¡ ¡ ¡Pene y Javi se han casado!!!

Y Pilar Bardem prepara unas lentejas para el convite…

¡¡¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte George Xavier!!!

Fug and Busted, amantes de los bodorrios, trapitos, pamelas, botellas de Moí«t Chandon y de ver cómo se corta la corbata del novio y se subasta la liga de la novia, se hace eco de la noticia del año.

Mucho mas importante que el hecho de que La Roja haya ganado el mundial, mucho mas importante que el haber podido disfrutar del torso de Llorente (Ayomáquéricooooooooo), mucho mas importante que la violación de Iker Casillas a Sara Carbonero…

¡¡¡PE-NE Y BARDEM SE NOS HAN CASADO!!!

“Javi, morlaco, yo caji que prefiero la boda en un jitio mas calentico, que con este frí­o llevo unaj pintejas…”

Y hasta las Bermudas se nos han ido para contraer matrimonio. Sobra decir que la ceremonia habrá sido civil, porque no creo que Pilar Bardem (la orgullosa madre del eslabón perdido) pueda pasar mas allá de los arcos de entrada de una iglesia… Gñej!

Lo único que ha trascendido del enlace es que la novia iba de Galliano y que fueron solo los mas allegados (vaya panda de petardos, y todo por ahorrarse unos leuros en cascahuetes…).

Pues eso, que si, que se han casado, y que el vestido de Pe-ne era de Galliano, pero debí­an ir todos mas pedo que Alfredo y nadie se acuerda ni puede dar un detalle del vestido… Es lo que tiene poner Whisky Dyc a los invitados.

Así­ que, con la noticia de la boda, por fin ponen un puntico erótico festivo a su relación, que la verdad, con lo sosos que son estos dos y con el poco juego que dan a la prensa, ya era hora de que hiciese algo de este calibre.

“Pe, ¿dónde estás?”

“Me ejtoy ejcondiendo traj de mi boljo, porrerillo”

Y así­ celebraron el casamiento…

Ay bonicos, a ver si duráis mucho tiempo y sois muy felices y tenéis hijos igual de transgresores y polí­ticamente incorrectos como vosotros…

Me voy a dormir la siesta que estos dos me aburren que no veas.

PS. WE ARE IN SITGES BITCHES!

La lista de Vanity Fair

Vanity Fair, la revista con la mejor maquetación y la peor redacción elige a los mejor vestidos… y hasta aquí­ puedo leer.

Cuando compro la Vanity Fair no puedo evitar sentirme un poco estafado. Es bonita, eso no lo niego, la tipografí­a, las fotos, las revistas deben entrar por los ojos. Pero luego lees los artí­culos y te entran ganas de llorar porque son empalagosos hasta decir basta. Encima se permiten el lujo de elegir a los mejor vestidos del 2009. Y yo me descojono vivo. En general han acertado, gente sin estridencias y con buen gusto, pero se les han colado un par de intrusos, y yo pienso desenmascararlos.

La jequesa de Qatar (aka Sheikha Mozah bint Nasser Al-Missned): Que personaje tan singular. Qatar es un paí­s de éstos que están podridos de dinero gracias al petróleo. De hecho, la embaja de Qatar en Parí­s se encuentra en la plaza Charles De Gaulle (donde el Arco del Triunfo), en la Acera de los Campos Elí­seos (a escasos pasos de Cartier para más señas).

¿Qué menos que un palacio en el corazón de Parí­s para la jequesa?
¿Qué menos que un palacio en el corazón de Parí­s para la jequesa?

Si bien el estilo de la jequesa más que elegante yo dirí­a que es apabullante.

Discretito, nada estridente
Discretito, nada estridente
Modelo tricornio
Modelo tricornio

Penélope Cruz: Bueeeno, Penélope desata pasiones encontradas, o la amas o la odias. A mi me cae fatal. Ella no se elige la ropa, se la elige una estilista (como a la mayorí­a de las actrices)   y encima una vez dijo con un horrible inglés que a ella después de la gala de los í“scar lo que le apetecí­a era, cito literalmente:

uán chí­sburguer

¡Sí­ señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte
¡Sí­ señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte
gñé
gñé

Lapo Elkan: ¡No, no y no!. ¡Tu no puedes salir ni en “The Sartorialist”!

Mejor ni hablamos
Mejor ni hablamos

Conde Manfredi Della Gherardesca: Todos sabemos que el adamascado plateado es un fondo de armario

Parece que la sisa me está un poco justa.
Parece que la sisa me está un poco justa.

Iké Udé: Artista.Doble de luces Laurence Fishburne en sus ratos libres.

¿Era necesario ese pelo?
¿Era necesario ese pelo?

Rachel Roy: Diseñadora, no miréis mucho la foto o se os aparecerá en pesadillas

Dáme tu alma
Dáme tu alma

También han incluido a la Duquesa de Alba, pero hasta yo tengo mis lí­mites.

Gala fug de los Oscar 2009

Lo mejor de la gala de los Oscar Academy Awards 2009 concentrado en un post riquí­simo con mogollón de fotuelas de la red carpet, fiestas satélites ¡y un ví­deo exclusiví­simo y completely inédito, queridas! Pinchad, pinchad.

Si hay un ritual que amamos sobre todos los demás, ese es el de la Oscar Academy Awards red carpet. Fug And Busted asiste cada año a la ceremonia, igual de fugger cada año, con las mismas caras, viejas glorias y nervios.

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí­, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

Grace Kelly en los Oscar Academy Awards

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Whoopi Goldberg en los Oscar Academy Awards 2009

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Queen Latifah en los Oscar Academy Awards 2009

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelí­n. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altí­sima calidad, abrid la imagen y veréis:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Virginia Madsen en los Oscar Academy Awards 2009

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

Anne Hathaway en los Oscar Academy Awards 2009
¡Quédate loca!

Evan Rachel en los Oscar Academy Awards 2009

Tilda Swinton en los Oscar Academy Awards 2009

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí­ y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Sophia Loren en los Oscar Academy Awards 2009

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí­ está, al pie de la alfombra:

Mickey Rooney and his wife en los Oscar Academy Awards 2009

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

Anthony Hopkins y Stelle Arroyave en los Oscar Academy Awards 2009

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Brian Grazer y Chau-Giang Thi Nguyen en los Oscar Academy Awards 2009

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follarí­amos igualmente:

Seth Rogan and wife en los Oscar Academy Awards 2009

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Mickey Rourke en los Oscar Academy Awards 2009

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

Lisa Rinna en los Oscar Academy Awards 2009

En el labio superior, su cirujano tení­a espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tí­a, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Jennifer Aniston en los Oscar Academy Awards 2009

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podrí­a haber sido el de la peli de su ex, habrí­a tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Angelina Jolie and Brad Pitt en los Oscar Academy Awards 2009

Y vamos a sacarle los colores, aquí­ la tenemos en un primerí­simo plano:

Angelina Jolie en los Oscar Academy Awards 2009

Está cada dí­a más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificarí­a de escándalo:

Sarah Jessica Parker en los Oscar Academy Awards 2009

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009
Penélope Cruz en los Oscar Academy Awards 2009

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de í“scar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina Garcí­a Ramos de la mano de Forehead Comedy, con ví­deo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí­ la gala:

Beyoncé en los Oscar Academy Awards 2009

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí­ con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Eva Longoria en Elton John AIDS foundation

Parecí­a aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

Dita Von Teese en la fiesta Elton John AIDS foundation

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Victoria Beckham en la fiesta de la Elton John AIDS foundation

Se desplazaba flotando a pocos centí­metros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Joan and Jackie Collins at the Vanity Fair Oscar Academy Awards 2009 party

Fastuosas.

Personajes absurdos de ayer, hoy y siempre. Hoy: Mónica Cruz

Hola a todos los lectores de FnB (incluí­dos los rabiosos):

Aprovecho este espacio que me brinda vuestra página favorita para hablaros de mi hermana Mónica, a la que yo llamo cariñosamente MO porque ella de pequeña no sabí­a pronunciar su nombre completo, así­ que le dejamos lo de MO que era lo único que sabí­a decir, jiji.

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Cuando yo ya era una actriz consagrada, a Mónica se le ocurrió que también querí­a ser actriz, así­ que como le gustaba bailar, yo le dije a un productor que me debí­a un favorcillo: “Cari, a ver si me colocas a la Mo en alguna serie”, y así­ se convirtió en la protagonista absoluta de la famosa serie “Un paso adelante” (en inglés “UPA Dance”). Para ello la disfrazaron de “teenager”, y la pobre sólo tení­a que limitarse a poner morritos y a marcarse unos bailes dentro de un plano general, con lo cual la mayorí­a de los telespectadores  no tuvistéis la oportunidad de admirar su verdadero talento.

Esta era la Mo de aquella época, se nota que todaví­a no habí­a sido “pulida” por mí­, jeje:

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Mo
 “Soy choni!”

Pese al fracaso de ese primer intento, no me rendí­ y tuve una idea genial:  recordé nuestros tiempos de cuando éramos crí­as y jugábamos con el “Creo mi moda” y le dije: “Mo, reina, cógete unos plastidecores y una libreta que vamos a diseñar para Mango“. Y dicho y hecho, como todo lo que me propongo:

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Y claro, luego aprovechamos y nos fuimos de gira para presentar la colección las dos juntitas, porque es que nos llevamos superbien y nos hacemos peinados chachis y la manicura la una a la otra:

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Y a partir de ahí­ Mo empezó a acompañarme en todos los eventos a los que me invitaban. Y yo encantada con mi hermana para aquí­ y para allá, que me hace mogollón de compañí­a. Otras tienen chiuauas y yo tengo a mi Mo:

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Y al final Mo consiguió lo que pretendí­a, ser actriz de cine ¡¡ni más ni menos que ha interpretado a la madre de Cristo en una superproducción!!:

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Así­ que ahora no hace falta que yo la acompañe, ya que la invitan a todas las fiestas y estrenos, ¡¡incluso a la Gala de los Goya!! Cuaquier dí­a gana uno, os lo digo yo que de eso sé muchí­simo. Ahora sólo le falta que la llame…PEDROOOOOOOOO!!!

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Y bueno, que como ya os he colado he colocado a mi hermana Mo, pasaré a presentaros a otro miembro del clan Cruz…
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Cariñitos de
Pene

Los Oscar

Lo que nos faltaba era que Javier Bardem ganara un Oscar. Uno de los actores más mediocres de la historia ha sido metido con embudo en la máquina creadora de mitos gracias a los intereses de unos cuantos, y si ya lo tení­amos hasta en la sopa ahora nos lo encontraremos hasta en el agua del grifo.

No pienso alabar a este señor ni formar parte de la cadena de clichés que a partir de ahora circularán de boca en boca definiendo a este horrendo ser. Si alguno de los demás redactores quiere alabarle que lo haga, yo no. Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este lamentable acontecimiento.

La noche fue como se esperaba, un cómico sin gracia presentándola, muchas celebrities endiosadas, muchos vestidos horrorosos, y la ausencia de Paris Hilton, la cual no fue convidada. Suponemos que se quedó en casa, se puso el pijama, se quitó las lentillas, las pestañas y se puso las bunny slippers y se compró un par de tarrinas de Hí¤agen Dazs mientras veí­a como todas sus amigas lucí­an palmito en la alfombra roja. Pobrecilla.

Una recién embarazada Jessica Alba luciendo las plumas estas que están tan de moda.

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Hay que ver cómo le gusta un lujo y un glamour a estos comunistas. Tuxedo de Prada, ni más ni menos para Javier Bardem aunque con esas pintas de animal de bellota que tiene aunque la mona se vista de seda mona se queda.

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Diablo Cody (what the fuck) en un vestido de leopardo de Dior by John Galliano y peinado de Cleopatra.

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Marion Cotillard en un vestido de escama de sirena (buaj) de Gaultier y joyitas de Chopard. Me da muchí­sima grima este vestido.

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Penélope guapí­sima luciendo coronas dentales  y con más plumas de esas

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Johnny Depp abominable y esperpéntico como siempre… pero qué más da, las tí­as seguirán diciendo que está bueno aunque parezca un muñeco de cera o un cadáver incorrupto con barba de chivo incrustada. Ahora, a los gays no nos la pega.

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Katherine Heigl, de Anatomí­a de Grey, se parece a la Veneno

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Calista Flockhart más anoréxica que nunca, acompañada de Harrison Ford con peluca

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A Jennifer Hudson le sentaba fatal el Cavalli. No se puede pretender ir a la gala de los Oscars sin haber hecho dieta. Luego te crees que lo solucionas poniéndote un Cavalli.

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Saoirse Ronan llegada de ultratumba y de Alberta Ferretti, un horror. De lo peorcito de la noche.

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Renée Zellweger, masticando limones mientras nos enseña su esqueleto y lo orgullosa que está. No he podido hacerme con la foto en la que se le ve la rodilla y parece que se le vaya a salir el hueso de la piel. Es la que lleva la pose de diva más insoportable y ridí­cula.

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Nota: No he podido agregar nombres a las etiquetas porque Mr. Nosolomusica nos tiene a todos los que levantamos dí­a a dí­a este blog con nuestros posts, el acceso administrativo restringido. Ya ni crear etiquetas podemos.

La familia Monster

Si éste fuera un blog de bajo standing no dudaría en incluir el archivo midi con el opening theme de Los Monsters. Pero, queridos, tendréis que cantarlo mentalmente (o en voz alta, según os venga en gana) en preparación del siguiente set de imágenes.

Elle UK lo avisaba el mes pasado. Robert Smith como improbable icono del estilo (Robert, aquí te queremos casi todos, que lo sepas). Pero una cosa es ser goth y cool y otra cosa es ser un espantajo.

Porque lo de Lindsay no se limitaba a vestirse de brujazorra en Halloween, no. He aquí una imagen que demuestra que se está adentrando en la senda de supergoth. Aunque de momento no es que se haya dejado crecer dos brazos y dos piernas más, nos sentimos obligados a aclarar. Después del tan cacareado momento mimigate, Lindsay parece a punto de protagonizar un nipplegate (como si nos importara a estas alturas).

La Yojanson decidió ir de discreta en Halloween, como ya nos contó Chise en su día. Pero el otro día, para compensar, su estilista decidió vestirla de momia, por supuesto, con reminiscencias años 50. Nótese lo horrendo del corte de su vestido, que consigue a la vez aplastarle las tetas y crearle una capa de grasa (ficticia o no, no lo sabemos, pero aquí en F’n’B queremos creer que es real) alrededor de la cintura.

Hasta la fecha, por cierto, no recuerdo que Pe haya aparecido en nuestro blog como máximo Producto Nacional Fug. Pero se lo venía mereciendo, y no nos podemos contener al verla vestida de Mister Scrooge en algo que no era una fiesta de Halloween. Lástima que se olvidara de quitarse las sandalias, lo único que no encaja del todo en el disfraz. Speechless nos deja.

Personalmente, la siguiente imagen de MaryK me da un yuyu que te pasas. Parece que va a empezar a deslizarse en plan Star Wars. Y atención a la pose. Diríase que no le da vergüenza haber salido a la calle así. Por lo menos, reconozcamos que esta vez se ha peinado.

Claro, que para goth no podía faltar Jélena. No sabemos quién es la individua que aparece con ella. ¿Madre? ¿Extra de los Addams? ¿La prima de Tim Burton?

Queridos, dadas las circunstancias me he sentido obligada a incluir una foto de los señores Manson-Von Teese. Conste que el señor Manson me parece muy respetable, pero fug es un rato. Al menos él tiene la decencia de rodearse de objetos de buen gusto, como Dita Von Teese.

Lots of love, como siempre