení­a una cara de loca sólo comparable a la inigualable Missi Pyle:

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¿Que no sabéis quién es esa tal Missi? Si habéis visto ‘Charlie and the chocolate factory‘, quizá recordéis el excéntrico personaje de la madre de la niña rubia repelente, que era dos veces más repelente que su propia hija. Fijáos en cómo era Jessica Simpson antes, y en este fotograma de la pelí­cula de Tim Burton, donde aparece Missi:

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Digamos que su cara de stalker borderline de frente aliení­gena nos recuerda a Amaparo Larrañaga y íngeles Martí­n a partes iguales. Si Jessica no se hubiese tocado los morros, serí­a tan entrañable como nuestra querida Missi.

9. Antonio Sabato. En los comentarios de la primera parte del artí­culo, Elmie mencionó el cambio de este actor, y hemos investigado. Rinoplastia y peinadoplastia:

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Un pequeño retoque de nariz, un peinado nuevo, un bronceado y no te reconoce ni tu madre.

10. Tom Cruise. Añadimos un hombre más a la lista, Tom, que ha conseguido sobrecogernos al descubrir que ha tenido tres narices:

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En ambas imágenes, vemos que conserva la misma forma del rictus de la boca hasta su horrible nariz. Pero no es hasta que lo vemos de frente cuando vemos el auténtico cambio. Rinoplastia:

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11. Nicole Kidman. Y pasamos de Tom a su ex. Esta mujer necesita un seguimiento de cerca en cuanto a su frente se refiere. Cada dí­a crece más, y más y más, y se pone más y más bottox. Deberí­amos verla con 20 o 30 años más para mirarla desde detrás de la silla aterrorizados. Rinoplastia, piñoplastia, pómulos y bottox:

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12. Melanie Griffith. Terminamos con la señora Banderas, que era realmente guapa, tení­a unos labios estupendos y habrí­a podido mantener su belleza natural dignamente sin haberse hecho nada, pero se equivocó. Quizá es uno de los ejemplos más veteranos y claros de unos labios horribles. Morroplastia:

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Siendo hija de quien era, por culpa de su adicción a las pastillas, su operación de labios y su boda con el actor español más insí­pido, ha estropeado la que podí­a haber sido una gran carrera cinematográfica.

Ya sabéis de qué van estos artí­culos. Las narices, quizá, pero nunca os toquéis los labios, sólo le salió bien a Michelle Pfeiffer.

Be fatty!

Como lo prometido es deuda, después del ránking de flacas, toca el ránking de gordas, para que luego no digan que fomentamos la anorexia y demás tonterí­as. Y no es que nosotros queramos estar gordos ni mucho menos, pero las gordas nos hacen falta en nuestra vida, porque rodeándonos de gente obesa parece que estamos más buenos si cabe, siempre siguiendo el consejo de nuestra querida Kate Moss, referente de modelos post-modernas:

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Y después de este valiosí­simo consejo (rodearos siempre de gordas, hijas mí­as), vamos al tema:

10. JESSICA SIMPSON: En último lugar, no por nada en especial, sino porque apenas sabemos quién es ni qué narices hace in her life:

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“Es cierto, quién diablos eres?”

9. AMERICA FERRERA: Y que no nos vengan con el rollo de “las mujeres de verdad tienen curvas y bla-bla-blá”,  porque hemos decidido que a esta muchacha  preferimos saltarla que rodearla:

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“Y que viva el photoshop oigaaaaaaaaa!!”

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“Pues sí­, querida, tú eres la siguiente en nuestro ránking…!”

8. SALMA HAYEK: Somos conscientes de que ha estado embarazada y demás, lo que no justifica que  siga estando oronda  como un zepellin:

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“Salma pre-parto”

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“Salma post-parto”

¡Encontrad las diferencias!

7. MARIAH CAREY:   Aquí­ no podí­a faltar la discí­pula aventajada del  maestro Photoshop!

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6. JENNIFER LOVE-HEWITT:  Y como no podí­a ser menos, aquí­ tenéis a una mujer de la especie del tordo: de cara estrecha y culo gordo.

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“Pues lo que de verdad nos impacta en la serie, aparte de tus ridí­culos atuendos, son tus pestañas postizas, querida”.

5. BRITNEY SPEARS: Vale que nada más dar a luz reapareció en la tele de esta guisa (que ya hemos sacado en Fn’B), pero…

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…Su recuperación ha sido milagrosa!!:

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4. KIRSTIE ALLEY: Esta tipa es el tí­pico ejemplo de “retención de lí­quidos”…

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“Al menos la falda te disimula, pero no vamos a decir nada de tus tobillos porque somos muy buenos”

Y atentos que llega la recta final!!…

3. KELLY OSBOURNE: Pobrecilla, le otorgamos la medalla de BRONCE por ser el prototipo de eterna adolescente-acomplejada-por-su-obesidad-y-al-borde-del-suicidio:

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“Esta vez os habéis pasado un poco con el retoque, chatos”

2. JANET JACKSON: Una más que merecida medalla de PLATA para Janet, que llegó a pesar los setecientos kilos que véis aquí­ abajo por exigencias del guión (o eso dice ella).

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1. Y la medalla de ORO es para…para…¿Creí­ais que en el número UNO ibamos a sacar a semejante engendra?

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¿Y esta quién es? ¿Sólo por tener obesidad mórbida se supone que eres “cool”? Pues que  te saquen en Je ne sais pop, porque como aquí­ no somos modernas de mierda, nuestro número UNO es para…VAL KILMER!!

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Se lo merece, ¿que no?…

Besitos con sabor a chorizo desde Fn’B!!

El mantra de Scarlett

Queridos, sabemos que muy recientemente las tetas de Scarlett Yojanson han sido nombradas las mejores de Hollywood. Desde aquí oímos los berridos de indignación de Salma Hayek, que quedó en tercer lugar.

“Si no dices que las mías son mejores, te rompo el Campari en la cabeza”

Aquí vemos la cara de decepción de Keira Knightley al enterarse de que ella ni siquiera estaba en la lista.

“¿Y si me pusiera unas tetas nuevas?”

Para celebrarlo, Scarlett decidió acudir a la ceremonia de los Globos de Oro (en FnB sabemos que el nombre no es pura coincidencia) en ropa interior, algo a lo que ya nos tiene acostumbrados, y saludó a todos sus admiradores de este modo tan efusivo.

Los esfuerzos de Scarlett finalmente se han visto recompensados. En FnB creemos que Scarlett (a quien a partir de ahora podremos llamar Tetarlett sin ningún complejo, a iniciativa de Nosolie) merecía ese premio. Sobre todo después de un duro año de promociones.

Recordémosla jugando al hundir la flota con su novio Josh Hartnett.

No hace falta decir que Scarlett necesita, claramente, un top con refuerzos laterales. El pobre Josh se ve sobrepasado por el ímpetu yojansoniano, que además le acaba de romper la nariz con su rodilla.

Pero el momento que claramente la situó en la lista de preferidas fue éste.

En FnB nos preguntamos varias cosas. ¿Cuántos minutos aguantó la Yojanson sin respirar? ¿Cuántas veces repitió Scarlett el mantra “os voy a demostrar que tengo tetas”? La sonrisa de satisfacción que luce nuestra protagonista es el preámbulo al premio. Este fue el momento en que todos los que contemplaron a Scarlett se dieron cuenta de sus atributos femeninos, por si quedaba alguna duda.

A partir del título, Scarlett debería sentirse mucho más relajada. No nos parece que sea el caso. Nos sigue dando la impresión de que su estilista la sigue embutiendo demasiado y le recomienda tejidos y colores letales, como este lamé dorado tan zorril. Que si no fuera porque está firmando autógrafos ya me diréis si no parecería una extra cualquiera de Pretty Woman.

Nos preguntamos por qué el estilista de Scarlett sigue tan empeñado en vestirla como a una furcita de los años 50. ¿Creerá que las reminiscencias 50 recubren de glamour a cualquiera? ¿O es que sin el rollo Hollywood dorado Scarlett parece todavía más vulgar?

Lots of love, como siempre

Gala ‘Fug’ de los Oscars

Pese a que el gran Abad_de_Carfax me ha advertido de que la Gala de los Oscars puede ser lo menos ‘fug’ que hay en el mundo, he pensado que qué mejor forma de estrenarme en este nuestro nuevo blog que con un repaso a lo que nos ha parecido menos glamouroso y de los detalles más adorablemente ‘fug’ del ya por sí ajado panorama hollywoodiense exhibido sobre la alfombra roja (que huele a alcanfor que no os digo nada).

Para comenzar con algo light, podemos hacer alusión a todas aquellas personajas que, si bien no serían ‘fuggers’ en el sentido estricto de la palabra, han tenido la valentía de aparecer por allí tan panchas hechas unas espantapájos de primera. Entre todas las aspirantes a heroínas ‘fug’, nos podemos quedar con Queen Latifa passsando de sus cien kilos de más, con Salma Hayek metida en una talla treinta y ocho con una 120 de sujetador y con Charlize Theron y su armadura de Dior (y yo me pregunto: ¿Cómo haría para ir al baño con semejante coraza?). Hélas aquí:

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Charlize Theron
Oscars 2006 red carpet
Salma Hayek
Oscars 2006 red carpet
Queen Latifa

Fastuosas, sin duda ¿verdad? Pero lo sentimos, no lo suficiente como para ocupar un lugar de honor dentro de ‘Fug and Busted’ (qué más quisiérais, moninas). Siento comunicaros que el dudoso honor de ser una diosa ‘fug’ en nuestro olimpo particular de la Gala de los Oscars 2006 “goes to”:

3)El tercer puesto es para esta tía que va con Phillip Seymour Hoffman:

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Phillip Seymour Hoffman

“A mí me da igual ir vestida de globo-sonda si hay canapés y pincheo”

2) Nuestro segundo premio es para Helena Bonham-Carter por ser tan ‘fugger’ como para importarle una mierda que su modelo no se lleve desde principios de los años ochenta:

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Helena Bonham-Carter: “¿Quién dijo miedo?”

3) Y nuestro primer premio, no sólo por ser lo suficientemente ‘fug’ para que hablemos de ella con admiración, sino por ser además abrumadoramente ‘busted’ es para…(redoble de tambores): ¡¡ELLA!!

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Dolly parton

Sí, queridos, allí estaba ella, nuestra Dolly Parton, exhibiendo (si Salma tiene una 120, a ojo le calculo a esta una 200) su más que evidente personalidad, envuelta en gasa de color rosa, con miles de lazos, plisados, drapeados y todo lo que acabe en -ado que pueda llevar un vestido…En fin, que sobran las palabras, os dejo con esta imagen que espero sea de vuestro agrado y por último lanzo una pregunta al aire: ¿Estaría Chloë Sevigny por algún rincón del Kodak Theatre?…

Retransmitió desde Los Angeles para “Fug n’ busted”:
La Pichi