Gwyneth Paltrow dándolo todo

Las bragas de color carne va a pegar fuerte esta temporada

Breve pero intenso. Os pongo en situación:

¡Ay!¡Cómo empezaste la década y cómo la acabaste!

Gwyneth Paltrow, hija predilecta de Talavera de la Reina se ha unido al insigne club de mujeres que enseñan el “tote al salir coche”

¡Ostia! Hace rasca ¿eh?

Que si, que vale, que lleva bragas, pero si miras rapidillo…

Ahora mismo se puede decir que tiene algo en común con Paris Hilton y Britney Spears. Ambas no deben estar muy contentas, ¿o si?

Summer News

Cuarto y mitá de noticias caducadas para quitarnos el frí­o. Al loro de lo que ha pasado con Eloí­sa Bercero y Justin Bieber entre otros.

Fug and Busted es hoy menos journal que nunca. Los teletipos se acumulan en la redacción y hemos decidido quitarles el polvo para uso y disfrute de nuestros fuggers.

Eloísa Bercero desfila para Duyos

La Bercero, vieja conocida de estas páginas, decidió salir del sarcófago durante unas horas y prestar su cuerpo serrano para el desfile de Juan Duyos en la última edición de la Madrid Fashion Week; Cibeles, vamos, pero con nombre globalizado.

Kimonazo, sioqué?

Se nota la experiencia llevando trapos a 2000 € el metro cuadrado. Eloí­sa ya tiene todo lo que se le puede pedir a una celeb: sus grupos en el Caralibro y su compromiso con PETA, como demuestra la siguiente instantánea.

PETAda

Kylie Minogue no domina el sport

Palabra de Carmen Lomana. Según nuestra musa (hoy hay espacio para todas) la Minogue tiene un apaño cuando se sube a un escenario pero cuando va a comprar el pan es un absoluto desastre. La verdad es que a veces va para matarla…

El jersey es de Mayoral pero como soy tan chiquitica…

Carmen también dijo en su videoblog que Carla Bruni tiene cara de Batman. Hay que joderse…

Batman…

… y Robyn (chiste fácil)

Paris Hilton hace como que canta en su nuevo single

El primer disco de Paris hasta tení­a canciones pasables; pero esta vez nos ha querido hacer la Milli Vanilli trececatorce. La heredí­sima publicó una canción con bien de filtros y tí­tulo de fiesta ibicenca. La temática: Un after en su casoplón. En esta obra magna del mundo audiovisual demuestra sus nulas dotes para cantar y bailar (lo cual no es ninguna sorpresa) pero se descubre como una maestra del gesto: ojo a la coreo desganada en el I wanna love you, I wanna feel you, I wanna kiss you.

By the way, ¿verdad que te suena esa coreografí­a de mierda? No es casualidad: el culpable de marcar esos pasicos de buscona no es otro que Rafa Méndez, el pampinoplas de Fama, A Cagar! cuyo mayor mérito, por muchas motos que pretenda vendernos, es haber salido en el video del baile del gorila.

Y sí­, la coreografí­a es la misma de siempre. No entiendo que nadie se lo diga…

Pillan a Madonna hecha una espantaja subiéndose al metro

Dicen que buscaba localizaciones para su nueva pelí­cula, aunque   a nosotros nos gusta pensar que iba a reí­rse de los pobres.

Según nuestras fuentes, otros famosos hacen cosas normales. Trataremos de confirmar en próximas fechas que Ke$ha ha sido vista lavándose el pelo.

Justin Bieber cambia de sexo

Aviso: noticia no contrastada

Harto de que le confundan con una niña, Bieber ha decidido seguir los pasos de Alexis Arquette y comenzar un proceso de reasignación de género. La voz ya la tiene, sólo le falta ponerse tetas y cambiarle la placa al premio que le dieron el domingo pasado en los AMA al mejor artista masculino.

FNB recomienda

¿Has sentido alguna vez unas ganas irreprimibles de darle una patada en la boca a la niñata? Haz el sabroso test How Many Justin Biebers Could You Take In A Fight? y libera tensiones.

Diviértanse!

Ritmo de la noche

Paris, Nikki y Lindsay (cada una por su parte) an salido, una noche más, a disfrutar del ritmo de la noche, y en FNB recogemos los resultados en forma de escandalosas fotografí­as.

Paris Hilton and Nikki Hilton

Paris Hilton y su prima Nikki Hilton vuelben a las andadas. Vuelbe el puterí­o, el coñamen fresco, la diadema de brillantes y el leopard print. Es una pena que tengas tanta pasta y que tengas que ir vestida como si fueses una puta de saldo del Sunset Boulevard o la casa de campo de Madrid.

No sabemos qué les sucede a las erederas del imperio Hilton, pero cada dí­a se parecen menos entre sí­. Es más, no sólo está cambiando la cara de Nikki, ¡tamvién parece que Paris está adoptando el perfil de Nicole Richie por momentos!

Nikki Hilton and Paris Hilton

¡Pero aún hay un drama mayor! ¡El drama del killer tanner! El autobronceador a desfigurado la cara de Lindsay, hasta el punto de dejarla demacr-up:

Lindsay Lohan tanner killer

Si tienes el problema de que el autobronceador convierta tu cara en un estropicio, nunca deves usar el iced pink lipstick, eso de entrada. Y, segundo, ¿qué le a pasado? ¿Es autobronceador, realmente, o a usado Betadine para darle color a la piel? ¿Qué está pasando con su rimmel?

Lindsay disaster!

Be tranny!

Solo tienes dos opciones: Enseñarlo o esconderlo.

No se vosotros, pero yo llevo visitando esta página desde que otra en otra fuente patria de cotilleos y sarcasmo se fueron de parranda. Por eso hoy voy a retomar una tarea que alguien dejó en el aire, tras los memorables “Be Skinny!” y “Be Fatty!” llega la hora de analizar con lupa a las famosas y algún que otro famoso en momentos un tanto… confusos

– Sarah Tí­sica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.

He dicho antes
He dicho antes

¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!

– Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrí­as rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.

¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tí­sica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!
¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tí­sica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!

Si Madonna fuese yonki no tendrí­a problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumí­o de tanto pilates”

– Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.

¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?
¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?

Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.

– Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.

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¿No entiendo porque me llaman señor?

Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.

– Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podrí­a haberse depilado un poco ¿no?

La idea la saqué de un carnaval.
La idea la saqué de un carnaval.

En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así­ para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironí­a o soy yo que tengo una mente muy retorcida?

– Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Mí­ster Barbie Malibú”

¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tí­a!
¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tí­a!

Cuidadí­n con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.

Famosos que la comen bien

No es suficiente con saber chuparla. También hay que saber comerla, y vamos a mostrar quiénes son los que mejor saben del tema. Auténticos devoradores entre los que se encuentra, de nuevo, ¡Annalynne McCord!

En el McDonald's

¡Bocataaaaaaaaaaaaarl!

Como habí­a mucho material, he decidido dividir el asunto en dos artí­culos. Este es algo menos sorprendente que el anterior, puesto que es poco interesante ver a Sandra Bullock con peluca y gafas llevándose un dátil a la boca:

Sandra Bullock

Por eso he pensado que me podrí­a arriesgar más sacando a Paris Hilton lamiendo un pincho de frutas ensartadas. Claro, te dan el palitroque para hacer la gracieta, y con los fotógrafos sacándote fotos “a tó meter”, a ver cómo te las ingenias para catar el invento. Pues con destreza y cara de viciosilla:

Paris Hilton

Es el turno de los bocadillos. Vamos a empezar por Kelly Clarkson, que se pasó un poco con el king size del chiringuito. Es de estas cosas que no sabes por dónde cogerlas y que, si las pides con salsa, es hasta divertido que te vean comerlo. ¿Nunca os pasa que hay bocadillos, pitas, sandwiches y demás inventos que los coges y te superan de lo difí­ciles que son de comer? Pues esto le pasaba a Kelly, pero el hambre lo puede todo. Hasta la foto tiene una sombra que parece que es la boca que se le ensancha:

Kelly Clarkson

¡Teeenemos hambre, hambre! ¡Teeenemos hambre, hambree!

Pero lo divertido es ver ¡que Annalynne McCord vuelve a nuestras vidas! Si flipásteis viendo cómo se ensartaba una banana agarrándose el pescuezo, no perdáis ojo de ésta. Esta tí­a comiendo es todo un espectáculo, parece que se va a meter el bocadillo entero en la boca de un empujón como hizo con la banana:

Annalynne McCord

¡Rrrrraca!

Yo creo que es de las que, en las reuniones de amigos, se come los gajos de naranja tirándolos al aire y cazándolos con la boca. Verla comer es todo un circo.

Y el circo da hambre, especialmente el circo polí­tico, que entre mí­tin y congreso, hay que reponer fuerzas. Y como los polí­ticos no se callan ni debajo del agua, pues les pasa como a Hillary, que se traga hasta la servilleta, si hace falta:

Hillary Clinton

Pásamuna Pessi aracuandopuedasijo, melfavor. Diostelopague.

Qué mala suerte es darle al bocata y que haya un fotógrafo delante, es tener mala pata, porque te corta el rollo que no veas. Pero si eres catetillo, pues te comes la comida en público como el que se saca los mocos o se rasca las pelotas:

George Bush

Si ya tienes poco prestigio, verte en público safando una masorca como si fueras un mono es menos apropiado.En realidad, me parece poco apropiado comer una masorca en público. ¿A vosotros no os parece?

Y ahora, la imagen más fuerte:

Chloë Sevigny

¡Santí­sima! ¿Es Ninette? ¿Es un señor de Murcia? ¿Es Javier Gurruchaga travestido? ¿Alguien identifica a la musa de esta página en la instantánea? ¿Qué ha pasado con el labio inferior? ¿Por qué no se pinta las cejas en plan Billie Piper y ya lo remata?

Queremos respuestas.

La razón por la que Vicky Beckham no sonrí­e…

Caries, la he visto, y no he podido resistirme… sé que vosotras lo entendéis!

victoriabeckham

mmmm…major?

Vicky no sonrí­e porque cuando sonrí­e, los niños de todo el planeta, incluso los negritos de África que tienen el gustazo de no conocerla, tienen pesadillas. Desde FnB le recomendamos una media sonrisa, o un esbozo, como hace sin ir más lejos Paris Hilton, que por primera y última vez nuestra í­dolo mitad humana mitad ave, es ejemplo:

Paris Hilton

Nada de enseñar hasta la muela del juicio, Vicky coño, que pareces un CABALLO!!!!