Los Oscar

Lo que nos faltaba era que Javier Bardem ganara un Oscar. Uno de los actores más mediocres de la historia ha sido metido con embudo en la máquina creadora de mitos gracias a los intereses de unos cuantos, y si ya lo tení­amos hasta en la sopa ahora nos lo encontraremos hasta en el agua del grifo.

No pienso alabar a este señor ni formar parte de la cadena de clichés que a partir de ahora circularán de boca en boca definiendo a este horrendo ser. Si alguno de los demás redactores quiere alabarle que lo haga, yo no. Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este lamentable acontecimiento.

La noche fue como se esperaba, un cómico sin gracia presentándola, muchas celebrities endiosadas, muchos vestidos horrorosos, y la ausencia de Paris Hilton, la cual no fue convidada. Suponemos que se quedó en casa, se puso el pijama, se quitó las lentillas, las pestañas y se puso las bunny slippers y se compró un par de tarrinas de Hí¤agen Dazs mientras veí­a como todas sus amigas lucí­an palmito en la alfombra roja. Pobrecilla.

Una recién embarazada Jessica Alba luciendo las plumas estas que están tan de moda.

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Hay que ver cómo le gusta un lujo y un glamour a estos comunistas. Tuxedo de Prada, ni más ni menos para Javier Bardem aunque con esas pintas de animal de bellota que tiene aunque la mona se vista de seda mona se queda.

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Diablo Cody (what the fuck) en un vestido de leopardo de Dior by John Galliano y peinado de Cleopatra.

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Marion Cotillard en un vestido de escama de sirena (buaj) de Gaultier y joyitas de Chopard. Me da muchí­sima grima este vestido.

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Penélope guapí­sima luciendo coronas dentales  y con más plumas de esas

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Johnny Depp abominable y esperpéntico como siempre… pero qué más da, las tí­as seguirán diciendo que está bueno aunque parezca un muñeco de cera o un cadáver incorrupto con barba de chivo incrustada. Ahora, a los gays no nos la pega.

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Katherine Heigl, de Anatomí­a de Grey, se parece a la Veneno

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Calista Flockhart más anoréxica que nunca, acompañada de Harrison Ford con peluca

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A Jennifer Hudson le sentaba fatal el Cavalli. No se puede pretender ir a la gala de los Oscars sin haber hecho dieta. Luego te crees que lo solucionas poniéndote un Cavalli.

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Saoirse Ronan llegada de ultratumba y de Alberta Ferretti, un horror. De lo peorcito de la noche.

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Renée Zellweger, masticando limones mientras nos enseña su esqueleto y lo orgullosa que está. No he podido hacerme con la foto en la que se le ve la rodilla y parece que se le vaya a salir el hueso de la piel. Es la que lleva la pose de diva más insoportable y ridí­cula.

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Nota: No he podido agregar nombres a las etiquetas porque Mr. Nosolomusica nos tiene a todos los que levantamos dí­a a dí­a este blog con nuestros posts, el acceso administrativo restringido. Ya ni crear etiquetas podemos.

Renée y el baile del limón

Queridos, por una vez Renée no es noticia por su tradicional expresión de chupar limones o por su silueta lollipop. Por hoy conformémonos con criticar sus pelos de loca y su extraña expresión en uno de los ejercicios promocionales de su nueva película, Miss Potter.

¿Qué le está pasando a Renée en la expresión facial? Admitimos sugerencias

Lots of love, como siempre

Famosos:

Tu nuevo yo

Como todos recordamos con horror, a principios de los noventa se puso de moda el look “skinny” gracias a una por entonces casi desconocida Kate Moss, joven junkie cuyo mayor mérito hasta la fecha ha sido meterse unas rayas delante de una cámara y lucir con cierto estilo los trenchs de Burberry’s. Y nada, maldito el día en que la tía puso de moda estar en los huesos (cosa que a ella, en parte, le viene de genética y en parte de la droga), porque desde entonces no existe petarda que no quiera dejar de ser redondita para convertirse en un cacho de piel andante (de ahí lo de “skinny”).

Empecemos, por ejemplo, con el caso de Rennee Zelweger, y sus drásticos cambios de peso según dice ella “por exigencias del guión”:

Parece que la primera Bridget se haya comido a la segunda, eso es cierto, pero….¿¿Alguien ha reparado en las rodillas que sobresalen bajo el vestido verde?? Yo es que me quedo muerta.

Pero esto es sólo un ejemplo un tanto “light”, parecido al de Tarada Reid, cuyos continuos cambios de peso le hacen oscilar entre estas dos cosas tan horribles que os enseño a continuación y que no sé cómo nombrar (como siempre me pasa con esta chica):


Vale, decidme con qué nos quedamos. Yo personalmente prefiero esa cosa tan extraña que tiene en el estómago en las fotos del bikini negro y que en Fn’B todavía no hemos sabido calificar a esos huesos caderiles tan extraños que luce en la primera foto. Porque parece que si se baja más el pantalón le va a salir de ahí un pene, o algo por el estilo.

Sin embargo, a Lindsay Lohan le sienta mejor sin duda el antes que el después:

Antes era una niña pelirroja bastante mona (y sana) y ahora se está convirtiendo en lo que todas quieren ser: una imitación de Paris Hilton. Pero Linsi…¿quién te dijo que te quedaba bien ese color de pelo?. Como sigas por ese camino, en unos años te vamos a acabar encontrando en fotografías como esta:

Y no es por asustarte…Pero tu trayectoria corporal cada vez se parece más a la de Nicole Richie:

Antes ahí disfrutando del burrito y de los nachos y ahora convertida en una paletilla de magro de cuarenta kilos.


Pues qué quieres que te diga, Nicole, yo te prefería antes, más que nada porque ahora das grima y porque al menos podías gastarte los ahorros de papá (o del programa “A simple life”) en ponerte unas tetas, que se te han ido por el retrete…

Y para terminar, Lara Flynn Boyle, una tipa que no es que personalmente me interese mucho (sobre todo desde que se ha siliconado los morros), pero de la que no puedo dejar de enseñaros las siguientes instantáneas para que os ensañéis a gusto:


Ahí ya si que me quedo sin palabras. Olé ese estilooo!!

La Pichi recomienda el uso moderado de los bocadillos de jamón y la tortilla de patatas.

Simplemente Paris

Paris Hilton es otra merecedora de un premio por fugger. La ricachona heiress siempre se ha caracterizado por su horrible gusto para los trapos, decantándose por todo lo que parezca ropa de muñequitas (tutus rosas, vestidos de la barbie etc) o por ropa hiper provocativa que deje ver su cada dia mas visible osamenta (que no sus curvas). Solo muy de vez en cuando podemos ver a Paris con algún traje decente que le favorezca, y suele combinarlo con un corte de pelo a lo Farrah Fawcett que verdaderamente le hace un favor (Paris no es nadie sin pasar por la peluquería, insisto, NADIE).

Por ejemplo, aquí, para mí, Paris esta sacada partido 100%:

Paris Hilton Paris Hilton Paris Hilton

 

Creo que las pestañas postizas, los rayos uva y la melena a lo Farrah le sientan fastuosamente. Es por eso por lo que no puedo comprender por qué se empeña en ir la mayoria de las veces con las extensiones quitadas (con ese pelo de pollo desplumado) y la ropita de payasito:

Paris Hilton ostrich
Paris Hilton es una avestruz
Paris Hilton ostrich
Paris Hilton es una avestruz

Paris, querida, lo siento, pero el símil es muy acertado. Eres avícola total, chata.

Pero la mayoría de las veces Paris opta por ir vestida absolutamente “uncanny”, es decir, a falta de otra palabra, imposiblemente. Y lo hace porque le da la gana, con esa actitud tan parisina de me la resbala todo, tanto si os gusto como si no, tanto si me criticais como si me alabais, me rio de vuestras pateticas vidas de envidiosas pegadas al ordenador babeando por mi alocada vida mientras yo me lo paso tetisima y me baño en champán.

Por eso Paris gusta de demostrarle a todo el mundo que no solo hace lo que le da la gana, sino que viste como le da la gana. Que le da por ponerse una toalla de ducha que la medio tape el parrus y salir de fiesta (siempre que le medio tape, porque si no enseña al menos un labio no saldria en todos los tabloids de medio mundo al dia siguiente).

La verdadera razon y motivo de que hoy estemos todos aquí reunidos hablando de Paris Hilton es esta:

Paris Hilton & Nikki Hilton
MTV Movie Awards 2003
Paris Hilton
MTV Movie Awards 2003

Aqui ya esta borracha haciendo tonterias.

Paris Hilton borracha
PARIS HILTON at the 2003 MTV Movie Awards in Los Angeles.

No tengo palabras para describir el modelito con tirita en el codo incluida. Bueno si, una: FUGGGGGLY.

Paris está en estado de anorexia terminal y hemos descubierto de que se alimenta!!! Siiii, los autenticos Hollypops 0% fat con sus decadentes sabores a Lechuga, Agua Mineral y Espresso! Como Nicole Richie, Teri Hatcher o Christina Ricci!

Nicole Richie, Teri Hatcher o Christina Ricci lollypops
Hollypops

Me waaant caaaandy!!!

No quiero irme sin comentaros que no conocia de nada a Kelly Osbourne hasta que su gepeto ha quedado fijado a mi retina para siempre.

Cuando hagamos el diccionario fug, si no nos cansamos algun dia de estos ya de tanta fuginess que nos mata, pondremos la cara de Kelly Osbourne como ilustración del término FUGLY

Kelly Osbourne

La hija de Ozzy Osbourne es heinously fugly (atrozmente fea). Es fea con perfidia, y su mal gusto raya el delito.

Como guinda, y para no olvidarnos del apartado de “Celebrities Busted”, contemplad a Meg Ryan, por favor:

Meg Ryan busted Meg Ryan busted

¿Como se puede pasar de tener una cara naturalmente perfecta a tener la misma cara reconstruida con silicona? Quiero decir…se ha estirado, puesto botox, silicona en los labios y silicona en los pomulos. Sigue siendo Meg Ryan, pero ahora parece una actriz porno del Canal 7 operada en Villanueva del Pardillo.

Blog patrocinado por caramelos Renee Zellwegger’s Extreme Sour Lemon Candy.

Si quieres tener la misma cara que Renee, prueba ya sus caramelos. ¡Extra ácidos!

Renee Zellwegger's Extreme Sour Lemon Candy