Pete Burns

Tú también puedes (intentar) arreglar tu cara de torta

Keoki, el 16 de enero de 2011. 248 lecturas.

La enésima transformación de Pete Burns

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Burns and busted

Abad De Carfax, el 16 de noviembre de 2006. 4.075 lecturas.

Existe una Ley Cósmica que pende sobre las cabezas de las celebrities made in UK, dispuesta a machacarlas a la mí­nima oportunidad. Es la Ley que incita a George Michael a churrupar penes en parkes cual bakala sin kely y luego quedarse sopa en su coche tras el porrete de rigor. Es la Ley que impulsó a Boy George a desarrollar tres papadas superpuestas y a acabar copiando estilismo a King África.

Y si un sepia como Boy George acabó así­, miedo da imaginar el futuro del hombre al que Boy copieteaba con más voluntad que éxito: Pete Burns, cantante de los Dead or Alive.

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En una época donde los niños gastaban tanto o más en laca que las niñas, Pete Burns llevó aún más lejos el término ‘andrógino’. Viendo su evolución estética hay momentos en que Pete talmente parece mi prima Alicia, aunque el hombre siempre ha mantenido que ni siquiera se considera travesti. Que él se pone esa ropa porque le mola y no hay ningún rollo sexual de por medio.

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Es que si me apuras, hasta podemos vislumbrar la génesis de Mónica Naranjo, oxe.

El grupo de Pete Burns, los Dead or Alive, son basicamente conocidos por el eterno clásico ‘You Spin Me Round (Like a Record)’. En 1985 podí­as ver en el ‘Tocata’ un videoclip que merece ser rescatado del olvido en el que Petey perfomeaba like this:

Boy George

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Luego vino el proceso clásico de las ‘one hit band’ y todo el mundo se olvidó de los Dead or Alive hasta que volvieron en el 2003 con una nueva versión del tema, en el que Pete nos recibí­a con esta cara.

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Si en los 80 Pete Burns era un andrógino espaviladillo, en los 00 es toda una tranny pero, insistimos, sin serlo (que es lo que nos fascina y enloquece). Yo de Pete no bajarí­a nunca las escaleras por delante de RuPaul…

El nuevo aspecto de Pete es definitivamente busted. En algunas fotografí­as, killer totales, parece una jodida muñeca hinchable.

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Es más… incluso se comporta como una jodida muñeca hinchable.

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Pero este aspecto tiene una razón bastante dramática. En estas páginas nos hemos reí­do mucho de cosas como el pezón chapucero de Tara Reid. Pero los carniceros plásticos metidos a carniceros han destruido más de una vida. Pete Burns ha contado recientemente su dramática historia en un programa llamado, fastuosamente, Pete Burns’ Cosmetic Surgery Nightmares (el video es para mayores de edad, por lo que hay que estar registrado y autentificado en Youtube para verlo).

Este documental es la consecuencia de la resurrección pública de Pete Burns, gestada en el ‘Celebrity Big Brother 2006’, en que se dedicó a sembrar la polémica con su lengua viperina y a sacudir los cimientos de la rosada nación británica al ostentar un abrigo hecho de piel de gorila (algo ilegal además de inmoral).

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De hecho esa edición del Celebrity Big Brother (nuestro Gran Hermano VIP, pero bien hecho y con interés) debió ser divertidí­sima, ya que también estaba Dennis Rodman en la casa (what???) y al final ganó Chantelle, una rubia que ni era famosa ni era nada, que la metió la organización ahí­ en un gracioso ejercicio de autoconsciencia.

Como podéis imaginar, un personaje tan fug y tan busted grabado durante 24 horas puede dar mucho de sí­. En FNB nos quedamos con esta imagen, que fuera de contexto resulta deliciosa, y aún más entrañable si tenemos en cuenta que el ridí­culo de rojo es un polí­tico inglés de seriedad contrastada.

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De todos modos, como siempre hay un youtube para un descosido, aquí­ tenéis el video resumen que de los momentos más Burns del Celebrity Big Brother, aunque desde FNB recomendamos seguir el proceso completo de ‘eviction’, partido en tres partes.

We love you, Pete!!